3 mecanismos de defesa que o impedem de aproveitar a vida
Demián Bucay
Todos nós aprendemos a nos defender contra supostas ameaças externas. Parar pelo sistema permitirá que nos abramos para a vida com confiança.
Quem mais quem menos tem vários mecanismos psicológicos para se defender contra possíveis adversidades externas: introjeção, projeção e retroflexão. Na aparência, eles nos fornecem segurança, mas, em troca, eles sufocam nosso verdadeiro jeito de ser e sentir.
Abra-se para a vida
As pessoas vivem imersas em um mundo , do qual devemos obter as coisas de que precisamos para sobreviver e rejeitar outras que são potencialmente prejudiciais para nós. Essas trocas entre nós e nosso ambiente ocorrem tanto física quanto psiquicamente.
Da mesma forma que devemos nos voltar para o exterior para obter nosso alimento diário, nossas necessidades psíquicas e emocionais também precisam ser satisfeitas por ações que são direcionadas para fora.
Ora, o mundo exterior - tanto a natureza quanto à cultura como à sociedade - exige de nós certas coisas em troca, ou como condição, para satisfazer nossas necessidades.
O estado de saúde biológica e emocional - se essa diferença puder ser estabelecida - tem muito a ver com o desenvolvimento de um equilíbrio entre o indivíduo e o meio ambiente, entre o que é "eu" e o que não é; entre as necessidades pessoais e as necessidades da sociedade da qual fazemos parte.
Desonesto ou neurótico
O psicanalista e pai da Gestalt-terapia, Fritz Perls, disse que, quando uma pessoa está muito focada em suas próprias necessidades, ela é um criminoso. Acho que chamar esse estado de criminoso é um pouco exagerado, para mim quem não leva em conta as necessidades das pessoas ao seu redor e que cuida do seu negócio é um canalha.
No outro extremo, argumentou Perls, quando as necessidades da sociedade pesam muito sobre o indivíduo, o resultado é uma pessoa neurótica, que é, afinal, o que a maioria de nós é.
Pode parecer que a saída de nosso sofrimento neurótico tem que passar por nos transformar em canalhas. Não acredito. Como seres sociais que somos e que precisam dos outros, não seremos realmente felizes maltratando, desprezando ou usando sem escrúpulos os que estão ao nosso redor.
Os canalhas se enganam , esquecem como o reconhecimento e o amor autêntico são essenciais para as pessoas. A maioria de nós sabe que precisamos do amor e da presença de outras pessoas. No entanto, nesta busca, permitimos que o mundo exterior fosse o arquiteto do nosso bem ou mal, e isso se tornou opressor.
3 mecanismos de defesa para abandonar
Para nos protegermos daquele exterior que consideramos ameaçador, as pessoas costumam desenvolver modos estereotipados de comportamento, comumente conhecidos como mecanismos de defesa, justamente porque nos defendem desses supostos perigos.
O problema é que esses mecanismos, embora eficazes, o são à custa de sacrificar o contato autêntico com o exterior e, principalmente, com os outros. Ou seja, removemos a incerteza de encontrar outras pessoas, mas, em troca, obtemos links que são enfadonhos, repetitivos ou distorcidos por nossos próprios julgamentos.
Desarmar os mecanismos defensivos com os quais "amortecemos" e "distorcemos" nossa relação com o mundo exterior é de extrema importância. Vários mecanismos de defesa foram descritos que podem interromper nosso caminho de crescimento pessoal. Vamos ver eles:
1. Introjeção
O mecanismo de introjeção consiste em tomar como próprio algo que é externo. A imagem que melhor descreve esse mecanismo é a de engolir um bocado inteiro, sem mastigar.
Tiramos ideias, valores ou crenças do nosso meio e os apresentamos, mas sem qualquer tipo de elaboração própria. Não gostamos quando mastigamos algo e depois digerimos para obter o que é nutritivo e descartamos o resto, mas engolimos inteiros.
Como aconteceria com a comida , esse material psicológico não digerido fica ali, como um corpo estranho - chamamos de introjeto - ocupando lugar, impedindo a elaboração de conceitos próprios e causando desconforto.
A introjeção é uma adaptação forçada. Os introjetos nos forçam a agir de certas maneiras, seguindo tendências rígidas, nos repetindo continuamente ou nos sentindo estranhos quando nos desviamos dessa linha predefinida. Eles são os "deveres", os mandatos, os dogmas …
Quando alguém usa a introjeção como mecanismo de defesa, fala “eu” quando é mais sobre “eles”: “Eu acredito que…”; mas, na realidade, "são eles que acreditam que …". Para se livrar desse mecanismo, é importante experimentar como é. A emoção é sempre autêntica, e quando alguém se obriga a seguir um mandato que não assimilou, algo dentro dele muitas vezes se revolta.
