9 maneiras de recuperar o desejo sexual como casal

Mireia Darder e Sílvia Díez

O desejo sexual no casal exige cuidados, dedicação, tempo e espaço que muitas vezes não damos. Para fugir da rotina que o desliga, é necessário conectar com o corpo, as sensações e conscientizar sobre a importância do prazer e da sexualidade em nossa vida.

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A falta de vontade é um dos problemas mais frequentes dos casais que estão juntos há muito tempo, sendo ainda mais frequente e referida pelas mulheres. Entre 40% e 50% delas sentem essa falta de desejo sexual em algum momento de suas vidas. No entanto, de acordo com o Instituto Nacional de Estatística (INE), 80% das mulheres até aos 65 anos praticam regularmente práticas sexuais.

Descubra o que está por trás de sua falta de apetite sexual

Podemos abordar o problema de uma perspectiva terapêutica tentando descobrir quais são as causas desta falta de desejo e ir a um terapeuta - sozinho ou em casal - que nos ajudará a encontrar uma solução. A sexualidade não está separada do resto da nossa vida e dos acontecimentos que o casal viveu ou está vivenciando.

Fazer-se algumas perguntas também pode ajudá-lo: Desde quando ocorre essa falta de desejo? Você pode relacionar isso a um acontecimento que aconteceu com seu parceiro: nascimento de um filho, busca por uma gravidez, infidelidade, uma mudança de papel, uma forte discussão, a morte de um membro da família, a perda do emprego, um duelo em geral, uma mudança econômica ou uma situação de trabalho …? Que causas você acha que podem estar relacionadas a essa falta de desejo sexual? As causas da perda sexual de apetite podem ser múltiplas:

Causas psíquicas

É preciso lembrar que a sexualidade, muitas vezes, é um espelho e está diretamente relacionada ao momento vital do casal. Frustração, estresse, gravidez, parto, criação de filhos, menopausa, crises de envelhecimento, etc., também determinam o aumento ou diminuição do desejo sexual, tanto no caso de homens quanto de mulheres. mulheres, e é algo que devemos levar em consideração quando olhamos para a nossa sexualidade para abordá-la com cuidado, paciência e sem pressão.

Causas físicas

As causas da falta de desejo também podem estar relacionadas à ingestão de certos medicamentos (anovulatórios, antidepressivos …), dieta, doenças como diabetes, hipertensão, fadiga crônica, câncer … Esses fatores físicos de primeira ordem seriam o que primeiro, isso deve ser descartado em consulta com um especialista.

Causas sociais, culturais e educacionais

Sendo a falta de desejo tão comum entre as mulheres, vale a pena questionar em que medida ela vai além de um problema individual e está relacionada à cultura e à educação recebida. Durante anos, não foi bem visto que as mulheres demonstrassem desejo sexual e, se o fizessem, eram facilmente rotuladas de ninfas ou prostitutas, algo que, ao contrário, era um sinal positivo no caso de um homem. Não se falava em masturbação feminina até a chegada do Satisfayer.

Apesar da liberação dos costumes e de viver em uma sociedade hipersexualizada, onde o acesso à pornografia é aberto a quase todos, o sexo continua a ser um tabu. Não há boa educação sexual, nem a sexualidade é discutida nas famílias. Isso torna difícil a conexão com o desejo sexual, especialmente quando a pornografia e os filmes em geral dão uma visão idealizada do sexo que gera demandas que desligam a libido.

Por que você quer recuperar seu desejo sexual?

A próxima pergunta a fazer é: Queremos realmente recuperar o desejo ou o fazemos simplesmente porque “devemos” sentir desejo no casal? Fazemo-lo por nós ou por nós próprios ou por “exigências” do casal? A importância da sexualidade é diferente para cada pessoa e nem todos deveriam ser hipersexuais.

