Apego desorganizado: a origem da submissão

Quando os pais produzem sentimentos de terror e desconfiança nos filhos, o dano emocional é inevitável. Para curar, você precisa recuperar sua verdadeira personalidade.

Continuando com a série de artigos sobre os diferentes tipos de apego e suas consequências na vida adulta, hoje revisaremos o apego desorganizado. Esse tipo de apego, embora não seja o mais frequente, é o mais destrutivo e o que produz os efeitos mais danosos à personalidade .

Os psicólogos costumam se encontrar em nossas consultas com pessoas que vivenciaram esse tipo de vínculo desorganizado na infância.

Da confusão total ao apego desorganizado

Mary Main, discípula e colaboradora de Mary Ainsworth, observou que, no teste da “situação estranha”, cerca de 5% das crianças se sentiram extremamente angustiadas com a separação da mãe, tanto que bateram a cabeça no mãos durante a sua ausência.

No entanto, quando ela estava presente na sala, eles ficaram confusos . Esses pequeninos, assim como as reações dos animais nervosos, pareciam hesitar em se aproximar ou se afastar dela.

Main associava esses tipos de reações às mães (deveria ter falado também dos pais) a transtornos mentais graves, tão afetados pelos próprios problemas que não eram capazes de atender adequadamente às necessidades dos filhos .

Os pesquisadores descobriram que crianças desse tipo de família eram gravemente negligenciadas e que, em alguns casos, haviam sofrido (ou sofrido regularmente) violência física ou mesmo abuso sexual.

Para os pequeninos que exibiam esse tipo de apego desorganizado, seus pais, as pessoas que deveriam protegê-los, tornaram-se uma fonte de angústia e terror. Como todos os bebês, essas criaturas precisavam de apego e cuidado e tentavam buscar conforto em seus pais .

No entanto, eles tinham tanto medo dos pais que evitavam se aproximar deles por medo das reações exageradas e violentas que costumavam exibir. Podemos imaginar a angústia cotidiana vivida por essas crianças presas em famílias nas quais não se sentem amadas e nem protegidas pelos pais.

Esses pequeninos, além de não poderem se aproximar dos pais em busca de ajuda e segurança, devido à sua tenra idade e sua grande indefesa física e emocional, não podem evitar as explosões de agressividade dos adultos nem têm a possibilidade de escapar de casa. .

A semente da submissão

À medida que envelhecem, essas crianças aprendem a se adaptar aos mais velhos para que não fiquem com raiva deles e não os violem. Seu comportamento submisso, adaptado aos altos e baixos de seus pais, nada mais é do que uma tentativa pobre de reduzir os gritos ou os golpes que recebem.

A violência não para e, para a criança, o preço a pagar a curto e longo prazo por esse desligamento de suas próprias necessidades será muito alto. Conformando-se aos desejos alheios, esses pequeninos internalizam (e assimilam como autêntica) a ideia de que para viver (em suas circunstâncias, sobreviver) é essencial se submeter aos outros e se desligar de seus próprios desejos e necessidades.

Com o tempo, essas pessoas acabam chegando ao ponto de não viver a própria vida, nunca agem por conta própria e só fazem o que os outros mandam ou mandam. Por outro lado, a violência recebida em casa também os induz a reprimir muita raiva.

Raiva reprimida

Essa raiva que eles não conseguiram expressar quando crianças não desaparece, mas se acumula dentro deles durante a infância e a adolescência, até a idade adulta. Tempo em que explodem ou se voltando contra si mesmos (desenvolvimento de tendências autodestrutivas ou doenças psicossomáticas) ou, voltando-se para os outros, tornando-se pais que justificam a violência ou mesmo maltratam os próprios filhos.

Baixa auto-estima

Como consequência das infâncias traumáticas vividas, essas pessoas desenvolvem uma autoestima muito baixa . Nunca ninguém lhes disse o quanto são válidos, pelo contrário, as mensagens que recebem dos pais são devastadoras: “tu não vales nada”, “tu és desajeitado”, “não vais conseguir nada na vida”, etc.

Os maus-tratos os deixam desconfiados, em estado de alerta contínuo , como quando eram pequenos e qualquer acontecimento poderia desencadear a ira dos pais.

Em seus relacionamentos pessoais, eles também experimentam sentimentos confusos . Por um lado, desejam ter um companheiro e constituir família, mas, por outro, sentem-se muito desconfortáveis ​​e vulneráveis ​​em situações de intimidade afetiva, dificultando a manutenção de um relacionamento estável.

Outro padrão comum nessas pessoas é a repressão de suas emoções. Na infância, aprenderam que a expressão espontânea de seus estados de espírito não era vista com desaprovação , mesmo às vezes sendo saudados com golpes ou surras.

Vemos, então, que são pessoas ancoradas em seus traumas que revivem constantemente os medos da infância e os maus-tratos que sofreram. Em vez de aproveitar a vida, eles se encontram em um ciclo insano do qual é muito difícil sair.

O caso de Marcos

Infelizmente, como disse no início, muitas das pessoas que procuram terapia sofreram diversos tipos de violência na infância e são seriamente afetadas por ela.

O caso de Marcos exemplifica os efeitos dramáticos de longo prazo desse apego desorganizado. Com uma mãe irascível que se enfurecia quando seus filhos saíam da estrita linha educacional que ela marcava em casa e um pai alcoólatra que reagia violentamente quando não o deixavam descansar sua embriaguez, Marcos e seus irmãos viviam permanentemente sob um regime de terror.

Tanto na vida pessoal quanto no trabalho, Marcos sentiu que todos estavam se aproveitando dele . O jovem era incapaz de protestar ou impedir situações claramente abusivas. Diante disso, preferiu ficar quieto para que os outros fossem felizes e não zangassem com ele.

Além disso, Marcos ficava horrorizado em discutir e preferia ceder ao que era necessário a lutar contra alguém.

Conecte-se com você mesmo para curar

Esses casos geralmente requerem tempo e paciência para curar, pois é essencial que a pessoa assimile (e assuma) as experiências e abusos recebidos e, também, entenda que nem pai nem mãe vão mudar para se tornarem os pais amorosos de que precisavam em sua infância.

A ajuda para sair do poço não virá dos pais, mas da própria pessoa. A cura se concentrará em conectar-se com a sua verdadeira essência . A cura não depende de ninguém de fora, mas deve vir de dentro. Às vezes é necessário começar quase do zero para reconstruir a própria personalidade.

Depois do trabalho profundo feito, finalmente, será muito mais saudável e autêntico. Deixar para trás o passado e os padrões que nos davam segurança é um processo difícil, é uma dor que deve ser vivida , mas quando pessoas como o Marcos conseguem se libertar e se conectar consigo mesmas, achamos que o esforço vale a pena.