Você não precisa de ninguém para ser feliz

Muitas pessoas acreditam que precisam de um parceiro para serem felizes. Na realidade, não podemos depender de outros para atingir nosso equilíbrio emocional. Se buscarmos nosso bem-estar dentro de nós mesmos, podemos decidir que estaremos melhor sem um parceiro.

É cada vez mais comum encontrarmos pessoas que optaram por não viver com o companheiro e são solteiras e felizes, longe do estereótipo de uma família nuclear. Outras pessoas, porém, apesar de terem passado a vida procurando a pessoa certa que nunca vem, vivem angustiadas por não a encontrarem. Eles acreditam erroneamente que se não puderem acasalar, nunca serão felizes.

Muitas das pessoas que vêm ao meu consultório seguem esse padrão. Eles carregam histórias sentimentais complicadas atrás deles. Eles passaram sua vida em relacionamento, tentando se adaptar aos desejos dos outros. Eles se esforçaram para agradar, para ser o parceiro ideal. Mas seus relacionamentos falharam, uma e outra vez.

Os relacionamentos dessas pessoas muitas vezes acabam sendo tempestuosos, com submissão, insatisfação ou ciúme como protagonistas. E embora em nenhum desses relacionamentos eles tenham alcançado tamanha felicidade ansiosa, eles perseveram. Eles acreditam que é uma questão de paciência: mesmo que sofram o insuportável no caminho, no final virá alguém que os completará e lhes proporcionará a felicidade eterna.

Por que não podemos encontrar nosso parceiro ideal?

Na verdade, a questão não é que seja difícil encontrar nosso parceiro ideal. O que acontece é que muitas pessoas partem de uma premissa errada. Não se trata de procurar um parceiro que nos convenha, nem de sermos aqueles que se adaptam a um parceiro. Esse tipo de relacionamento está fadado ao fracasso.

Nosso objetivo principal não deve ser a busca desesperada por um parceiro, mas sim nos libertar de nossos padrões negativos, herdados de nossa infância. Alcançaremos assim nosso equilíbrio emocional pessoal, sem ter que procurá-lo fora, mas encontrando-o dentro de nós mesmos.

Ao fazer esse trabalho pessoal de libertação, você provavelmente deixará de atrair os tipos de pessoas tóxicas que antes nos atraíam. Tendo curado nossas feridas, não precisaremos que outros preencham nossas lacunas.

Quando você curar suas feridas, decida se você quer um parceiro

Trabalhando conosco e com nossas histórias podemos alcançar nosso bem-estar e nossa independência emocional. Vamos nos sentir mais plenos, mais felizes e mais autênticos no relacionamento com os outros. Não teremos mais que sacrificar nada nosso para ser amados ou para que os outros não fiquem com raiva.

Freqüentemente, quando uma pessoa atinge esse estado de bem-estar consigo mesma, é comum que ela encontre outras pessoas que, por sua vez, fizeram sua jornada pessoal particular de libertação. Eles podem começar um relacionamento, se for sua escolha de vida, mas de uma maneira muito diferente do que faziam no passado.

As relações entre duas pessoas livres (e liberadas) são muito mais abertas, autênticas e naturais, não são mais mediadas pelas necessidades ou obrigações de cada um.

Outras pessoas, tendo se libertado de velhos padrões e ensinamentos patriarcais, entendem que elas realmente não precisam de um parceiro para serem felizes. Eles relaxam, param de se preocupar e se esforçam para encontrar um parceiro e começam a aproveitar a vida por si mesmos, não por meio de outros.

O caso de Susana e suas relações insatisfatórias

Essa mudança vital foi o que Susana fez. Ele veio ao meu escritório depois de inúmeros relacionamentos que sempre terminavam de uma forma muito desagradável. Quando começou a conviver com seu novo parceiro, ela se sentiu bem, protegida e lisonjeada pelo garoto com quem estava na época. Ela tentou se esforçar para agradar e agradar seu parceiro. Alguns meses se passaram durante os quais tudo correu bem.

No entanto, com o passar do tempo, ela estava se sentindo cada vez pior. Enquanto ela ficava quieta sobre tudo o que ela pensava que poderia desagradar seu parceiro, ela acumulou dentro de si. Por esse motivo, um profundo desconforto estava se criando dentro dela.

Aos poucos, Susana percebeu que cada vez mais os costumes e atitudes do companheiro a incomodavam. Às vezes, mesmo sem saber o motivo, ela ficava zangada com o parceiro por qualquer bobagem. Depois de um tempo, quando ele não aguentava mais e as brigas eram mais frequentes, o relacionamento acabou.

Ao longo de sua terapia, Susana foi liberando todas as amarras e freios que havia arrastado desde a infância. Ela aprendeu a se ouvir mais e a expressar o que queria a cada momento.

Ela também se libertou da obrigação de agradar aos outros para que não ficassem com raiva (um padrão que aprendera quando criança, tentando agradar ao pai, um homem autoritário e veemente).

Quando ela conseguiu tornar-se emocionalmente independente dos outros, a jovem começou a olhar mais para si mesma e parou de atender às necessidades das outras pessoas antes dela mesma.

Depois do trabalho terapêutico, Susana, grande amante da natureza, decidiu dar o passo da caminhada regular. Às vezes, ela fazia caminhadas em grupo e às vezes sozinha. Ela não precisava mais se sentir acompanhada para curtir a vida, agora se divertia muito, sem depender dos outros. Claro, ela saía com amigos e tinha uma vida sexual saudável, mas nunca com a intenção de ter um parceiro estável. A jovem havia entendido que seu estado ideal era manter sua privacidade para si mesma. Por fim, ele se sentiu livre.

Como Susana fez, cada pessoa deve encontrar o seu equilíbrio pessoal. Isso implica nunca deixar de nos sentirmos livres com nós mesmos.