Amor incondicional: mitos e fatos

Claudia Truzzoli

Fomos educados na ideia de um amor único, inabalável, impossível e servil. Como podemos reformular essa concepção de relacionamento?

A entrega absoluta no amor faz parte de um estereótipo feminino há muito passado como "natural", mas que tem efeitos colaterais graves para as mulheres.

Estar sempre a serviço do outro é caminho certo para o vazio e o desconforto físico e emocional.

Somente a partir do respeito e do amor próprio podem ser construídos relacionamentos saudáveis ​​e verdadeiramente amorosos.

Os sinais com os quais expressamos ou com os quais acreditamos que os outros expressam seu amor por nós são muito pessoais; cada um de nós é sensível a certos gestos e atitudes que, se perdidos, nos deixam desapontados, o que muitas vezes é fonte de muitos mal-entendidos.

Porém, apesar de os signos do amor serem individuais, existe uma atitude geralmente reconhecida como amorosa: a entrega incondicional de ser amado segundo o modelo materno idealizado .

Mesmo pessoas com certo desenvolvimento intelectual ou uma atitude progressista ou crítica em relação aos estereótipos não podem evitar o conflito causado pelo não cumprimento deste mandato cultural .

Nem sempre conseguimos adaptar as emoções mais íntimas ao pensamento, e isso porque as emoções demoram mais para amadurecer do que o pensamento .

As pessoas desavisadas - por falta de experiência ou porque nossa cultura insiste em transmitir que a incondicionalidade faz parte da forma "natural" de amar as mulheres - são as maiores vítimas dessa situação, embora não afete ambos os sexos da mesma forma. .

Amar sem servilismo

Clara Coria, em Os labirintos do sucesso, descreve três tipos de homens: os tradicionais, que acreditam que as diferenças entre homens e mulheres se devem à biologia e consideram “natural” que as mulheres estejam ao seu serviço; os conscientes de que os privilégios são devidos às leis sociais patriarcais e de que os gozam, embora sejam capazes de abrir mão de espaço quando as mulheres são firmes; e o novo homem democrático que deseja sinceramente a igualdade : um grupo muito pequeno, segundo Clara, e que ainda virá, segundo outros.

Na minha opinião, os dois últimos grupos têm algo em comum: eles não são poupados de lutar contra o desejo de que suas mulheres ajam de forma incondicional, como se servi-las fosse sua única fonte de prazer. Essa aspiração masculina exige que nos coloquemos em uma posição de sacrifício que tem muitas consequências.

Quando uma mulher ama, ela quer cuidar de quem ama, mas isso não deve ser confundido com servilismo. Apoiar é não ser altruísta.

Toda relação humana é determinada pela necessidade de reconhecimento do outro.

A dignidade pessoal se baseia no respeito próprio e é o que esperamos dos outros.

Por que baseamos nossos relacionamentos na incondicionalidade?

Quando alguém dá algo a outro, ele espera pelo menos um retorno amoroso. Se não ocorrer, o terreno da dor, do ressentimento, fecunda-se, seja ele reconhecido ou não . O problema de se sentir compelido a ser incondicional é que a dor do não pagamento não pode nem mesmo ser expressa por mulheres que acreditam cegamente que é seu dever fazer o que fazem.

Os homens não são afetados por este problema. O ator Benicio del Toro disse em um anúncio:

"Eu prefiro ter que me desculpar do que pedir permissão."

Independentemente da ideologia que cada um defende sobre a igualdade entre os dois sexos, a verdade clínica é que a incondicionalidade, como qualquer outro desejo impossível, produz desconforto . Desconforto da sobrecarga, cansaço, falta de estímulos agradáveis ​​e obrigações excessivas que não deixam espaço para os próprios desejos que não passam por servir aos outros.

A realidade, por mais que você queira negá-la simbolicamente, retorna por um caminho somático, como um mal-estar do corpo ou da saúde mental, ou como uma quebra repentina do vínculo quando o tempo de suportar uma harmonia ilusória foi cumprido.

Se as mulheres fossem ajudadas a autorizar seus próprios desejos, elas poderiam mudar a posição subjetiva sacrifical por uma solidária.

Participar de um grupo de mulheres costuma ser, nesse sentido, muito terapêutico, pois ouvir que outras mulheres sentem desconfortos semelhantes quebra o isolamento e a sensação de estranheza . Consultar um psicoterapeuta com perspectiva de gênero também aceleraria o processo de ganhar autonomia e mantê-la sem se sentir culpado.

Egoísmo saudável

Embora a necessidade de troca igual no amor desmantele os ideais de entrega incondicional, a verdade é que as condições estão sempre presentes, sejam ou não reconhecidas. Tanto é que, quando alguém não atende às expectativas do outro, acaba sofrendo as consequências .

Quanto mais uma pessoa aceita ser como o outro espera que seja, mais ela se perde.

