Promova a autonomia do amor

Mireia Simon

Apoiar e respeitar as crianças é essencial para atender às suas necessidades e garantir o desenvolvimento autônomo. Devemos estar vigilantes e compreender sua evolução.

A família é o primeiro grupo de pessoas com quem entramos em contacto e, nos primeiros anos, é fundamental para a sobrevivência física e emocional. Em seu ventre nascemos e nos desenvolvemos, e nela temos as primeiras experiências relacionais e afetivas, que irão configurar a forma de interação que iremos repetir ao longo de nossas vidas . Além disso, é um reflexo social e cultural da época que vivemos.

Na família desenvolvemos grande parte do nosso autoconceito e autoestima, aprendemos a nos relacionar com o mundo e incorporamos formas de satisfazer nossas necessidades e de levar em conta os outros. Aprendemos valores, modos de ser e fazer e uma série de regras, costumes, rituais e padrões de relacionamento que persistem ao longo do tempo.

A família é, por tudo isso, mais do que a soma das pessoas que a compõem. É uma teia de inter-relacionamentos onde eles influenciam uns aos outros. Como disse o pediatra e psiquiatra Donald W. Winnicott , “cada indivíduo precisa percorrer um longo caminho, que vai desde se fundir com a mãe até se tornar uma pessoa diferente, relacionada com a mãe e com a mãe e o pai como casal; a partir desse momento, a viagem se dá no território conhecido como família ”.

As pessoas que compõem a família evoluem juntas e passam por momentos vitais em que crescem.

Os dois desafios fundamentais do grupo familiar são criar um sentimento de pertença e, ao mesmo tempo, facilitar a separação e a construção da própria identidade. Trata-se de dar raízes e um lugar seguro para sempre ir, ao mesmo tempo em que dá autonomia para voar e para cada pessoa construir sua própria vida.

Esse processo começa muito cedo , embora durante os primeiros meses haja aquela fusão do bebê com sua mãe. Como diz a pediatra e psicanalista Margit Mahler : “o nascimento biológico do bebê humano e o nascimento psicológico não coincidem no tempo (…). Chamamos o nascimento psicológico do indivíduo de processo de separação-individuação ”.

O prazer de explorar

É por volta do primeiro ano de vida do bebê , embora antes de vivenciar a experiência de sentir-se separado e reconhecer o outro como um corpo diferente, começa o processo primário de individuação .

Ele começa a se levantar, a andar e muda fisicamente sua posição existencial: ele só pode se mover para explorar . E por volta dos 18 meses, aumenta a necessidade de se afirmar e o desejo de conquistar gradativamente sua autonomia.

Essa progressão na autonomia permite que você tenha acesso ao mundo . É oferecer a você a oportunidade de aprender a cuidar de si mesmo, mesmo quando o cuidador permanece por perto.

Aproximar-se daquele momento com respeito significa não intervir antes do tempo, deixá-lo ir buscar a bola que escapou em vez de dar a ele.

Às vezes, antecipamos, movidos pela impaciência, pela falta de tempo ou porque nosso olhar está em outro lugar. Por exemplo, quando uma criança está aprendendo a se vestir e nós a vestimos para terminar mais cedo. Outras vezes, precipitamos a autonomia e forçamos mudanças para as quais ele ainda não está maduro, como tirar a fralda cedo ou fingir que dorme sozinho e continuamente durante a noite. Essas circunstâncias interrompem a autorregulação natural de seu desenvolvimento e criam tensões desnecessárias.

Acompanhamento positivo

A autonomia saudável deve ser alcançada por meio de um processo de individuação com apoio emocional e acompanhamento de respeito . O desafio é apoiar a vontade da criança com paciência e presença.

Outra questão importante é saber que esse processo de individuação é reativo : as criaturas o realizam por meio da negação e da diferença. Por isso, é saudável que meninos e meninas se empenhem em se afirmar, em escolher suas próprias coisas. Com o "não" estão construindo sua identidade. Eles estão nos dizendo: "você é uma pessoa e eu sou outra."

Uma boa maneira de reagir a uma recusa é dar-lhes opções de escolha.

O fato de meninos e meninas nos contradizerem em certos momentos evolutivos não é sinal de uma relação conflitiva , mas, ao contrário, responde a um processo infantil interno saudável e necessário . Entender assim nos ajudará a não cair na tentação de pensar que eles querem nos incomodar, que são caprichosos ou que querem nos dominar. É importante que não entremos em lutas de poder desnecessárias e que aprendamos a acompanhar essas etapas com respeito, flexibilidade e firmeza ao mesmo tempo.

Uma boa maneira de reagir à recusa de uma criança em fazer algo que nós, adultos, consideramos necessário, é dar-lhes opções para que possam escolher. Por exemplo, se você precisa se vestir, podemos escolher entre duas opções de roupa: "Você usa esta ou aquela outra?" Assim, não impomos nada nem lutamos, mas damos-lhe margem para decidir. Isso faz você se sentir respeitado e também é uma boa maneira de ajudá-lo a aprender a tomar decisões e a assumir a responsabilidade por suas escolhas.

