Como controlar a raiva

Sergio Huguet

Alguns de nós engolem nossa raiva e outros abandonam nossa agressividade. Às vezes temos medo e às vezes não podemos nos controlar. O que podemos fazer?

Todos podem ficar com raiva; é fácil . Mas, disse Aristóteles há mais de vinte séculos, que ficar com raiva da pessoa certa, com a intensidade certa, no momento certo, pelo motivo certo e de forma eficaz não é mais assim.

Talvez seja por isso que uma das coisas que melhor evidencia o caráter de uma pessoa é sua forma de proceder diante das ofensas sofridas.

Diga-me como você reage a uma ofensa, como você lida com sua agressividade e eu direi como você está.

A raiva do monge e do guerreiro

Dizem que houve uma vez, na China antiga, um guerreiro que formou um grande exército. Com ele estava conquistando cada uma das cidades por onde passava, semeando morte e desolação por toda parte. Sua fama causou tanto pânico no povo que, antes de ele chegar com seu exército, todos os cidadãos desapareceram sem oferecer resistência e deixando suas propriedades à mercê dos saqueadores.

Um dia, o guerreiro entrou em uma das cidades e, ao se aproximar do templo para coletar o ouro que poderia estar ali, ficou surpreso ao ver um monge parado meditando em silêncio.

O guerreiro, ofendido com o que entendeu como uma demonstração de arrogância, aproximou-se do monge e, apontando a espada em seu pescoço, perguntou-lhe:

-Não sabe quem eu sou?

"Sim", respondeu o monge humildemente.

"Então, você não sabe que eu sou alguém que pode cortar seu pescoço com um golpe e nem piscar enquanto faço isso?"

-E você, não sabe quem eu sou? perguntou o monge sem levantar os olhos do chão.

O guerreiro, profundamente intrigado, perguntou-lhe com um certo tremor na voz:

-E quem você é?

Então o monge ergueu a cabeça, fixou os olhos nos do guerreiro e disse:

-Não sabes que sou alguém capaz de te deixar cortar o meu pescoço e nem piscar enquanto o fazes?

Este conto Zen sempre foi lindo para mim. O monge se move com grande sabedoria diante do guerreiro. Ele não foge, permanece em seu lugar defendendo o que é seu.

Ele não se intimida com a fama do guerreiro . Ele sabe que por trás de sua ferocidade, não há nada além de um homem temeroso e arrogante.

Ele assume o desafio do guerreiro ao colocar a espada no pescoço, e o resolve sem usar a violência, apenas com o fio da palavra.

Toda a força do monge é que se torna uma lição para o guerreiro, e para todos nós, porque lhe ensina que brandir a espada no pescoço e cortá-lo sem piscar não é um mérito.

O verdadeiro feito é não piscar, permanecer firme e sereno, diante da ameaça do guerreiro. O guerreiro seria capaz de agir assim?

É bom suprimir a raiva?

Todos nós nos deparamos com saques e guerreiros ofensivos em nosso dia a dia , mas há muitas pessoas que nem sempre sabem enfrentar o desafio ou defender seu lugar. Em muitas ocasiões, eles fogem como os cidadãos da história.

Eles engolem toda a raiva e agressividade que sentem, que acaba girando dentro deles, voltando-se contra eles e se transformando em automutilação.

Às vezes, a quantidade de energia que reprimem é tanta que acaba sendo canalizada e depositada em determinadas áreas do corpo, causando uma série de sintomas: contraturas, dores de cabeça, problemas estomacais e articulares, sentimentos de grande pesar, desânimo e tristeza.

Tudo isso, no fundo, nada mais é do que o resultado de uma grande quantidade de raiva não expressa.

Muitas pessoas têm usado esse mecanismo para reprimir sua raiva praticamente desde a infância. Por isso, quase deixaram de ter consciência da grande quantidade de energia e força que os espera encerrados dentro deles, à espera de serem liberados para estar a serviço da pessoa e não contra ela.

Muitas dessas pessoas me dizem na consulta que não conseguem deixar de sentir medo da ideia de expressar a raiva que sentem do parceiro, do chefe, dos vizinhos ou dos colegas de trabalho.

