Sua felicidade não depende de ninguém

Irene Muñoz

O desejo nos aproxima dos outros, mas também nos leva a sentir que temos um vazio. No rompimento, essa certeza dói muito … Como superar?

Como afirma Gustavo Dessal, "o amor é uma invenção feliz que nos permite tolerar a nossa própria existência".

Os psicanalistas sabem que, como seres humanos, estamos destinados a viver com o vazio de sentir que não somos completos ; o que chamamos de "a falta". Tolerar essa falta é precisamente um dos esforços mais caros que enfrentamos como pessoas; E depois de um rompimento, a sensação pode se tornar insuportável .

Em algum momento todos nós tivemos que conviver com o vazio, com aquela sensação de que não somos completos, de que nos falta algo ou alguém para sermos felizes.

Em outras palavras, e citando Jacques Lacan , esse afeto está sempre ligado à nossa relação com o outro, ao que nos constitui como sujeitos desejantes. Ou seja, desejamos justamente porque há algo que nos falta, algo que só encontraremos no campo do outro . Por isso, é no campo do outro que se funda o sujeito.

Podemos afirmar que somos, no que nos afeta e como sujeitos, sempre dependentes daquele desejo que nos liga ao outro e que nos obriga a ser nada mais do que aquele ser sempre desconhecido e ausente.

Como o coração partido dói

Catherine Millot escreve em seu livro O solitude (Gallimard Publishing House) que muitas vezes somos confrontados com o fato de que não somos nada para o outro e que, quando se ama, esse sentimento pode ser confundido com a morte.

Por sua vez, o escritor, antropólogo e pensador francês Georges Bataille afirma que o amor eleva o desejo de um ser pelo outro a um grau de tensão em que não se experimenta a eventual privação da posse do outro ou a perda de seu amor. menos severamente do que uma ameaça de morte.

O sujeito que tão claramente aparece na psicanálise, assim como na literatura, configurada por outro, o que implica inevitavelmente uma dependência dele, compreende a dor pelo objeto amado perdido. Mas esse assunto parece totalmente borrado na psiquiatria hoje, reduzindo isso a um usuário individual que não deveria sofrer. De repente, a perda de um ente querido não deve ser triste, sendo a tristeza tratada como patológica e obrigatoriamente medicada.

Quando Freud nos fala em sua obra Luto e melancolia sobre o processo de luto , ele explica que consiste na " reação à perda de um ente querido ou abstração equivalente" e avisa:

“Nunca nos ocorre considerar o luto como um processo patológico e submeter o sujeito a um tratamento médico, embora seja uma condição que impõe desvios consideráveis ​​de seu comportamento normal. Depois de um tempo ele vai desaparecer por si mesmo e vamos considerar impróprio e até prejudicial perturbá-lo ”.

Aprenda a viver com desejo e falta

Assim, a dor pela perda do ente querido é inevitável, mas não patológica . É passar pelo processo; e são vários os conceitos que nos podem ajudar a percorrer este caminho:

Nos dê o tempo necessário

É impossível evitar um certo período de tempo (é estritamente necessário) para podermos nos separar daquela pessoa perdida ou objeto amado, apesar de este ponto esbarrar na urgência a que somos obrigados na sociedade atual marcada por imediatismo, completamente intolerante à espera.

Reavaliar a nós mesmos

Diferentes manobras no nível consciente e inconsciente podem nos ajudar a renunciar àquele objeto perdido, como disse Freud, "desvalorizando-o, denegrindo-o e, em última instância, matando-o".

Ao final desse processo, o que em psicanálise chamamos de self, ou seja, nossa identidade de forma simplificada, deve passar a " gozar da satisfação de ser reconhecido como o melhor dos dois , como superior ao objeto".

No entanto, surge uma oposição natural e inata do sujeito a esse processo, que consiste no fato de ele não abandonar ou renunciar facilmente à posição adquirida, embora em muitos casos já tenha conseguido encontrar um substituto para ela. O sujeito tende a representar o mundo como deserto e empobrecido, incapaz a princípio de substituir o desaparecido e substituí-lo por um novo que ocupe aquele cenário.

Pare de se identificar com o outro

Em geral, reconhecemos no outro algo de nós que nos atrai inconscientemente e o escolhemos . Dependendo, logicamente, do que especulativamente nos procuramos no outro, faremos diferentes tipos de escolha.

Isso, em última instância, vai predispor a um ou outro duelo, mais ou menos intenso, dependendo se o eu é mais ou menos dominado pelo outro.

Entenda por que nos sentimos assim

Esse processo pode ser um tanto complexo, já que se trata de abandonar a representação daquela pessoa amada, que como Freud explica "é representada por inúmeras impressões (traços inconscientes)".

Ou seja, não existe uma representação única do objeto amado , uma vez que essa representação é, por sua vez, capaz de ativar múltiplas memórias que a cada vez vêm de uma fonte diferente. E é que o objeto tem um grande número de conexões diferentes com cheiros, sons, lugares, símbolos …

Se a isso se soma, como acontece em muitos casos, que o ente querido interveio em um evento traumático, então o processo pode se tornar ainda mais complicado, pois esse evento traumático pode provavelmente estar reativando nela outras memórias reprimidas que também foram traumáticas.

Resolva o dilema

O grande enigma que só será resolvido nos permitirá seguir em frente depois de sofrer esse tipo de perda é entender porque essa pessoa é insubstituível por outra, o que lhe dá valor e, em última instância, o que torna essa experiência única, irredutível e irrepetível.