Em outros casos, facilitaremos seu aprendizado, permitindo que vivenciem as consequências naturais de uma ação : por exemplo, se deixarmos que verifiquem que está frio lá fora, será muito mais fácil para eles colocarem o paletó.

Passar a adolescência

O segundo processo de individuação ocorre na adolescência e a reatividade também é característica aqui. No entanto, agora o foco é o social e o grupo de pares . Mas, embora a referência principal tenha mudado, os pais ainda são figuras significativas.

Se a sua individualidade e a construção da própria identidade forem respeitadas , os adolescentes têm maior probabilidade de amadurecer com um self estruturado e forte, e essa etapa da adolescência será mais fácil e enriquecedora para os filhos e pais.

O outro desafio da família é facilitar um sentimento de pertença que garanta ao adolescente o seu lugar no grupo familiar e que saiba que pode sempre regressar a ele. Esse sentimento, além de se basear em tudo o que temos em comum, é conquistado quando a família atende às necessidades de apoio que todos temos.

Apoiar é prestar atenção, interessar-se e comunicar-se afetivamente com a pessoa que está passando por um momento difícil. Não é para consertar ou fazer coisas para ele, mas para acompanhá-lo e só intervir quando ele realmente não pode fazer sozinho. Uma dificuldade empurra o menino ou a menina a aprender, e somente quando vemos que ele vai abandonar o que está fazendo, que sua energia diminui e a dificuldade se transforma em frustração ou angústia, podemos intervir e apoiá-lo.

Laura Perls, criadora da Gestalt-terapia junto com Fritz Perls e Paul Goodman, disse que o contato só pode ser positivo e criativo quando ocorre dentro da estrutura de um bom relacionamento de apoio.

Cada família cumpre estes dois objetivos principais - primeiro respeitar e apoiar a criança e depois o adolescente - seguindo uma série de padrões repetitivos que definem tanto a relação entre os seus membros como a relação que mantém com o exterior. Essas diretrizes são definidas com base nas próprias regras culturais e familiares.

Elas são, nas palavras da psicoterapeuta americana Virginia Satir , "forças vitais, dinâmicas e muito influentes na vida familiar"; acordos que permitem ou limitam comportamentos e modos de relacionamento, que podem ser implícitos, explícitos, conscientes ou inconscientes .

Atitudes opostas

• Em famílias cujos membros têm pouco espaço pessoal , a diferença não é permitida e a individuação é difícil . Os conflitos são freqüentemente evitados e os acordos e semelhanças são superestimados. O contágio emocional também é frequente neles . Essa tendência facilita que haja muito pertencimento, importante quando é necessário apoio , mas que pode ser conflituoso em momentos em que é essencial para facilitar a separação, como na adolescência.
• Existe outro tipo de família cuja tendência é oposta: há um distanciamento entre seus membros e o fato de valorizar muito a individuação tem um impacto negativo sobre eles, pois o sentimento de pertencimento e a experiência de apoio são diminuídos . São famílias cujos membros não se aproximam nem com raiva nem com afeto. Há uma supervalorização da privacidade e eles tendem a manter suas preocupações e problemas para si mesmos, com dificuldade em pedir ajuda .

Somente respeitando o processo de desenvolvimento de cada pessoa e dando-lhes o apoio adequado de que precisam em todos os momentos, podemos alcançar o equilíbrio necessário para construir relações familiares férteis e saudáveis , e assim permitir tanto a segurança transmitida pelas raízes quanto a liberdade necessária para voar.

Quatro ideias fundamentais

Tanto as crianças como os adolescentes precisam de pais que estejam atentos ao seu desenvolvimento e que os respeitem em todos os momentos.

1. Esteja informado

Ter dados sobre o desenvolvimento emocional das crianças é essencial. Sabendo o que podemos esperar deles, podemos agir com respeito . As criaturas não fazem coisas para irritar; Eles fazem o que podem e sabem com as capacidades e maturidade que têm em todos os momentos.

2. Cuidado com o verbo ser

Dizer "você é mau" não é o mesmo que dizer "Não gosto do que você acabou de fazer". Mensagens com o verbo ser vão diretamente para a formação do autoconceito das crianças . Se forem muito frequentes e negativos, resultam em uma autoimagem conflituosa e uma autoestima muito baixa. Por outro lado, quando nos referimos a algo que você fez e que pode ser modificado, comunicamos que estamos todos errados e que os erros podem ser reparados.

3. Deixe-os escolher

Reconhecê-los como pessoas diferentes é importante para não interferir na escolha do próprio caminho : não podemos colocar neles nossas necessidades, frustrações, sonhos ou expectativas.

4. O bem-estar comum

É preciso deixar espaço para que as necessidades de todas as pessoas do núcleo familiar coexistam. Embora tenhamos a responsabilidade de atender às necessidades dos mais pequenos, não podemos negligenciar as nossas . Então, eles também aprendem a cuidar de si mesmos.