8 chaves para prevenir o ciúme e parar de se preocupar
Silvia Salinas
Eles nos trazem uma mensagem clara: temos medo de que outra pessoa tome o nosso lugar. E também nos mostram o caminho, as inseguranças que devemos melhorar
Seis meses atrás, Erica e Germán vieram ao meu escritório. Ela foi muito afetada pela infidelidade do marido . Eles se amavam, mas Germán tinha saído em busca de algo que faltava dentro do casal.
A mensagem e o significado do ciúme
Casos de infidelidade às vezes apresentam fissuras reparáveis e, outras vezes, deixam claro que não há mais companheiro. Nesse caso, ela era muito sensível e, apesar de já ter passado um ano e ele não dar mais motivos, cenas de ciúme eram comuns.
Trabalhamos para ver qual era a mensagem por trás do ocorrido e descobrimos que Erica, aos poucos, foi se isolando em seu trabalho . Eles compartilhavam as coisas da casa, mas como dois parceiros. Sua ternura e doçura haviam desaparecido.
Germán, por trás de uma aparente aceitação, passava por um sentimento de abandono que, sem se dar conta, havia refluído sua dura história infantil de abandono.
Deficiências afetivas
As circunstâncias o fizeram encontrar uma mulher que acariciava suas velhas feridas e ele tropeçou. O próprio Germán deixou o relacionamento antes que Erica se desse conta, mas quando Erica finalmente descobriu, eles estavam prestes a se separar.
À medida que a terapia progredia, Erica pôde ver como havia negligenciado o casal , permitindo que o relacionamento esfriasse, e essa atenção plena permitiu que ela acalmasse sua raiva e iniciasse a verdadeira reconciliação.
Por outro lado, trabalhei com Germán para ouvir seus próprios sentimentos e sua expressão dentro do casal, para canalizar a frustração sem colocar em perigo toda a família .
Nesse caso, foi possível decifrar a mensagem da situação e a relação se estreitou . E é que, muitas vezes, se tomarmos o ciúme como um embaixador que traz informações para melhorar o relacionamento, podemos transformá-lo em algo construtivo.
Por que sentimos ciúmes?
O ciúme ocorre quando imaginamos que alguém pode dar ao nosso parceiro o que ele não recebeu de nós e, como resultado, perderemos seu amor .
A verdade é que sempre haverá alguém que poderá cobrir nossos aspectos menos desenvolvidos melhor do que nós, mas isso não significa que o amor se perca por ele.
Em qualquer caso, podemos observar que quando o ciúme nos "pica", é certamente algo em que "sentimos menos" e talvez fosse bom tomá-lo como um incentivo para desenvolver aquelas partes da relação que ainda estão por descobrir ou que tivemos negligenciado.
Quando o outro tem algo que não temos - ou pensamos assim - e se aproxima do nosso parceiro, começa uma certa coceira. Quando isso é leve, pode ser um estímulo para fortalecer o relacionamento em alguns de seus aspectos: como parceiros de vida, na área sexual ou aumentando a intimidade nos encontros de alma.
Porém, quando a coceira se torna insuportável, nos sentimos mal e o relacionamento começa a sofrer .
Começamos a monitorar nosso parceiro porque acreditamos que o essencial é o que ele faz, sem perceber que o alimento do ciúme são as nossas deficiências e inseguranças.
"Se ele me amasse, teria olhos apenas para mim", diz o ciumento para si mesmo. E, por baixo, outros pensamentos tendem a ficar ocultos: "Se você olhar para outra pessoa, não valho a pena". E muito, muito por dentro: "Se eu fosse ele, escolheria outro."
Valorize-se como pessoa
Todos nós somos limitados.
Estamos sempre expostos à perda do amor. Não é possível mantê-lo em um cofre; Mas quando nos sentimos especialmente inseguros, o medo do abandono não nos deixa sozinhos. Portanto, vemos perigo em toda parte: qualquer olhar para fora pode se tornar uma ameaça.
