Quando ser um bom amigo não é saudável

Uma infância cheia de repressão e controle marca um presente de submissão. Para nos libertar, temos que desaprender velhos hábitos de obediência.

Da consulta sai um podcast do psicólogo Ramón Soler para a revista Mentesana. Ouça e compartilhe.

A amizade é uma qualidade muito saudável que nos permite estabelecer laços profundos e enriquecedores com pessoas fora de nossa própria família. Em muitas ocasiões, esses relacionamentos de camaradagem são muito mais profundos e íntimos do que os laços que mantemos com nossos próprios familiares.

Para que isso aconteça, é fundamental que essa amizade seja acompanhada de equilíbrio e respeito por ambas as partes . Do contrário, não podemos mais falar de uma amizade saudável, mas de um relacionamento tóxico.

Efeitos de um ambiente violento

Muitas pessoas vêm de famílias disfuncionais, nas quais vivem, há anos, submetidas a diversos tipos de violência física e / ou verbal. Na época, para sobreviver nesses ambientes em que sempre tinham que mostrar obediência cega à autoridade (seus mais velhos), essas criaturas se adaptaram e buscaram estratégias de camuflagem para passar despercebidas e assim minimizar as chances de receber um desprezo ou um golpe.

“Se não houver conflito, não há mal” é a máxima que aprendem e que é muito útil nestes primeiros anos de vida.

Podemos pensar que crescendo, saindo do grupo familiar e formando seus próprios laços de amizade, essas pessoas se mostram capazes de se libertar de suas repressões e conseguem começar do zero com os amigos.

Mecanismos de submissão

Porém, a realidade é muito mais complexa, quem aprendeu (e assimilou como natural) o mecanismo da submissão (obediência cega), continuará a repeti-lo em outros ambientes , mesmo que os perigos do passado tenham desaparecido.

Esses adolescentes ou adultos (subjugados quando crianças), quando saem com os amigos, sempre se submetem , deixam que outros escolham o tipo de salada que se pede, o filme que vão ver, a viagem que vão fazer, etc. Eles nunca protestam, se empolgam e sempre se conformam com o que o grupo decide.

Evite conflitos

O padrão que atua nos bastidores nessas situações é o mesmo que aprenderam (e assimilaram) na infância: “Não quero que fiquem com raiva de mim” ou “Não me importo em ceder se os outros estão felizes”. Para evitar possíveis conflitos, para evitar a dor que eles acarretam (lembre-se, no passado, emocional e / ou física) preferem ceder a tudo e, agindo assim, permitem que outros acabem abusando deles.

Mensagens para ser dócil

Por outro lado, além dessas aprendizagens nocivas na primeira infância, essas pessoas também não são auxiliadas em seu processo de liberação, recebendo, da sociedade, mensagens contínuas sobre os benefícios do comportamento obediente .

Ser generoso e sacrificar-se pelos outros, mesmo que sejamos prejudicados, é uma atitude tão bem vista que até nos dá valor e reconhecimento social. Sob esse tipo de conselho que enaltece a repressão , o padrão de submissão é reforçado e continua a se repetir ad infinitum.

Caso silvia

Para encontrar um exemplo prático, não precisei ir muito longe, pois, há poucas semanas, uma jovem que veio fazer uma consulta me deu a frase que inspirou este artigo. Silvia está trabalhando para fortalecer sua confiança e se livrar de relacionamentos tóxicos , tanto de amigos quanto de casais.

Ela me disse que tem um amigo de longa data com quem continua a ver, embora eles quase não tenham nada em comum agora. Essa amizade é um exemplo de relacionamento abusivo . Eles sempre se encontram quando a amiga precisa de alguém para desabafar, mas ela nunca deixa Silvia falar sobre seus problemas.

Ele sempre liga para ela para pedir ajuda, mas ela nunca está disponível quando Silvia é quem precisa de um favor.

Em uma de suas últimas saídas, a amiga lhe disse: "O que mais gosto em você é que tudo parece bom para você". À primeira vista, essa frase pode parecer um elogio, mas sob esse elogio há uma mensagem implícita muito prejudicial: posso abusar de você e sei que você não reclamará .

Esta frase simples e aparentemente inocente da amiga de Silvia indica a existência de uma relação desequilibrada, uma relação de submissão, obediência e repressão .

Silvia sempre se orgulhou de ser muito amiga de seus amigos, mas depois desse acontecimento, ela começou a perceber que sempre esteve imersa em relacionamentos desequilibrados .

Mude sua atitude

Mas o que acontece quando começamos a afirmar nossa opinião e reclamar quando não gostamos de algo? O que acontece quando colocamos limites sobre os outros e paramos de permitir que eles abusem de nós? Muitas vezes, muitos dos amigos desaparecem .

Na verdade, é comum para esse tipo de pessoa (que apresenta esse padrão de submissão e repressão), ao iniciar sua terapia, me dizer que tem um número considerável de amigos, mas, depois de um tempo, em paralelo com a evolução de seu trabalho de libertação, diga-me que o número de amigos diminuiu.

Amigos se perdem, mas a auto-estima é ganha.

No final, os amigos que ficam são poucos, mas são eles que realmente nos apreciam e nos amam do jeito que somos.

Uma amizade não tóxica

Em resumo, e vinculando com o início do artigo, a amizade pode ser muito positiva e enriquecedora, mas desde que livre de submissão e julgamento.

Os amigos podem se tornar uma segunda família, muito mais importante do que a família de origem, justamente porque temos a possibilidade de escolhê-los, mas para isso devemos nos libertar dos padrões de submissão que assimilamos como naturais em nossa infância.

Amizade sim, mas equilibrada.