Trata-se de ser o mais honesto possível conosco mesmos para determinar como é nosso desejo sexual individualmente. Não temos nenhum desejo? Sentimo-nos atraídos por outras pessoas (mulheres e homens) que não são nossos parceiros? O tipo de sexualidade que você tem com seu parceiro é o que realmente desperta sua paixão?

Para responder a essas perguntas, a primeira coisa é nos conectarmos com o nosso prazer sexual, algo que com vidas aceleradas, muito mentais e desconectadas do corpo, não é feito de forma regular. O que você está disposto ou disposto a fazer para recuperar seu gosto pelo sexo?

Se tivermos uma boa comunicação como casal que nos permita expressar as dificuldades em que nos encontramos e o que sentimos, isso nos permitirá acessar mais facilmente o nosso desejo.

Por exemplo, se já fomos vítimas de uma infidelidade e podemos tirar toda a raiva, falar sobre nossas dores e inseguranças facilitará a recuperação do relacionamento e do desejo sexual. Ou se um problema econômico nos despertar insegurança.

Quando se trata de expressar o que sentimos, a forma como o fazemos é decisiva para que nos ouçam, nos compreendam e respondam às nossas necessidades. Sem lançar censuras ou julgamentos ao outro, trata-se de falar a partir do "eu sinto", "me acontece que …", "eu preciso disso …" No entanto, não devemos esquecer o que Esther Perel nos diz sobre isso que desperta o amor e aquilo que gera desejo.

O desejo sexual aumenta com alguém desconhecido e indomado, com um espaço de conquista mais do que com a segurança que alguém conhecido e cotidiano pode nos dar e com quem convivemos diariamente. Portanto, podemos ser muito amigas do nosso parceiro, ter uma boa convivência, ternura e boa comunicação e, no entanto, ter falta de desejo sexual.

Nesta perspectiva, recomenda-se que cada membro do casal mantenha espaços individuais e privados nos quais nem tudo seja contabilizado. E novidade, aventura e sigilo podem ser bons afrodisíacos. Na verdade, experimentos científicos como o efeito Coolidge referem-se à tendência natural de preferir novos estímulos sexuais. Encontrá-los é questão de imaginação, dedicação, cuidado com o relacionamento e também com você mesmo.

Reconecte-se com sua capacidade de sentir prazer

Se não cuidarmos da relação com o corpo - embora também possa haver um desejo sexual que vem apenas da mente - e as sensações, é difícil recuperar a libido. Para isso sugerimos diferentes formas: uma massagem, banhos relaxantes, exercícios para recuperar o tônus do assoalho pélvico, dançar, praticar tantra, ioga, exercícios respiratórios …

Tudo isso proporcionará um corpo mais distendido e relaxado, onde o sistema parassimpático é ativado; desta forma, o sentimento de desejo é facilitado. Portanto, é necessário reservar um espaço na sua programação -mesmo que seja apertado- apenas para o lazer, mesmo que implique modificar seus hábitos de vida. Você está disposto a reservar este espaço para alegria em sua vida? A saída é modificar a crença de que "o dever sempre vem antes do prazer". É a crença básica em nossa cultura.

Encontrar momentos para parar e fazer o que gostamos apenas pelo prazer e a partir do encontro com o nosso desejo, nos permitirá transferir essa forma de funcionamento para o casal e para a sexualidade. Como disse a psicoterapeuta Esther Perel, uma das coisas que mais desperta o desejo é o de ver o outro fazer o que gosta, e a próxima coisa que também gera muita atração é contemplar o outro como um espaço a conquistar. Com o que se você se dedicar ao seu prazer, é mais provável que seu parceiro ou parceiro desperte o desejo por você.