Não vemos que o ciúme não diz respeito apenas ao outro, mas ao nosso próprio sentimento de estarmos "abandonados".
Esse sentimento é o que nos torna possessivos e vigilantes a cada movimento. Mas ninguém gosta de ser possuído como objeto. Então, involuntariamente, estamos favorecendo sua fuga.
Às vezes, sentimos a maravilhosa experiência de nos fundirmos com o outro, como na relação sexual, mas não podemos fingir que esse estado é permanente. Após este momento, cada um está de volta à sua pele e é necessário sentir-se bem e seguro nela, além do casal.
O amor, que é filho da liberdade, nasce com o risco de sua perda. Mas também nos dá a magnífica possibilidade de escolha: precisamos sentir que somos totalmente "elegíveis" e que também decidimos escolher uns aos outros todos os dias. É justamente esse risco e essa certeza que o torna um jogo lindo e emocionante.
Como prevenir o ciúme
Existem algumas estratégias psicológicas que nos permitem controlar e administrar o ciúme , a ponto de sabermos interpretá-lo corretamente.
1. Descubra como e quando
Observe em que circunstâncias seu parceiro "deixa" você com ciúmes . Às vezes é uma pessoa; outras vezes, de situações ou atividades. Determine quais elementos existem que podem atrair seu parceiro.
2. Analise a si mesmo
Deixe a intensidade do ciúme diminuir e, na solidão, pergunte-se: "O que essa pessoa tem que eu não tenho?" . Se for uma atividade: "O que você ganha aí que eu não posso te dar?" ou "o que dá a essa atividade que não dá a você?" Por exemplo: "Tenho ciúme da paixão que ele põe no futebol."
3. Procure soluções
Veja se as respostas anteriores estimulam novos caminhos para crescer ou cuidar de aspectos que você havia negligenciado e assim revitalizar o relacionamento. Por exemplo: "Quando observo sua paixão pelo futebol, posso me perguntar: o que aconteceu com a paixão que um dia experimentamos? Qual será a melhor maneira de encontrá-la novamente? Que atividades em comum poderíamos desenvolver que gostamos?" para ambos?".
Não se trata de competir com sua paixão pelo futebol. Não é necessário atingir nenhum objetivo, apenas trabalhar para desfrutar mais juntos.
4. Você admite o mundo deles?
Pergunte-se: "Posso admitir que meu parceiro encontra situações de prazer fora de mim?" . Por exemplo, a diversão daquele jantar mensal com seus amigos ou de férias por conta própria para praticar seu esporte favorito.
5. Determine o que é 'aceitável'
Os limites entre "aceitável" e "inaceitável" no que seu parceiro faz sempre serão uma questão de eterna discussão. Claro, aceitar não é a mesma coisa do que conversar educadamente com uma colega de trabalho que sai com ela à noite.
Você precisa colocar a mão no coração para questionar se deseja proibir comportamentos que não sejam questionáveis . A pergunta seria: "O que está acontecendo comigo?", "E a minha segurança?"
6. Você aceita seus limites?
Você também tem que trabalhar para aceitar que não pode ser tudo para o outro, da mesma forma que o outro não pode ser tudo para você. A relação se nutre de espaços próprios e espaços compartilhados. Em cada casal a proporção varia, mas o que é comum a todos é a necessidade de espaços próprios.
7. Refocar situações
Volte a olhar as situações de longe e foque-as no “que me acontece”, e não tanto no que o outro faz . Com certeza, se você for absolutamente sincero, descobrirá que por trás do ciúme está a dúvida: "Sou o suficiente?", "Sou digno de amor?"
No caso de você realmente não sentir o suficiente, encontre um lugar tranquilo, pegue um lápis e papel e faça uma lista honesta de todas as razões pelas quais você acredita nisso.
8. Verifique suas crenças
Reveja os motivos que lhe dizem que é inferior e perceba que são ideias antigas sobre você, que o acompanharam por toda a sua vida e o impediram de ser digno de amor.
São essas crenças que fomentam o ciúme. Ninguém precisa ser perfeito, cada um é digno do amor como é.
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