Seus pais não vão mudar … mas você pode
Ramon Soler
Não receber carinho suficiente na infância causa feridas abertas ao longo da vida. Mas não podemos ficar esperando que nossos pais venham curá-los.
Quando crianças , quando ainda somos incapazes de nos defendermos por nós mesmos, dependemos totalmente de nossos pais . Precisamos que nos amem, cuidem de nós e nos guiem no longo processo de amadurecimento para a vida adulta que a infância e a adolescência implicam. Quando esse acompanhamento é amoroso e isento de violência (agressões físicas, chantagens, abandono, etc.), a pessoa fica equilibrada e autoconfiante.
Infelizmente, porém, essa não é a realidade em que muitas crianças crescem.
Um vazio difícil de preencher e um pedido de desculpas que não virá
E se não crescermos com um acompanhamento saudável que cubra todas as nossas necessidades emocionais, carregamos um profundo sentimento de vazio para a vida. Às vezes, esse desconforto é tão intenso que algumas pessoas sentem como se tivessem um buraco profundo no coração. Essa é a maneira que o corpo tem de lembrar a falta de amor que sofreu na infância.
Muitas vezes, as pessoas com essas deficiências tentam preencher esse vazio na esperança de que alguém venha em seu socorro e forneça o amor de que tanto precisam.
Eles saltam de relacionamento em relacionamento e nenhum é satisfatório. O desconforto ainda está presente. Eles passam a vida procurando alguém de fora para atender às suas necessidades , como deve ter acontecido na infância. Mas essa busca só traz sofrimento e desespero porque ninguém consegue preencher esse vazio .
Também é comum que pessoas que na infância não receberam o carinho dos pais mantenham a ilusão de que estes, em algum momento, vão mudar e acabarão sendo os pais amorosos que nunca foram. Mesmo quando procuram terapia para resolver seu problema de vazio e insatisfação, chegam na esperança de que, se mudarem, seus pais irão finalmente ouvi- los e dar-lhes os cuidados que não tiveram na infância.
No entanto, esta é uma expectativa não objetiva, baseada mais em um desejo do que em uma possibilidade real . Esse apego emocional os mantém dependentes de alguém de fora e os afasta de sua verdadeira cura.
Infelizmente, a maioria das pessoas que nos machucaram anos atrás nunca mudará a maneira como se relacionam conosco. Mesmo se fingirmos falar com eles para explicar como sofremos quando crianças, eles minimizarão (ou negarão) os fatos. A possibilidade de diálogo é escassa , exceto se eles fizeram uma profunda mudança interior que lhes permite sentir empatia pelos filhos e reconhecer os erros que cometeram.
Aqueles que, no passado, não eram sensíveis às necessidades da criança, não estarão no presente.
Presumir que os mais velhos não vão mudar é, talvez, o passo mais difícil para a cura , pois nos confronta com o vazio de uma forma muito mais rígida. Porém, é fundamental passar pelo luto pelo passado - pelo que não poderia ser - para poder focar em nós mesmos, no nosso presente. A partir daí podemos projetar um futuro mais livre.
Como reparar uma infância infeliz?
O desligamento dos outros nos fará focar na única pessoa que pode nos ajudar a curar: nós mesmos.
Já adultos, em muitos casos com a ajuda da terapia adequada, poderemos nos conectar com o passado para curá-lo definitivamente. Ninguém melhor do que nós será capaz de sentir empatia por aquela criança e pelos sentimentos que ela experimentou . Dessa forma, seremos capazes de revelar toda a verdade.
Talvez quando crianças não tivéssemos alguém para nos proteger e olhar nos olhos para perguntar como nos sentíamos. Agora podemos ser nós que nos ajudamos a expressar e colocar sobre a mesa as memórias negativas que tivemos de reprimir. Aos poucos, esse diálogo interior vai frutificar e vamos religar e integrar a cabeça com o coração, a razão com os sentimentos.
Muitas civilizações antigas usaram o labirinto clássico (com um único caminho que leva ao centro em uma espiral) como um símbolo do despertar interior. As pessoas percorriam o labirinto de fora para dentro, local onde acontecia o ritual de transformação, e depois, quando iam para o outro lado, saíam completamente renovadas. Devemos entrar em nosso labirinto interno para salvar aquela criança ferida e, assim, construir um presente mais equilibrado e livre.
1. Fique próximo ao seu filho
Talvez em sua infância, os adultos sempre minimizassem seus protestos, punições ou maus tratos justificados , dizendo que você estava se comportando mal e que não havia outra maneira de corrigi-lo. Porém, aquela criança sempre soube que esse tratamento era injusto e que, para se curar, é preciso estar incondicionalmente ao lado dela.
Não duvide de si mesmo ao se lembrar de experiências ruins de sua infância, você não está exagerando.
Pense que seu filho está se comunicando com você, mostrando o que é urgente curar. Ele precisa que você, como adulto, confie nele.
2. Libere emoções reprimidas
A repressão é um dos piores efeitos da violência sofrida na infância . As emoções que ficaram guardadas no passado, por medo ou vergonha, não desaparecem e, embora não percebamos, continuam a nos afetar no presente.
Pergunte a si mesmo como se sentiu quando foi punido, insultado ou espancado. Você pode se lembrar do medo ou da tristeza, mas também da frustração e da raiva. Escreva o relato dessas memórias, detalhando a gama de emoções de cada momento . Chore ou grite se precisar. Isso o libertará da repressão e você se conectará com você mesmo novamente.
3. Comece a ouvir você
Até agora, você pode ter dado grande importância às opiniões dos outros e, ao tomar decisões, tem sido guiado por critérios externos. Chegou a hora de começar a se conectar com você mesmo e ouvir o que você realmente gosta e o que quer fazer.
Para se conectar com a sua intuição, proponho um exercício simples: toda vez que você enfrentar o momento de tomar uma decisão , feche os olhos, respire fundo e imagine a situação. Preste atenção em qual é o primeiro impulso que vem a você.
O que você decide? Você gosta?