É assim que você desperta seu desejo sexual

Reveja as crenças inconscientes sobre a sexualidade. Há uma longa lista de mensagens que recebemos ao longo de nossas vidas sobre sexo que geralmente são repressivas e das quais não temos conhecimento. No entanto, eles podem ser a raiz de nossa falta de libido, pois estão nos condicionando. Na mesma linha, podemos ter sofrido um trauma que nos dificulta o contato com nossa sexualidade e também com nosso corpo, porque o trauma nos desconecta de nossas sensações. Exemplos disso podem ser ter sofrido abusos sexuais na infância, ter sido vítima de estupro, maus-tratos, violência de gênero … Para sair disso, o primeiro passo é conscientizá-los e depois expressar a dor no âmbito de um relacionamento empático que nos permite integrá-lo.
Melhore sua autoestima. Diferentes estudos relacionam de perto a avaliação que fazemos de nosso corpo com a atividade sexual. Quanto mais autoestima - principalmente a autoestima corporal - mais frequente nas relações sexuais. Além disso, isso é retroalimentado porque, quanto mais gostamos do sexo, mais nossa autoestima aumenta. Ame seu corpo e aprecie tudo o que ele lhe dá todos os dias.
Brinque, experimente, aprenda. Sexo é um aprendizado constante. Portanto, não devemos parar de brincar - isto é, praticar sem exigências ou expectativas - experimentando, sendo curiosos e curiosos e explorando novas experiências. Tudo isso nos permitirá saber o que gostamos, o que não gostamos e, assim, podermos pedir o que precisamos.
Procure novos estímulos. Neste jogo e exploração constante podemos introduzir novos estímulos que ajudam a manter o desejo vivo ou a despertá-lo. Podemos ler romances eróticos com o casal, introduzir brinquedos sexuais, experimentar novas posições, mudar de papéis, mudar o local de fazer sexo, brincar com o corpo inteiro e não apenas ter uma sexualidade genital, fazer massagens a dois, assistir às sessões do tantra … No momento, há uma gama muito ampla de possibilidades que não existiam antes. Vamos citar alguns, como experimentar cibersexo, espaços de swing, escravidão e outras práticas.
Melhore a comunicação sexual. Ajudará a manter o desejo vivo e a recuperá-lo, conversando abertamente com nosso parceiro sobre o que mais gostamos ou não gostamos, sobre nossas fantasias sexuais, sobre o que precisamos em todos os momentos da relação sexual, sempre sem tabus ou limitações, por exemplo, masturbar-se na frente do nosso parceiro ou assistir a séries (Masters of Sex é uma delas) e filmes eróticos e respeitosos juntos. Pode ser um bom exercício para discutir com seu parceiro o que você acha desta palestra TED da psicoterapeuta Ester Perel: https://bit.ly/2UtQNnh
Faça atividades afrodisíacas. Estudos mostram que correr aumenta os níveis de testosterona. Dançar sem diretrizes estabelecidas, receber massagens para liberar a tensão, praticar danças orientais e africanas, fazer exercícios para o assoalho pélvico ou tantra são bons aliados para aumentar a libido. Reserve um tempo para eles todos os dias.
Investigue o que aumenta seu desejo. Independentemente de quem o atrai mais, você pode investigar quais situações são mais eróticas para você.
Por exemplo: Você gosta mais da beleza do corpo nu e do contato com a pele ou prefere a sofisticação da lingerie erótica? Estar perto da praia e do calor te excita ou a intimidade de ter uma relação sexual em frente à lareira? Você gosta mais de um ambiente luxuoso ou de uma situação cotidiana? Você se sente mais sexual se eles falam com você em sussurros, que ofegam ou ofegam, você prefere pouca luz ou vice-versa, que sejam silenciosos, discretos e brilhantes?
Pratique a respiração plena e a sexualidade. O desejo sexual pode ser despertado pela respiração. Para isso, a respiração deve ser contínua e circular, ou seja, não há intervalo entre a inspiração e a liberação do ar. Suspiros também podem aumentar nossa libido. É importante desbloquear o diafragma, o pescoço e a pelve com exercícios de respiração e flexibilidade.