Com o tempo, você pode se sentir trancado em uma prisão da qual será difícil sair. O amor não se sustenta sem solidariedade e isso implica respeito mútuo, não uma relação em que um dá e o outro recebe .

Existe um egoísmo saudável, sem o qual não é possível manter relacionamentos saudáveis ​​e benéficos. E é mais difícil para as mulheres serem egoístas por causa de um capricho ancestral irritante que só os homens têm direito de ser, enquanto devemos ser altruístas.

Muitas pessoas me perguntam se posso lhes dar algumas chaves para garantir o sucesso no amor, para que dure para sempre. Infelizmente não existem chaves, mas existem alguns avisos para ter um relacionamento mais sólido e agradável mesmo que não seja para sempre.

Por exemplo, livrar-se de crenças que fazem mais mal do que bem, como a de que nosso parceiro é nossa cara-metade. Acreditar nisso significa pensar que, para se sentir completo, basta acoplar as duas metades.

Mas somos incompletos e é inevitável ser.

Se aceitarmos isso emocionalmente, estaremos mais preparados para enfrentar a frustração que surge depois de nos apaixonarmos . A questão fica pior quando se espera que a outra metade preencha o que está faltando com aritmética especial que modifica o resultado de um mais um igual a dois, para fazer de dois um.

Crença letal do romantismo. "Eles serão uma só carne", diz a Bíblia, mas o que não diz é que, quando o incondicional é esperado, a única carne é a dele .

Equilíbrio entre procurar a si mesmo e aceitar o outro

É claro que uma das condições - não suficiente, mas necessária - para manter um relacionamento é que os dois saibam abrir mão de algo e chegar a um acordo sobre o custo dessas demissões . Porque ter seus próprios desejos não significa carta branca para sempre fazer o que você quer. Mas o custo emocional de parar não pode ser tão alto a ponto de se voltar contra o próprio relacionamento.

Encontrar o equilíbrio entre seus próprios desejos e a possibilidade de negociar renúncias é uma tarefa que deve ser levada em consideração por ambos os membros do casal se o desejo é mantê-la.

Por outro lado, as mulheres que adotam uma postura sacrificial para sustentar o desejo do companheiro, se não adoecem como vítimas da incondicionalidade, vivem uma vida muito pobre em satisfações e pagam o preço dos maus tratos e de uma solidão interior que estremece, como sabiam ver Benito Zambrano em seu excelente filme Solas.

Nele, uma mulher maltratada pelo marido, doente e ciumenta, passa a encontrar um homem que a trata com respeito e que a faz viver bons momentos. Mas ela permanece fiel ao marido sem nunca protestar. E fiel à filha, que a maltrata e que por sua vez não consegue se livrar de um amante abusivo.

O final do filme a mostra sozinha, de costas para a câmera, olhando para um horizonte deserto e com um marido possivelmente morto, uma boa metáfora para sua própria vida. Outras vezes, felizmente, há mulheres que se rebelam depois de muitos anos resistindo e se separam quando os filhos são maiores e não se sentem mais necessárias como um pivô que sustenta a família.

São mulheres que muitas vezes vemos rejuvenescer pelo simples fato de terem recuperado a liberdade de serem donas de suas vidas.

Quando falo de como é prejudicial suportar, não me refiro a qualquer tipo de resistência. Não há dúvida que muitas vezes é necessária uma grande dose de paciência não só para estarmos em um relacionamento, mas também para enfrentarmos os momentos ingratos que a vida nos coloca diante de nós.

A força para perseverar em tais casos fortalece nosso caráter. Vigor nocivo é de outro tipo; É quando em nome do amor somos chamados a apoiar os projetos de outras pessoas, renunciando aos nossos. O aspecto perverso dessa resistência é que, em nome do altruísmo, pretende-se disfarçar essa atitude como se fosse parte da natureza das mulheres .

Relacionamentos agradáveis

Esses estereótipos estão atualmente sendo criticados e denunciados de várias maneiras. Da crítica ao amor romântico, que desnuda as suas armadilhas, à crítica das crenças que o sustentam, dos programas que as associações de mulheres desenvolvem para o campo da co-educação, aos programas de prevenção dos abusos, os mecanismos controle institucional do sexismo e outros.

Mas nada pode ser feito sem uma verdadeira mudança interna .

Reconhecer a validade emocional que os estereótipos clássicos continuam a ter nos comportamentos e desejos mais íntimos é um primeiro passo importante para liberá-los e usar a energia de uma maneira mais agradável e criativa de viver.

Não se deixa de ser submissos por uma decisão ideológica, mas por um amadurecimento na paridade que emocionalmente nos permite ter uma postura mais responsável sobre a própria vida. Se formos capazes de nos respeitar e amar, também seremos capazes de oferecer um calor amoroso autêntico que terá benefícios para nós e também para os outros.