Como controlar a raiva e neutralizar o mau humor
Demián Bucay
Estamos sempre mal-humorados ou temos reações explosivas? Por que nos deixamos levar pela raiva? Devemos contê-lo ou externalizá-lo? Existem mecanismos para gerenciá-lo
No Episódio I da célebre saga Star Wars, Mestre Yoda duvida se deve ou não permitir que o pequeno Anakin Skywalker, o garoto que se tornará Darth Vader, seja treinado como Jedi.
O professor hesita porque, diz ele, percebe muito medo nele. É então que ele pronuncia a famosa frase que deu a volta ao mundo:
"O medo leva à raiva, a raiva leva ao ódio, o ódio leva ao sofrimento"
Para refletir sobre a raiva , essa frase é um ponto de partida interessante, pois, sem dúvida, acredito que deixar-nos levar por ela inevitavelmente nos leva ao sofrimento. A violência e a agressão são apenas as consequências mais óbvias de ser levado pela raiva, mas não as únicas.
Essa emoção tem um impacto negativo não apenas na vida daqueles a quem se destina, mas também tem efeitos devastadores sobre aqueles que a sentem. Reagir com raiva muitas vezes pode levar a:
- A deterioração e finalmente a ruptura de nossas relações, tanto afetivas, sociais e trabalhistas
- Diga coisas em que não acreditamos totalmente ou que seria mais conveniente ficar calado
- Faça coisas das quais nos arrependeremos mais tarde
- Apressar-se em uma linha de ação que não nos leva onde realmente queremos.
Enfurecer-se produz uma série de modificações fisiológicas que, se repetidas vezes sem conta, aumentariam a incidência de problemas físicos significativos, particularmente aqueles relacionados ao sistema cardiovascular.
Como controlar a raiva de maneira saudável
A raiva leva-nos ao nosso sofrimento e ao dos outros , por isso é tão importante aprender, senão libertar-nos, a geri-lo. Na tentativa de controlar a raiva, o bom senso nos leva a pensar em duas alternativas possíveis: pará-la ou externalizá-la. Não é por acaso que muitas das estratégias usualmente propostas no campo terapêutico visam o desenvolvimento de uma das duas tendências.
É perfeitamente compreensível que pensemos que a melhor maneira de lidar com a raiva é deixá-la fluir, expressá-la livremente. Para apoiar esta opção, só podemos pensar que todos já tivemos a experiência de sentir como, depois de termos expressado nossa raiva de alguma forma, a tensão e o desconforto desapareceram.
A ideia de que ficar com raiva é uma forma de limitar o comportamento abusivo de outras pessoas também aponta nesse sentido . Isso pode parecer razoável à primeira vista, mas envolve complicações.
- As reações se perpetuam: Mas o fato de sentirmos alívio depois de ter atacado, gritado ou montado algum tipo de escândalo pode nos levar a buscar aquela descarga que associamos ao bem-estar toda vez que sentimos raiva. Assim, as agressões se perpetuam e, o que é pior, teremos cada vez menos escrúpulos em nos comportar assim. Na verdade, muitas pessoas se justificam: "Isso me deixa louco, é a única maneira que eu tinha para me acalmar!"
- O relacionamento fica complicado : em segundo lugar, quando nos defendemos contra o abuso usando a raiva, longe de conseguir que a outra pessoa nos respeite, a única coisa que podemos fazer é dobrar a aposta ou retaliar. Assim, entramos em uma escalada de ataques cada vez mais dolorosos.
Esta não será construtiva para o vínculo , mas, pelo contrário, os outros vão calmamente retirar de nós, mesmo quando os outros a aceitar os nossos limites por medo de uma reação irada. Eles vão deixar de nos ver como uma companhia agradável.
Conter a raiva não é a solução
Se liberar a raiva tem consequências terríveis, podemos concluir que a única opção que temos é contê-la. No entanto, a postura de reprimi-lo também apresenta várias dificuldades.
É bastante difundida a ideia de que, se alguém sentir que está ficando muito zangado, a melhor coisa a fazer é parar um pouco e se retirar da situação até que se acalme. Certamente contar até cem é uma boa alternativa quando, por exemplo, você está prestes a agir excessivamente, mas, como solução básica, a verdade é que deixa muito a desejar.
- Jamais resolveremos nossos conflitos se cada vez que ficarmos zangados, por exemplo, com nosso irmão, formos obrigados a sair para dar um passeio para não acabar insultando-o.
- O conflito também se perpetua. Se diante de comportamentos invasivos ou abusivos de outras pessoas a única coisa que sabemos fazer é evitar todo confronto, não conseguiremos estabelecer nossos limites e, consequentemente, as atitudes que nos incomodam se perpetuarão ou, pior ainda, se intensificarão.
Considerando o que vimos, parece que todas as opções nos deixam em uma situação sem saída : conter nossa raiva pode ser prejudicial, mas expressá-la livremente também. Então, qual é a atitude mais sensata para evitar erros?