Nosso bem-estar físico e emocional depende do complicado equilíbrio entre as necessidades pessoais e as do ambiente do qual fazemos parte.
Considere um homem que vai a uma festa sem a esposa. No decorrer da noite, uma bela mulher avança até ele. Ele, depois de algumas dúvidas, vai com ela passar a noite juntos e, no momento mais íntimo, não consegue uma ereção.
Nosso homem volta para casa sem ter tido relações sexuais. "Eu queria - ele vai explicar ao seu terapeuta - mas não pude." O terapeuta pergunta: "E por que você quis?" “Bem”, ele responde, “ela se ofereceu a mim. Como eu poderia dizer não. Eu sou um homem!" A introjeção, neste caso, poderia ser afirmada como: “um verdadeiro homem não rejeita a possibilidade de dormir com uma bela mulher”.
A realidade é que ele não quer e seu corpo - mais sábio que ele - não concorda em fazê-lo. Ele quer ser "um homem" e se obriga a concordar com os desejos dela. Se você relaxasse sua idéia do que é ser "um homem de verdade", poderia respeitar mais seu verdadeiro desejo … mas isso, claro, dá trabalho.
2. A projeção
A projeção é outro mecanismo muito comum com que manipula a relação com o exterior. É o inverso da introjeção, pois o que é percebido como externo é, na realidade, seu.
É uma forma de salvaguardar a nossa autoimagem . Diante de um aspecto de nós que rejeitamos e que é inconciliável com a imagem que temos de nós mesmos -ou que queremos-, projetamos nos outros - como uma imagem na tela do cinema - e vemos neles o que não queremos ver Em nós.
Alguém que usa a projeção como modo defensivo costuma dizer "eles" ou "isso" quando, na verdade, está dizendo "eu". Esse mecanismo está por trás da paranóia e revela que quem se sente perseguido certamente tem desejo de perseguir. Na maioria das vezes, a projeção é mais sutil e está por trás de muitas de nossas percepções negativas da realidade.
Um exemplo clássico é o de quem diz: “Fulano não tira os olhos de mim. Ele leva comigo ”. Certamente, será a pessoa que fala que não tira os olhos de John Doe para saber o que ele faz e para de fazer.
Se alguém consegue reconhecer suas projeções, pode começar a entender, em primeiro lugar, como é a causa - ou pelo menos o apoiador - dos comportamentos agressivos do outro. Em segundo lugar, você começará a desenvolver uma visão mais completa e autêntica de si mesmo.
3. Retroflexão
Por outro lado, a retroflexão é um mecanismo de defesa que pode ser definido como um “desvio para trás”. O que desvia é a ação, que ao invés de sair - o destino original - se torce e retorna ao ponto de partida, isto é, a si mesmo.
Resultado: a pessoa faz para si mesma o que quer fazer para os outros. Quando alguém usa a retroflexão, de alguma forma, ela se desdobra: faz e, ao mesmo tempo, está feito. Ele se torna observador e observado, juiz e partido. Entende-se, então, que a culpa é uma das principais manifestações da retroflexão.
Se queremos ter uma visão autêntica e completa de nós mesmos, temos que aprender a reconhecer o que vemos nos outros e que, na realidade, é nosso.
Considere uma mulher que cuida de sua mãe doente. Ele a visita com frequência e sacrifica sua vida pessoal para cuidar dela. Porém, ele se sente culpado e acha que deveria estar mais com ela, ele se repreende por não ter dado a ela o tempo e o dinheiro que ele não tem.
Se perguntássemos por que ela se punia , ela poderia responder: "por ser uma filha má". Ela faz uma exigência para a mãe - mesmo que a mãe não tenha - e sua resposta é, quase sempre, raiva. Na verdade, ela está com raiva de sua mãe, então a suposta demanda de sua mãe a forçou a ir embora.
Mas essa raiva é indescritível - como ele pode ficar com raiva de uma velha doente? - é por isso que ele distorce sua emoção, retribui e fica com raiva de si mesmo. Para recuperar o equilíbrio, essa mulher deve reconhecer sua raiva. Talvez assim você possa ver que sua mãe não é responsável pelo que acontece com você e decidir o quanto você deseja e pode ajudá-la. Portanto, mesmo que seja doloroso, você o fará com menos culpa.
Abandonar nossos mecanismos defensivos nos coloca frente a frente, e sem manipulação, com o mundo e com os outros. Mostramos-nos como somos e vemos as pessoas ao nosso redor como são. É um processo que exige coragem porque envolve relacionar-se sem a certeza de que os outros nos aceitarão. Mas também é um passo importante quando se trata de nossa saúde emocional e da capacidade de crescer e desenvolver-nos como pessoas.