Em alguns casos, eles temem que o guerreiro que enfrentam possa se tornar ainda mais perigoso e, em outros, são eles que estão transbordando e não conseguem conter toda a raiva que acumularam por tanto tempo. Eles têm muita raiva armazenada e também têm medo de demonstrá-la. E é compreensível.

Mas, embora seja verdade que não podemos deixar de sentir o que sentimos, pelo menos podemos decidir o que fazer com o que sentimos ; neste caso, com raiva e medo.

Não se trata de não ter medo de agir - isto é, de mostrar nossa raiva -, mas de mostrá-la apesar dela.

Como lidar com nossa raiva (em 4 etapas)

Ora, se essa atitude de coragem é necessária para introduzir uma mudança importante na forma como administramos nossa raiva e nossa agressividade, não é menos verdade que também exigimos habilidades que nos permitam nos aventurar nessa tarefa com um mínimo de garantias . Quais são esses princípios? Vamos ver alguns deles.

1. Mostre-o honestamente

Em primeiro lugar, quase diria que o mais importante é aprender a reenquadrar a experiência para que possamos ver o fato de mostrarmos honestamente nossa raiva como uma oportunidade de nos aproximarmos da outra pessoa e não, como costuma acontecer na maioria dos casos. casos, de ruptura da relação.

Resumindo, trata-se de visualizar o outro agradecido pela nossa atitude e não incomodando.

Se tivermos dúvidas sobre a possibilidade de que esta nossa atitude seja agradável ao outro, só temos que pensar se gostaríamos, no caso de ter sido ofensivo a alguém, que essa pessoa se aproximou de nós mostrando sua raiva com honestidade e predisposição a o reencontro.

2. Assuma a responsabilidade pela raiva

Quando se trata de mostrar nossa raiva, também é muito importante assumir total responsabilidade por ela; ou seja, assumir integralmente sua autoria, reconhecendo que somos nós que vivenciamos o incômodo e não que é o outro que o causa, pois nesse caso estaríamos culpando-o e responsabilizando-o pelo que sentimos.

Não importa o quão desagradável seja o tratamento que uma pessoa nos dispensa, somos nós que, em última análise, criamos nossa experiência, e não o outro. Assim, duas pessoas vivenciam o mesmo evento de forma diferente , como, por exemplo, dois trabalhadores que recebem uma forte reprimenda de seu superior de maneiras diferentes.

É sobre a necessidade de expressar honestamente nossos sentimentos, em vez de projetar a raiva que sentimos.

Não é a mesma coisa dizer "Fico profundamente aborrecido quando você levanta a voz" e "Você me dá nos nervos quando me trata assim". No primeiro caso, assumimos a ação, pois “sou eu que me sinto assim”; na segunda, não, porque “você é que me faz assim”.

3. Explique o que precisamos

Além de expressar o desconforto que sentimos, outro aspecto crucial a levar em consideração é mostrar, também de forma clara e transparente, a necessidade que temos diante da pessoa por quem nos sentimos enganados ou com raiva.

Se não o fizermos, estaremos deixando a responsabilidade de adivinhar como queremos ser tratados para o outro. Assim, no exemplo anterior, quando expressamos que “nos incomodamos profundamente quando o outro levanta a sua voz para nós”, seria conveniente acrescentar o que esperamos dessa pessoa . Seria algo como: "Prefiro que conversemos em um momento em que você estiver mais calmo."

4. Ouça o outro

Da mesma forma, é essencial que, assim como antes assumíamos a responsabilidade por nossa raiva sem projetá-la no outro, não nos responsabilizemos agora pela possível raiva ou aborrecimento que a outra pessoa possa causar ao ouvir nosso desconforto e nossa exigência.

Caso, antes de nossa expressão, o outro esteja ostensivamente aborrecido, pode ser apropriado perguntar a ele como ele se sente a respeito do que dissemos e o que o incomoda tanto.

Em última análise, trata-se de ouvi-lo com calma e não engolir sua raiva. Não devemos esquecer que a outra pessoa é responsável por suas próprias emoções, e não nós.

Por fim, para dizer que nosso monge da história não perguntou ao guerreiro em nenhum momento como ele deveria ser, como deveria tratá-lo. Ele não exigiu que se comportasse de maneira respeitosa e gentil naquele templo sagrado, mas foi ele quem se mostrou ao guerreiro de maneira respeitosa, calma, gentil e … contundente.