Concebido para salvar o casamento
Muitos pais sobrecarregam seus bebês com responsabilidades que os marcam para o resto da vida. Às vezes, eles fazem isso antes mesmo de nascerem.
Ao longo de nossas vidas, para nos adaptarmos à nossa família e sociedade, assumimos diferentes papéis ou modelos de comportamento. Esses papéis, poderíamos compará-los a papéis em uma peça que escreveu, em sua programação, o que se espera de nós.
Eles nos condicionam, nos restringem e nos dizem como devemos agir diante das diversas situações que surgem em nosso dia a dia.
Um papel para ser amado
Em nossa infância, adotamos esses papéis para buscar reconhecimento ou afeto de nossos pais . Às vezes, somos nós próprios que atribuímos um determinado padrão a nós próprios porque verificamos que é funcional para os nossos propósitos (ou necessidades) de chamar a atenção dos mais velhos, mas outras vezes, esses papéis são impostos de fora, arbitrariamente decididos pelos adultos que nós cuidar.
Para ter um lugar e ser reconhecida na família, a criança não tem alternativa senão assumir esse papel.
Nesta seção da Consulta, vamos analisar as várias funções restritivas e limitadoras que os psicólogos freqüentemente encontram nas consultas. Infelizmente, esses são papéis bastante difundidos e muitas pessoas, em nossa sociedade, os desempenham.
Na verdade, estou convencido de que você será capaz de identificar mais de um membro da família ou amigo como um representante de qualquer uma das funções sobre as quais vou falar.
Esta semana começaremos com O Conciliador.
O conciliador
Vamos imaginar um casamento em crise contínua ; argumentos e diferenças são constantes, eles não decidem se separar, mas também não estão bem juntos. São poucos os laços que os unem, talvez os dois trabalhem e passem muito pouco tempo juntos ou tenham poucos hobbies em comum.
Nesse momento, alguns casais acham que ter um filho ou filha os ajudaria a resolver seus problemas . Eles acreditam que, dessa forma, compartilhariam um vínculo que os uniria, um objetivo comum que apagaria todas as discussões de uma só vez, enquanto magicamente salvaria o relacionamento que estava prestes a se desfazer.
Esses casais não sabem que ter um filho nessas situações não só não resolve os problemas de relacionamento (que já existiam e vão continuar a existir), mas também que carregam um filho, para toda a vida, com um enorme responsabilidade .
Os bebês percebem muitas coisas
As crianças, e ainda mais os bebês, são extremamente sensíveis . Eles capturam muitas informações sobre o que está acontecendo ao seu redor, não apenas fisicamente, mas também em um nível emocional muito mais profundo.
Se os pais procuraram esse bebê como uma espécie de tábua de salvação para o casal, o filho o perceberá, por isso buscará continuamente uma maneira de cumprir seu papel. Em todos os momentos, ele fará o possível para manter a harmonia familiar e evitar discussões.
No nível pessoal, ele será um filho modelo; bom, calmo e nada problemático. Você não vai querer, por nada do mundo, que seus pais discutam por sua causa. Na família, sua atitude será a de conciliador , sempre procurando fazer com que todos se dêem bem.
Um "solucionador" adulto
Se surgir alguma discussão entre seus pais ou irmãos (se os tiver), ele / ela virá rapidamente para mediar. Ao longo dos anos, já na idade adulta, continuará a repetir este papel de mediador e “solucionador de problemas” que assumiu na infância.
Não quero dizer que ser uma pessoa calma e conciliadora seja algo negativo. Quando uma pessoa procede dessa maneira per se, porque carrega isso em sua própria natureza, não há problema. Existe sim, quando uma criança é forçada a assumir esse papel conciliador, endossando, aliás, a responsabilidade de manter sua família unida.
Nesse caso, o filho tenderá a guardar para si as emoções ou opiniões que vão contra o bem-estar de seus pais , de modo que algumas partes de sua personalidade serão reprimidas.
As consequências negativas irão aparecer, com o tempo, na forma de bloqueios físicos (contraturas, dores nas costas, beliscões, etc.) e / ou danos emocionais como, entre outros, autoimagem negativa, depressão e baixa autoestima.
Caso carla
Sempre me lembrarei do caso de Carla, uma menina italiana que veio se consultar para melhorar sua autoestima. Em sua primeira sessão, a jovem se descreveu como uma garota gentil, que se dava bem com todos e que valorizava a família acima de tudo.
Apesar de ser a irmã mais nova, Carla se encarregava de organizar, em sua própria casa, os encontros festivos de seus irmãos e dos pais (inclusive todos os domingos).
A contrapartida de sua bondade e boa disposição foi que muitos de seus colegas de trabalho, seus amigos e familiares, se aproveitaram dela e abusaram de sua boa vontade . Esse abuso frequente acabou afundando sua auto-estima e levando Carla à beira da depressão.
De todas as sessões que fizemos, uma me impressionou particularmente. Foi aquele em que seu inconsciente lhe mostrou, de forma simbólica, como seus pais, quando ela era apenas uma recém-nascida, a encarregaram de salvar seu relacionamento .
“Eu sou um bebê e estou no berço. Meus pais estão olhando para mim. Acho que discutiram porque têm rostos sérios. Na verdade, eles quase parecem robôs olhando para mim com olhos vermelhos . Raios vermelhos saem de seus olhos na minha direção. Não gosto nem um pouco, fico emocionada com esses olhares e me viro para lhes dar as costas … ”
"… eu começo a chorar. Eles ainda estão aí olhando para mim e eu sinto os raios nas minhas costas, me pressionando . O tempo passa, mas eles ainda estão aí, me pressionando …"
"… Finalmente, não agüento mais e me viro. Olho para eles e sorrio para eles. Não choro mais, mas meu sorriso é artificial . Engoli minhas lágrimas, só quero que estejam bem e não lute mais."
Nesta transcrição de parte desta sessão, vemos o quão pouco Carla, a princípio, tenta resistir, não quer assumir a responsabilidade que seus pais colocam sobre ela. No entanto, finalmente, a menina cede e se vira sorrindo para eles.
Dessa forma, seu papel de conciliadora da família foi estabelecido neste momento. Mais tarde, dia após dia, isso se estabeleceria e se fortaleceria. Anos depois, a Carla adulta continuou a assumir esse papel na família e em todas as áreas em que se desenvolveu (amizades, trabalho, etc.).
Para nos libertarmos do fardo desse papel que nos foi imposto , devemos desvendar sua origem e compreender que existem muitas outras partes de nossa personalidade que não puderam se desenvolver e foram reprimidas.
Todas as nossas emoções e todos os nossos egos são válidos e precisam ser capazes de se expressar para viver em equilíbrio e harmonia com nós mesmos.