Controle o medo para controlar a raiva
Para mim, a chave está naquela frase de que falei no início do artigo e que é pronunciada pelo velho Yoda, aquele personagem que em mais de um aspecto nos lembra um mestre Zen, quando expõe a relação entre o medo e o lado. escuro: "O medo leva à raiva, a raiva leva ao ódio, o ódio leva ao sofrimento."
Sentimos raiva quando nos sentimos ameaçados . É tão simples e é uma grande verdade. Portanto, se conseguirmos nos sentir menos ameaçados, seremos capazes de lidar com as situações que geram raiva de uma forma muito mais adequada. Isso significa que temos que modificar nossa percepção da situação .
A raiva é "fabricada" por nós mesmos de acordo com a nossa forma de entender esta situação, não é uma consequência direta do que acontece
O desconforto e a necessidade de estabelecer um limite são sensações comuns a todas as situações que podem nos levar a sentir raiva, e não há nada de repreensível nelas … O problema surge, como vimos, quando me sinto ameaçado pelas circunstâncias. Esse tipo de situação tem várias interpretações: generalização, negação e fatalização.
3 interpretações que aumentam a raiva
Suponha que eu descubra que um bom amigo mentiu para mim, pediu dinheiro, dizendo que precisava para alguma coisa e o usou para outra coisa. É muito natural que eu me sinta chateado e desapontado, que sinta que fui aproveitado. Vou dizer a mim mesmo: "Não gosto do que aconteceu."
Você provavelmente também sentirá a necessidade de estabelecer que não quero que ele se comporte dessa forma comigo novamente, então direi a mim mesma: "Não quero que isso aconteça comigo de novo".
Generalização
A generalização consiste em estender ao todo o que é aplicável apenas a uma parte . Continuando com o mesmo exemplo, vamos imaginar que em vez de pensar: "Meu amigo se comportou mal", você me diga: "Meu amigo é uma pessoa má".
Se eu penso que ele é um malvado, ele se torna uma ameaça da qual devo me defender. Transformarei um ato pontual e pontual - por mais condenável que seja - em uma característica geral do meu amigo, que comprometerá nosso relacionamento e me impedirá de ver nele aspectos de que gosto. Vou me encher de raiva dele, em vez de ser capaz de dizer honestamente como estou chateada com o que ele fez.
A generalização pode durar indefinidamente e trazer consequências ainda piores. Se continuarmos com o mesmo raciocínio, posso concluir que ninguém é confiável, o que me levaria a conceber os outros como ameaçadores.
Devemos ter cuidado com algumas palavras como tudo, sempre , nunca, ninguém, todos … pois a generalização se alimenta delas.
A negação
A negação consiste nas múltiplas variações de uma frase em que, infelizmente, frequentemente caímos nestes casos: "Isso não deveria ter acontecido." No caso do meu amigo, minha atitude seria de negação se eu pensasse algo do tipo: "Ele não pode fazer uma coisa dessas."
Esse tipo de pensamento nos enche de impotência : “Não deveria ter acontecido”, mas, mesmo assim, aconteceu … “Ele não pode fazer isso” e mesmo assim fez. É isso que nos deixa com raiva.
A negação é uma tentativa vã de suprir a fantasia do que deveria ter sido um desconforto com o que é. Mas nesta tentativa perdemos a possibilidade de reagir à nossa realidade. Talvez devêssemos mudar as perguntas: por que ele não pode fazer o que fez? E por que isso ou aquilo não aconteceria?
Ninguém tem obrigação de se comportar bem conosco , nem a vida nem as outras pessoas. Você pode aceitar que é a atitude mais apropriada.
Fatalization
Pensar que um problema é irremediável é que consiste a fatalização. É uma forma de interpretar a realidade extremamente prejudicial.
Voltemos à atitude que eu adotaria com a ação do meu amigo. Se penso: "Ele me traiu, não aguento", considero este fato irremediável.
O medo nos invade e atacamos tudo com raiva quando diante de qualquer situação desagradável ou dolorosa acreditamos que não poderemos suportá-la, tornamo-la uma fatalidade, uma ameaça letal. No entanto, devemos saber que a ideia de que "não posso suportar" é completamente falsa.
É bom ter em mente que, por mais difícil que a situação possa parecer, sempre podemos sair dela. Certos acontecimentos e atitudes podem nos afetar, nos ferir e até nos prejudicar - às vezes em grande medida -, mas, mesmo nesses casos, podemos superá-los, aprender e sair mais fortes.
Acalma o mau humor
Vigiar a raiva quando ela aparece requer algum trabalho de nossa parte. Mas se estivermos dispostos a enfrentá-lo e questionarmos e debatermos o que acontece conosco, certamente daremos um grande passo para evitar que a irritabilidade e o mau humor endureçam nosso caráter e acabem se estabelecendo em nossas vidas.
Poderemos expressar melhor nosso desconforto , nossa dor ou nossa discordância se evitarmos essas formas prejudiciais de interpretar as situações de conflito. Portanto, também podemos definir nossos limites de uma forma que seja tão respeitosa quanto eficaz.
Em suma, controlar a raiva é entender que desentendimentos entre as pessoas são uma parte inevitável de nossas vidas e que, portanto, devemos encontrar uma maneira mais saudável de administrá-los.
