Por que seu filho adolescente está se comportando assim?
Não é uma questão de rebelião, mas de sobrevivência. Os adolescentes não se opõem aos pais com o simples propósito de desobedecê-los, mas para manter vivas sua opinião e integridade.
Os adolescentes são rebeldes e problemáticos. Este é o mito mais difundido. No entanto, o que está por trás dessa alegada rebelião? O que os move a se comportar assim? Não pretendem incomodar os pais: assim comportam-se para se afirmarem como pessoas.
Para eles, a adolescência é um período de mudança e agitado da vida, mas também é um momento de introspecção e intenso aprendizado em que deixam a infância para trás, começam a entender seu lugar no mundo e a decidir o que desejam para seu futuro.
Por que alguns adolescentes são mais "rebeldes" do que outros?
Quanto mais restritivo e autoritário for o modelo educacional de uma família durante a infância da criança, mais provável é que, quando ela chegar à adolescência, ele se revele.
Essa situação se desenvolve durante os primeiros anos de vida da criança. Nos casos em que prevalece sempre a vontade dos adultos, o menor tenta reivindicar a sua vontade através da reclamação. Os adultos o acusam de querer contradizê-lo e o rotulam, para o resto da vida, de respondente ou difícil.
Não importa mais se a criança tem razão, sua voz nunca é ouvida ou levada em consideração. Impotentes diante dos maus-tratos que receberam e das contínuas injustiças cometidas contra elas, algumas dessas crianças, ao chegarem à adolescência, elevam seu protesto a um grau mais elevado, transformando-o em insubordinação .
O que os adultos pensam que é rebelião é, na verdade, insubordinação.
Às vezes, essa insubordinação se perde quando os adolescentes se voltam para o fumo, o álcool ou as drogas. Tudo para demonstrar sua firme oposição aos desígnios de sua família.
A bola está ficando cada vez maior. Diante dessa atitude “rebelde” do jovem que quer fugir dos canais que o marcam, seus pais passam a rotulá-lo de “ovelha negra”. E para tentar "redirecionar" a situação e forçá-lo a cumprir as regras impostas em casa, usam contra ele duas das mais poderosas (e destrutivas) armas de controle emocional disponíveis, a vergonha e a culpa.
O objetivo dos adultos é dobrar e quebrar a independência de julgamento de seus filhos para submetê-los à sua vontade.
No entanto, essas estratégias coercitivas não funcionam. Usar adjetivos negativos para humilhar a criança e fazê-la entender que não está no caminho certo piora a situação.
Os pais, os adultos que cuidam do menor, devem buscar maneiras mais respeitosas de abordar seus filhos. E o primeiro passo para isso é entender a origem do que eles chamam de rebelião, entender que essa insubordinação faz todo o sentido para eles.
A rebelião como instrumento de sobrevivência
Se pudéssemos entrar na mente de um desses adolescentes rotulados de “rebeldes” ao longo de sua vida, poderíamos entender que essa atitude insubordinada foi o caminho que encontraram, não apenas para sobreviver a uma situação injusta de pouco respeito e excesso de controle , mas também, para permanecerem eles mesmos (apesar das desqualificações e punições).
Ao protestar, esses jovens lutam para manter viva sua voz, opinião e integridade. Sem essa atitude “rebelde”, eles poderiam ter sucumbido à submissão e se tornado pessoas tímidas e com baixíssima auto-estima.
A "rebelião" os ajuda a sobreviver, a manter uma certa sanidade interna em um ambiente desrespeitoso e disfuncional. A rebelião é um sintoma de saúde mental: apesar de todas as pressões externas, elas não podem desconectá-lo de seus verdadeiros desejos e de sua voz interior. A criança "rebelde" permanece viva.
Como encaramos sua adolescência marcará seu bem-estar psicológico
Os pais que tentam "conduzir de volta" um adolescente rebelde certamente o farão para proporcionar-lhes um bom futuro. Paradoxalmente, tentar fazer isso com a estratégia errada pode acabar prejudicando-os.
Em muitos casos, apesar da força demonstrada pelo menor durante esta fase, as mensagens de culpa e vergonha que os pais têm transmitido a ele, reaparecem na idade adulta para devastar seu psiquismo. No final das contas, essas mensagens não param de circular pelo seu inconsciente durante todos esses anos.
Com o tempo, pensar que você sempre foi a ovelha negra e um filho mau que causou dor aos seus pais ou se sentir envergonhado por ser o diferente (porque eles já ouviram isso milhares de vezes e assumiram que era verdade), pode consegue destruir sua auto-estima.
O caso de Pascual e sua comovente auto-estima
Pascual veio ao meu escritório para resolver um problema de ansiedade e vários vícios (tabaco e drogas). Desde a primeira entrevista, o jovem começou a se definir como “problemático desde a infância”, “criança difícil” ou “a ovelha negra da família”.
Quando falamos sobre sua família, ele descreveu um pai autoritário (militar da velha guarda) que impôs sua vontade e a quem ninguém poderia se opor. Quando ficava com raiva, por qualquer motivo arbitrário e imprevisível, ele pagava a quem estava mais próximo dele. Receber gritos, socos ou espancamentos era muito comum.
O resto dos adultos que moravam em casa, a mãe e a avó, também aterrorizados e violentos, quase não podiam fazer nada para proteger os pequenos dos abusos do irascível pai.
Pascual era o mais velho e protestou. Mas quanto mais ele fazia, mais fácil era receber a ira de seu pai.
Apesar dos maus tratos, quando algo não parecia certo, o menino nunca parava de reclamar. Já na adolescência sentia-se atraído pela música mais alternativa e rebelde, ao mesmo tempo que, para fugir, começou a fumar e a experimentar diferentes tipos de drogas. Ele ainda tinha discussões em casa, mas pelo menos ele poderia fugir com seus amigos quando as coisas ficassem difíceis.
Quando Pascual terminou sua história, disse-lhe o seguinte: "Você me disse que era uma criança rebelde e difícil, mas o que ouvi parece, antes, a história de uma cena de guerra ou de uma catástrofe natural."
“É preciso entender que vivia em um ambiente violento e hostil em que, apesar de todo o medo e horror, diante de alguém muito maior e mais poderoso do que você, só queria expressar seu direito de opinar sobre maneira diferente e para protestar. Você não é a ovelha negra, você é um sobrevivente ”.
Depois de minhas palavras, Pascual ficou em silêncio por um longo tempo, com a boca aberta, sem saber o que dizer. Nunca em sua vida alguém falara com ele nesses termos, arrancando-o do discurso enganoso da família e mostrando-lhe o ponto de vista do filho.
Naquele momento, seu corpo relaxou, ela se recostou na cadeira e uma lágrima caiu por sua bochecha.
A partir daí começamos a trabalhar para recuperar sua autoestima e sua voz interior, para se libertar dos vícios, do estigma de criança rebelde e se acreditar capaz de se expressar e opinar em qualquer área de sua vida. Pascual trocou sentimentos de culpa e vergonha por aqueles de orgulho e compreensão.
