Sou poliamora e estou com ciúme
Não é uma questão de quê, mas de como. Gerenciar o ciúme em um relacionamento não monogâmico requer cuidado e empatia genuína.
Caros Insane Minds,
Se eu recebesse um euro por cada vez que alguém dissesse sobre mim "bem, ora, tanto falando sobre poliamor e no fim descobri que eles estão com ciúmes" , estaria escrevendo este blog de um paraíso fiscal onde esconder minha imensa fortuna.
Ou, como me conta o rapper Bittah no twitter, outro dardo venenoso clássico é o de "tanto poliamor, tanto poliamor, e no final …" que equivale a falar sobre violência sexista e dizer que também há violência entre lésbicas, ou criticar a um oftalmologista por usar óculos. Muita oftalmologia, muita oftalmologia e no final …
Vou responder a todos os Insane Minds que você me deve aquele euro, para ver se podemos esclarecer algumas coisas. O ciúme não é escolhido . Na verdade, creio que não existe Mente Poliamorosa que não tenha tentado todos os pactos possíveis, inclusive com o diabo, para se livrar deles. Mas, infelizmente, não funciona assim.
Eles me atacam, principalmente no começo, não no final . Quando eu tenho um relacionamento que já passou por vários solavancos, minha confiança na recuperação aumenta e fico menos ciumento, menos preocupado.
Quando essa pessoa inicia outro relacionamento , tenho mais tendência a temer também no início desse relacionamento do que quando o tempo passa e tudo está mais resolvido.
Quando a terceira pessoa é monogâmica , eu também me preocupo mais, porque a dinâmica do confronto é mais difícil do que com alguém acostumado a colaborar e que tem outras pessoas para cuidar.
Desenvolvi, sim, uma metodologia que entendo como uma série de coelhos que tiro da cartola, como mágica. Uma série de truques de prestidigitação que fazem com que os medos não apareçam, ou apareçam muito pouco.
O método de engenharia contra o ciúme
Acabei de descobrir no Livro do Ciúme de Kathy Labriola que o meu até tem um nome. É chamado de Método de Engenharia . A desvantagem do método é que ele precisa que todos os envolvidos no assunto me ajudem, e isso nem sempre funciona, mas também direi por quê.
O método consiste em que, após 20 anos de relações não monogâmicas, se comece a conhecer os abismos . A profundidade de cada um é particular e tem a ver com muitas coisas: traumas da infância, família, relacionamentos passados, caráter, circunstâncias de vida e experiências.
E os abismos variam de acordo com o momento também : não há mapa fixo. Quando você passa por um bom momento vital, os abismos se tornam mais suportáveis. Se estou em um momento delicado, tudo se torna um mundo para mim.
Para superar um abismo sem bater no chão, preciso de algo simples: uma ponte. E eu sei que pontes funcionam para mim. Se essas pontes são construídas, às vezes passo por elas, agarrando-me ao corrimão e meio trêmulo, mas geralmente passo por elas.
Nem é infalível: se estou em depressão total, não há ponte que valha a pena. Mas isso é outra história.
Quando eu explico meu abismo para a pessoa que está comigo e, por extensão, para a nova pessoa que está com ela, duas coisas podem acontecer:
- Que eles entendam que este é o meu abismo, e que deve ser cuidado .
- Ou que olhem de sua própria perspectiva, de sua história, de seu passado, de seus medos e de suas personalidades, e decidam que não se trata de um abismo, mas de uma poça . E que, portanto, não é preciso se dar ao trabalho de fazer para mim uma ponte. E, claro, eu caio. E em grande estilo. Meu passado familiar foi removido, minha história de amor foi removida, tudo foi removido.
E aí, as pessoas olham para mim. Possivelmente me vejam me afogando em um copo d'água, e vem a famosa frase: falar muito de poliamor, e olha .
Porque o que não entendemos, ou não queremos entender, é que nas questões poliamóricas não é o quê, mas o como .
E, dito isto, se alguém quiser me dar meu euro, eu lhe darei o número da minha conta em particular.
