Como se livrar da armadura emocional
Laura Gutman
Para sobreviver ao desamparo da infância, nos refugiamos nos personagens: o guerreiro, o doente, o fantasioso … A boa notícia é que não precisamos mais deles.
Amadurecer significa transcender as máscaras que criamos para nós mesmos, a fim de compreender que os outros - e principalmente nossos filhos - têm suas próprias deficiências e precisam de nossa disponibilidade emocional.
Uma armadura contra o desamparo
Há algo que todas as pessoas têm em comum: todos nascemos de mãe, todos tivemos uma infância e todos vivemos um abismo entre o que esperávamos receber em conforto, braços, leite, presença, olhar, disponibilidade, cuidado e atenção … e o que realmente vivenciamos.
Todos nós, quando éramos bebês e mais tarde como crianças pequenas, fomos forçados a implantar certas estratégias de sobrevivência , mesmo em situações de privação emocional, desamparo emocional, falta de amor ou compreensão da realidade do filho que éramos.
Desenvolvemos esta 'estratégia' através de atitudes , comportamentos e formas de relacionamento que nos foram úteis: alguns de nós foram mais corajosos para vencer as primeiras batalhas; outros, mais passivos para gerar compaixão; outros recorrem à doença, ou se enchem de comida, ou fogem da realidade e vivem em uma bolha de fantasia …
Todas essas atitudes tinham um propósito claro: obter amor para sobreviver ao desamparo e sem sofrer muito.
Assim estávamos criando o nosso "personagem", com o qual enfrentamos as circunstâncias da vida. Todos nós usamos - e continuamos a usar - aquele “personagem” que cuidamos como se fosse o nosso maior tesouro; o personagem - ou "máscara" - tem sido nosso principal refúgio, e isso não é pouca coisa quando somos crianças. É nossa armadura contra o desamparo.
O problema é que nos tornamos adultos e continuamos a acreditar que devemos enfrentar o mundo com as mesmas ferramentas infantis que nos foram úteis no passado.
E por isso nos agarramos ainda mais à nossa armadura.
- Se formos a "amazona" que defende apenas causas com unhas e dentes, seremos enviados para qualquer causa, nossa ou de terceiros.
- Se formos o “paciente fraco” com asma, enfrentaremos eventos de fraqueza e não podermos cuidar de nada.
- Se formos o "viciado em fuga" , iremos com nossas substâncias tóxicas para estar acima da realidade.
O que é surpreendente é que, como adultos, continuamos a jogar o mesmo jogo de quando éramos crianças.
E acontece que, quando descobrimos que aquele personagem com o qual nos ligamos e aquelas armaduras que sempre usamos para evitar o sofrimento, eles foram colocados em nós pela mãe, pai, avô paterno ou quem quer que seja …, acreditamos que a culpa é desse parente.
Aqui começa a tarefa mais ingrata: reconhecer que dedicamos muito de nossa energia vital para polir, embelezar, adornar e completar a armadura que nos permitiu sobreviver no passado, porque naquela época precisávamos mais dela do que do ar que respirávamos.
Sem nosso caráter, sem nosso "refúgio", não sabíamos viver . Mas até hoje não sabemos quem somos, ou que novos recursos temos, nem sabemos como nos relacionar com os outros, ou como trabalhar, fazer amor ou sustentar nossa moral.
É claro que, sem a nossa armadura, nem nos atrevemos a abrir a porta da frente.
Por isso, quando um terapeuta nos mostra como foi criada aquela concha e como temos representado as cenas familiares que hoje talvez produzam mais sofrimento do que amor, ficamos com raiva e passamos a defender nossa mãe dizendo: “Ele deve ter feito algo bom; afinal sou um bom engenheiro, tenho três filhos, uma esposa amorosa e um mestrado nos Estados Unidos ”. Sim, claro.
Entenda nosso personagem
Tudo de bom que nossa mãe fez é muito bom e nós a agradecemos muito e por isso a amamos, mas estamos tentando identificar os benefícios que tiramos do peitoral para entender por que é tão difícil para a gente se livrar dele, então vamos voltar para o nosso.
O que precisamos agora é detectar nossa armadura , seu funcionamento e, acima de tudo, para que servimos no passado.
Só então poderemos vislumbrar tudo o que essa própria casca nos impede de fazer hoje . As vantagens e desvantagens desse caráter infantil.
- Se eu sou a "amazona" - ou o "guerreiro" - e aquela armadura me permitiu não ter medo quando era menina ou menino, hoje esse mesmo personagem me impede de me relacionar com amor e delicadeza com os outros. Tendo a desconfiar e sempre estar em pé de guerra, mesmo com meus filhos. Talvez eu reclame que ninguém sente pena de mim . Mas o que acontece é que para outros não é fácil detectar uma rachadura em um guerreiro ou em uma amazona.
- Se quando criança me refugiava na doença para obter cuidado e atenção permanentes, hoje isso pode prejudicar a solidez de um relacionamento ou amizade. Se tiver consciência disso, poderei reconhecer que não sou capaz de ser generoso nem com meus próprios filhos e que é hora de dar algo positivo e carinhoso aos outros.
- Se meu maior refúgio foram os vícios para aliviar minhas tristezas, talvez hoje eu possa perceber que em meu mundo havia apenas minhas próprias satisfações e que, se eu colocar de lado minha armadura, sei que outros também precisam ser levados em consideração . Caso contrário, meus filhos ficarão presos em minha vida.
- Se vivi construindo minha própria fantasia para não sofrer, hoje me parecerá que o destino está contra mim e que acontecem no meu ambiente muitos acontecimentos que não posso prever ou compreender, simplesmente porque não tenho o hábito de olhar atentamente ao meu redor. e interesse.
Desta forma, aos poucos, podemos reconhecer o grau de proteção que a armadura nos deu, mas também a desvantagem de permanecermos “blindados”.
Livrar-se das couraças é tão difícil que os movimentos costumam ir e vir.
Em situações críticas, é de se esperar que nos agarremos novamente ao nosso naipe, como se disséssemos: "sim, sou um super-homem e não me importo com o que as outras pessoas pensam". Nos momentos em que nos sentimos frágeis, voltamos para nossa caverna infantil.
Isso significa que colocamos a armadura de volta e nos trancamos. É inútil que outros tentem nos tirar de lá. É melhor entender que os tempos são muito pessoais e que, agora, precisamos "voltar ao refúgio", enfim … que sorte a gente tem! Não há pressa em fazer movimentos.
Como mudar nosso caráter
De que adianta nos livrarmos dessas armaduras infantis que nos protegeram por tanto tempo? Na verdade, é uma decisão pessoal, relacionada à nossa intenção de amadurecer.
Passar anos não significa necessariamente tornar-se pessoas mais maduras. Mas olhar com honestidade para o nosso passado, reconhecer nossas fragilidades, estar cientes de quem podemos estar sofrendo por ficar nos abrigos de nossos filhos e tomar a decisão de priorizar as necessidades ou desejos dos outros também … isso é maturidade.
Ninguém é obrigado a amadurecer, mas podemos afirmar que este mundo precisa de pessoas responsáveis.
Infelizmente, muitos de nós, adultos, continuamos a viver do medo emocional que tínhamos quando éramos crianças . E se continuarmos assim, sempre buscando abrigo, proteção e compreensão, não deixaremos lugar para os que hoje são crianças.
Nosso desafio é entender o desamparo experimentado quando crianças e reconhecer que temos recursos emocionais que não tínhamos então para tornar essa armadura obsoleta.
