Nosso parceiro é nosso espelho

Laura Gutman

O que mais nos incomoda, o que esperamos dela, o que nos faz apaixonar … São todas mensagens valiosas. Vamos usar o casal para se conhecer e superar reprovações

Aqueles de nós que não temos um parceiro estável anseiam por encontrar um e mantêm a ilusão de que a felicidade completa é alcançada com outro com quem compartilhar a vida diária.

Aqueles de nós que têm um parceiro ao nosso lado gostariam de ter outra vida , enquanto alimentamos a fantasia de que poderíamos ser mais felizes se nosso parceiro mudasse, se ele fosse mais gentil ou mais disposto a nos satisfazer.

É esperado que nosso parceiro mude?

Na verdade, se houvesse algo que quiséssemos mudar, teríamos que rever como nos constituímos nosso parceiro desde o início, quais recursos pessoais oferecemos para a criação do vínculo de amor e, acima de tudo, quais acordos alcançamos juntos em relação ao futuro de nossas vidas. Mas também há algo fundamental que devemos levar em consideração:

Nosso parceiro reflete muitos aspectos nossos que não reconhecemos como tais

Nosso parceiro é nosso espelho. Um espelho no qual às vezes não gostaríamos de nos reconhecer . Nosso parceiro - a pessoa com quem compartilhamos nossa intimidade, nossa angústia e dor, nosso presente e nossas esperanças - é um maravilhoso campo de projeção.

Tudo o que admiramos, mas também tudo o que nos incomoda ou não admite de nós mesmos, encontra um canal para se manifestar no outro.

E vice-versa. Também manifestamos parte da sombra que nosso parceiro não admite como sua.

Na vida cotidiana, isso é uma bagunça para nós. Porque no final não sabemos muito bem onde localizar o que nos deixa com raiva.

Como nos ver neste espelho

O nosso parceiro é muito submisso e de baixo risco? Talvez estejamos habituados a liderar, a impor os nossos gostos e a querer impor as nossas razões. Seria pertinente pensar que só poderíamos ter nos casado com alguém disposto a nos adaptar aos nossos gostos, mesmo que então não gostemos que ele se adapte tanto!

Nosso parceiro vive como se estivesse sozinho, sem nos incluir em suas decisões? Poderíamos supor que, no momento do acasalamento, nossa liberdade e nossa autonomia fossem valores indiscutíveis e estivéssemos preparados para nos unir apenas na medida em que cada um preservasse áreas de independência e autogestão, embora agora percebamos que não nos sentimos tão amados quanto gostaríamos. imaginado.

O nosso parceiro tem acessos de raiva recorrentes e acaba gerando violência conjugal? É provável que os conflitos sejam comuns em nossas famílias de origem e que tenhamos aprendido que uma corrente amorosa flui nas lutas afetivas. Em todo caso, o que nos incomoda em nosso parceiro até certo ponto também nos pertence, mesmo que não tenhamos consciência disso.

É por isso que não parece pertinente fingir que a outra pessoa muda. Porém, seria apropriado aproveitar esse espelho autêntico e verdadeiro para nos conhecermos mais.

Para nos fazer perguntas sobre nosso ser interior e olhar muito além de nosso pequeno ponto de vista pessoal. Para isso, teremos que observar os cenários completos.

Por exemplo, se a mulher deseja um homem maduro, responsável, aberto, generoso, disponível e atento às necessidades do outro, pelo menos ele vai procurar uma mulher com um nível de maturidade emocional semelhante. Agora, somos essa mulher?

Outro exemplo: se nos casamos porque o homem era divertido, tínhamos uma boa química , havia atração sexual e as saídas sociais eram o ponto comum, a vida a casal provavelmente é divertida. Mas se uma criança nasce mais tarde, a atração sexual é esquecida e a fadiga nos inunda, não podemos esperar que o homem que volta para casa todas as noites se torne magicamente alguém que não é: sério, preocupado e conectado com nossa intimidade emocional.

E se nos casamos com um filho varão sujeito aos desejos de sua própria mãe - que também se submete sem protestar às nossas decisões - é um esquema que nos permite nos conduzir com liberdade em todas as áreas de nossa vida. Em compensação, esse indivíduo pode ficar doente, deprimido ou com vontade de sair de casa, farto de ser sujeito às nossas denúncias dolorosas por ter se tornado o pior casal do mundo.

Quer dizer, nossos parceiros tornam-se um campo de projeção espetacular, nos permitindo observar e registrar tudo o que nós mesmos geramos sem perceber.

O que podemos fazer?

Antes de mais nada, aproveite a vida a dois como um magnífico espelho onde nos possamos olhar e nos compreender, e também nos tornar o melhor espelho do nosso parceiro.

• Mais tarde, compreenda que construir e sustentar um parceiro não é - per se - uma garantia de amor ou compreensão. Provavelmente ambos queremos construir algo de bom juntos, mas teremos que conversar honestamente sobre o que cada um pode oferecer ao outro, já que a rotina pode ser muito difícil de suportar.
• Além disso, teremos que ser sinceros e perceber que em nome do amor pretendemos sustentar um sistema de casal no qual procuramos nos amar, mas às vezes nos esgotamos de raiva e decepção.

Às vezes aumentamos as demandas assumindo que uma única pessoa deve preencher todos os buracos afetivos que arrastamos desde os tempos antigos

Acreditamos também que merecemos certos cuidados e atenção que - supomos - devam ser atendidos por nosso parceiro dentro das modalidades que fantasiamos e que são corretas.

Na verdade, tudo isso pode ser um grande mal-entendido, principalmente se as nossas ambições se basearem em fantasias, em vez de termos condenado com consciência e humildade a cimentar uma relação de amor baseada na realidade de quem somos - cada um de nós - e de quem é o outro.

Conheça melhor uns aos outros, sem julgamento

Para fazer isso, o primeiro passo é abordar nossa realidade emocional real. Para nos aproximarmos da nossa realidade interior, isto é, de tudo o que sentimos, que nos magoa, que nos vitaliza, que almejamos, que tememos ou que nos conforta, temos que nos conhecer mais e acima de tudo nos compreender mais.

Sem julgamentos de valor, sem considerar nada bom ou ruim, certo ou errado , mas observando com um manto de compaixão o que foram nossas experiências de amor ao longo da vida - começando com a nossa infância - o treinamento que adquirimos para nos relacionarmos com os outros e o que estamos prontos para aprender com os outros.

Esta disponibilidade e abertura para o encontro e a piedade um do outro será a chave mágica para nos relacionarmos com ternura e aceitação com o nosso parceiro, mesmo que haja ninharias do quotidiano de que não gostamos.

Para amar o outro, precisamos tomar a decisão de amá-lo

Contribuir para viver em paz dentro de um casal serve mais do que apenas ao conforto pessoal? Eu entendo que todos nós estamos interessados ​​em contribuir com um grão de areia em favor de um mundo mais gentil, cuidadoso e igualitário, mais interessado em nos elevarmos espiritual, intelectual e criativamente. Para fazer isso, temos que entender que a raiva pessoal era apenas um recurso de sobrevivência no passado, mas hoje está errada.

Estou convencido de que revoluções históricas são fermentadas e amassadas em cada relacionamento de amor. Entre um homem e uma mulher. Entre um adulto e uma criança. Entre dois homens ou entre cinco mulheres. Sobre rodas de amigos. Em famílias solidárias. Hoje temos a obrigação de oferecer nossas habilidades, nossa inteligência emocional e nossa generosidade ao mundo, que carece dolorosamente.