Você se esconde nas mentiras? Pare de enganar (você)

Laura Gutman

Por que mentimos? Para muitos, era a única maneira de atender às necessidades da infância. Mas agora, como adultos, podemos evitar esse mecanismo automático.

Tendemos a concordar que algumas características ou ações são positivas , como generosidade, altruísmo, benevolência, humildade ou alegria. E que os outros são negativos , como desprezo, humilhação, violência, abuso ou mentira. O nível de concordância que os indivíduos têm sobre as regras básicas de coexistência em qualquer grupo humano é interessante.

No entanto, mesmo que consideremos a violência, a malevolência, a manipulação ou a mentira indesejáveis, isso não se traduz no desaparecimento de tais realidades. Portanto, parece prudente tentar entender o significado profundo dessas atitudes - que são comuns - em vez de julgá-las levianamente, em decorrência dos erros que podemos ter sofrido.

Por que mentimos?

Em primeiro lugar, é provável que durante nossa infância , talvez repleta de repressão, maus-tratos ou punições, a melhor maneira que descobrimos de superar as condições injustas de nossa vida diária foi esconder algumas travessuras de nossos pais, um desejo, um vínculo de amizade ou simplesmente o fato de nos darmos prazer ou conforto sob modalidades severamente sancionadas.

Por que as pessoas mentiriam, se no final das contas a vida vai nos complicar mais do que podemos manobrar?

Claramente, nosso projeto humano, nosso ser essencial, nosso eu, lutou para aparecer espontaneamente enquanto nosso ambiente nos mortificava com ameaças e maldições aterrorizantes. Francamente, a melhor opção pode ter sido disfarçar de alguma forma o que estávamos fazendo ou o que ansiamos para que nossos pais não percebessem.

Adultos como modelo

Em alguns outros casos, nós, crianças, presenciamos as mentiras de nossa mãe, quando ela lutou contra o pai ou quando ela apareceu na vizinhança com modos que depois não correspondiam ao que ela dizia ou exercitava no ambiente íntimo de casa.

Vimos como ela conseguiu ser amada ou admirada na medida em que ocultava sua própria realidade ao mostrar o que a colocava no altar de mulheres deslumbrantes. Sim, poderíamos atestar a astúcia de mamãe e cada um de seus truques para finalmente ser aplaudidos e elogiados.

Um recurso eficaz para sobreviver

Em todo caso, mentir como mecanismo para nos salvar de castigos, penitências ou vinganças tem sido um recurso eficaz que, à medida que crescemos, temos que desenvolver. Principalmente porque aprendemos cedo que nossas necessidades legítimas e nossos sentimentos sinceros não teriam chance de ser atendidos.

Portanto, sabíamos que deveríamos obter, por nossos próprios meios, o que almejávamos. Um caminho curto e relativamente satisfatório pode ter sido dissimulações, deturpações, mentiras e, sobretudo, uma boa dose de carisma, que também fomos obrigados a exibir.

Se quando éramos crianças, mentiras e dissimulações nos ajudaram a obter o que precisávamos ou almejamos, confirmando que era impossível obtê-los por meio de simples pedidos aos nossos pais, simplesmente treinamos essas habilidades até nos tornarmos manipuladores experientes.

Essas habilidades não eram boas nem ruins. Pouco útil e conveniente para obter conforto e bem-estar. Assim, crescemos chegando à adolescência, juventude e idade adulta. Nossas aptidões para alcançar certo estado de felicidade ficaram mais fortes à medida que nos convencemos de que não havia outra maneira de nos relacionarmos com sucesso com nossos vizinhos.

A aquisição da satisfação imediata - tenhamos consciência disso ou não - tornou-se uma prática automática, a ponto de deixarmos de perceber que havia algo ruim ou muito prejudicial naquela operação.

Perdendo a confiança: quem ganha com as mentiras?

Agora, quando esses trabalhos involuntários são ativados, quem é prejudicado? Todos. A marcha automática funciona em todas as áreas da vida: tanto nos relacionamentos amorosos quanto no trabalho ou nas relações sociais.

O maior problema é que uma ligeira deturpação que acomodamos para que o outro nos perceba como valiosos, inteligentes ou essenciais, está impondo uma lógica que só podemos sustentar à força de novos ajustes que se distanciam da realidade real. Imperceptivelmente. Como a lógica dos acontecimentos exige que continuemos adaptando nosso discurso para que não se descubram as primeiras falsidades, estamos afundando em uma espiral de mentiras da qual mais tarde seremos as principais vítimas.

É claro que aqueles de nós que foram afetados - apanhados em histórias que depois não foram assim - perderão para sempre a confiança naqueles que mentiram para nós e não estaremos dispostos a reconstruir o relacionamento em nenhuma circunstância. Nesses casos, tudo é perda.

Mas em muitas outras ocasiões , aqueles de nós que foram feridos não temos consciência disso. Ao contrário, vivemos no engano submetido a manobras inteligentes e sutis , que não nos permitem decidir em liberdade, já que estamos acostumados a satisfazer os desejos infantis de outras pessoas.

Às vezes temos apenas uma leve sensação de abuso ou de ter sido apalpado, mas não podemos confirmar ou explicar essas percepções, nem mesmo para nós mesmos. Não há evidências para corroborar certos palpites que nos dizem que algo não está certo. E diante dessa falta de evidências, ingenuamente continuamos a nos submeter ao engano.

Nem mentirosos nem vítimas de mentiras se concretizarão. Infelizmente, vamos acabar rompendo esses laços. Aqueles de nós que foram ridicularizados não perdoarão aqueles que nos feriram . Mas aqueles de nós que desapontaram a confiança de outras pessoas usarão o mecanismo automático novamente . Mais uma vez, vamos inventar uma realidade paralela mentindo para nós mesmos, modificando a realidade e contando a nós mesmos uma nova história na esperança de parar o sofrimento.

Como recuperar a sinceridade?

O segredo para sair desses gadgets é entender que eles foram organizados durante a nossa infância, constituindo um sistema de sobrevivência emocional. Era absolutamente necessário quando éramos crianças, mas já não são essenciais hoje.

O que fazer quando as mentiras já minaram toda a presunção da verdade?

Discernir entre as necessidades prementes da infância e as opções disponíveis para nós na idade adulta é essencial. Não é mais essencial ser amado ou valorizado pelos outros. Ao contrário, nós adultos temos novos recursos para realizar nossas atividades e nos relacionar, sem aquela dependência emocional imperiosa que era inegável quando éramos crianças.

Livre-se de deficiências

Por outro lado, uma forma eficaz de escapar desses mecanismos automáticos que isso acarreta é entender que não importa mais ficar satisfeito. Agora pressupõe-se que iremos desenvolver a nossa capacidade de dar, oferecer, entregar, estar disponível, acompanhar, acompanhar, compreender e ceder às necessidades dos outros, desta vez despojados de toda a nossa falta.

Na verdade, se não pretendemos obter nada do outro, por que mentiríamos? Aquele sistema obsoleto que tanto prejudicou cairia em desuso e nos agradaríamos tentando ajudar uns aos outros em um circuito de solidariedade, camaradagem e amor.