Se decidir! Uma questão de auto estima
Se como crianças nunca nos deixaram escolher, hoje não saberemos tomar as nossas próprias decisões.
Em consulta com Ramón Soler é um podcast Mentesana.es dedicado à psicologia. Ouça e compartilhe.
Nos primeiros anos de nossa vida, nos quais nossas decisões são guiadas pela biologia , todos temos muita clareza sobre o que gostamos e o que não gostamos, o que precisamos para viver, o que rejeitamos e o que nos machuca.
Sabemos, por exemplo, que o feto é aquele que desencadeia o processo de parto quando está maduro para nascer ou que o recém-nascido reconhece quando está com fome ou com sono, que chora para pedir seu leite ou que protesta se está separado de sua mãe quando ele quer dormir. Essas ações não derivam de um aprendizado cultural que deve ser mostrado aos bebês, mas estão programadas em nossa genética.
As crianças nascem capazes de tomar essas pequenas decisões primárias, no entanto, dependendo de como são acompanhadas por adultos, a base de nossa maneira de nos relacionarmos conosco e de nossa capacidade futura de fazer escolhas será mais segura ou mais problemática.
Como a infância marca nossa autoestima
Se nos primeiros passos de vida nos sentimos amparados , acompanhados e não julgados pelos mais velhos, no resto continuaremos a confiar nos nossos próprios critérios na hora de tomar decisões. Mas, se nestes anos cruciais, não somos levados em consideração e são os outros que escolhem por nós, perdemos a ligação com a nossa voz interior, deixamos de confiar nela e, sempre, nos sentiremos incapazes de assumir o comando da nossa vida .
A capacidade de decidir está intimamente ligada à autoestima e ao equilíbrio emocional interno. Quanto mais seguros nos sentimos, mais conectados estamos com nossas próprias emoções e necessidades e mais conscientes estamos das escolhas que devemos fazer de acordo com elas.
Ao contrário, a baixa autoestima provoca um estado de desequilíbrio emocional, desconhecimento de nossas necessidades , afastamento de nossos problemas e inconsciência sobre nossa realidade. Como consequência de tudo isto, desviamos o nosso foco de atenção para o exterior, já não nos guiamos pela nossa iniciativa , mas submetemo-nos à opinião e aos critérios dos outros. Nesse caso, nossas decisões serão baseadas não tanto no que realmente precisamos, mas no que pensamos que os outros desejam.
Minha prática é freqüentada por pessoas que não foram acompanhadas com respeito na infância, que se sentem incapazes de tomar decisões por si mesmas e que dependem totalmente dos outros para resolver qualquer problema em sua vida.
É o caso de Martina que chegou ao escritório sem poder tomar nenhuma decisão : quando encontrava as amigas, Martina sempre assistia ao filme que as outras queriam; Em casa, o marido sempre tomava todas as decisões nos assuntos da casa e, mesmo no relacionamento com a filha de quatro anos, era a menina quem fazia escolhas que, pela idade e maturidade, não lhe correspondiam.
Martina estava ciente de seu problema, mas não sabia o que fazer para remediá-lo. Sempre que se deparava com uma decisão, fosse importante ou supérflua, bloqueava-se, não sabia que opção escolher e acabava por dizer: "diga o que os outros dizem".
Ao longo de sua terapia, percebemos que Martina nunca foi capaz de escolher por si mesma , que desde criança nunca teve permissão para tomar suas próprias decisões. Esse veto ao aprendizado pessoal produziu nela uma ferida emocional importante tanto em sua autoestima quanto na imagem que desenvolveu de si mesma.
Seus pais nunca perceberam como a superproteção a que a sujeitaram durante anos foi prejudicial para a filha . Às vezes para conforto, às vezes para evitar seus problemas, eles foram longe demais para mantê-la segura e impediram que sua filha amadurecesse de forma saudável.
Na primeira infância, eles decidiam o que a menina deveria comer e que roupas vestir. Na idade escolar, eles diziam com quais amigos ela deveria ir e quais não deveria. Já adulta, chegaram a decidir por ela a carreira que deveria estudar .
"Eles sempre estiveram à frente. Sempre preocupados e decidindo por mim. Então me acostumei a ter alguém na minha frente. Antes eles eram meus pais e agora são meu marido. Mas isso me anula como pessoa . Não sei quem eu realmente sou." Martina comentou em sua terapia.
Os pais da jovem haviam decidido tanto por ela que chegaram a anulá-la como pessoa. Martina, desligada de si mesma a tal ponto que lhe era difícil reconhecer-se e escutar o que seu interior lhe pedia em todos os momentos.
Como consequência da baixa autoestima e da péssima imagem que tinha de si mesma, da falta de amor por si mesma, na idade adulta, Martina acabou imersa numa relação totalmente desigual , em que era o marido quem Organizei todas as atividades e tomei todas as decisões, enquanto ela cumpria tudo sem questionar. Chegou até a agradecer porque, se ele decidisse tudo, isso a livraria da angústia de fazer qualquer escolha.
Como aprender a tomar decisões
Decidir tudo pelos filhos é uma forma de manipulação que tem, como vimos, graves repercussões no desenvolvimento da autoestima e na capacidade futura de tomar decisões. Uma parentalidade baseada no respeito deve confiar nos processos de maturação de cada filho.
Você aprende a decidir decidindo . Não se pode esperar que as crianças sejam adultos totalmente autônomos e decididos se não lhes permitimos praticar a tomada de decisões desde tenra idade.
Obviamente, o nível de complexidade e dificuldade dessas decisões terá de aumentar à medida que crescem. No início farão, o que nos parece, pequenas escolhas como o tipo de roupa que gostam ou o que desejam comer , porém esse aprendizado será fundamental para o resto de suas vidas, dando-lhes confiança suficiente para poderem decidir sobre o seu futuro. eles próprios, por exemplo, não se relacionam com quem os magoa ou como querem abordar a sua vida profissional.
