"Eu te amo" não é "Você pertence a mim"
Claudia Truzzoli
A falta de alteridade em um relacionamento - ou seja, a incapacidade de compreender que o outro é um ser independente e diferente de si mesmo - leva a um desejo de posse que põe em risco o vínculo.
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Às vezes, as alianças são feitas entre duas pessoas que são estranhas para observadores mais sensíveis; como quando duas pessoas decidem se casar sem perder tempo para se conhecerem. Alguns se deixam levar pelo esmagamento, que é a maneira pela qual o engano de se apaixonar é mais evidente , um engano sempre presente que faz o outro ser percebido não como é, mas como gostaríamos que ele fosse.
O amor envolve aprender sobre a liberdade, aceitando que o outro tem seus próprios desejos, que podem ou não nos incluir, sem que isso seja vivenciado como um ataque pessoal digno de vingança.
O amante imaginado
É típico do apaixonar-se construir um cenário imaginativo em que interpretamos que o comportamento do outro responde perfeitamente às nossas necessidades e desejos.
Se, por exemplo, um homem deseja ter toda a sua vida sob controle, ele escolheria como companheira uma mulher a quem atribuiria características de submissão , sinceridade, transparência, lealdade, fidelidade; ele seria incapaz de imaginar que ela pudesse ter algum segredo ou desejo próprio que não o incluísse.
Uma mulher que quisesse se sentir protegida poderia facilmente optar por um homem que exibisse sinais de poder - tanto econômico quanto força de caráter - e confundir insensibilidade com força, justamente por não ter tido tempo de ver como era o outro depois de tanto tempo. enganoso onde você só vê o que gostaria de ver, confundindo as projeções de seus próprios desejos por outro com suas verdadeiras feições.
Seria um caso de negação da alteridade , pois toda alteridade supõe uma distância entre o próprio eu e o do outro. Quando isso é negado, quebra-se a miragem que faz o outro ver o outro como um reflexo de si mesmo, o que é fonte de conflito.
O amor não é cego: paixão, sim
A ilusão de fazer dois um é bastante comum no casal despercebido e se reflete no ditado popular de “encontrar a outra metade”; duas metades que, quando colocadas juntas, formam um todo. Mas a realidade é outra, como mostram as decepções que ocorrem quando se supera a fase do enamoramento , fase que impede ver o outro como ele realmente é.
A paixão é freqüentemente definida como um estado de alienação transitória . Se depois de algum tempo a venda não cair, é provável que haja uma fratura em nossa psique, alguma patologia mais ou menos séria.
O que acontece quando confundimos amar e possuir?
Intensificar o aspecto possessivo do outro implica um descumprimento da distância necessária para respeitar seu espaço pessoal, seu tempo, sua necessidade de contar com outros vínculos. Aqueles que são possessivos acreditam que seu parceiro só deve se sentir realizado com sua presença.
Existem filmes que ilustram essas situações. Em Gabrielle, por exemplo, o protagonista é um homem rico, um grande colecionador de arte, que sente que sua esposa é o objeto mais apreciado de sua coleção. Ele atribui qualidades que ela não possui, mas o tranquiliza imaginá-la de uma forma que nada escapa de seu controle, como se a vida pudesse ser interrompida. Quando ela se mostra como é, ele desiste.
Obviamente, há graus nessa negação do outro. Nas psicoses, a frustração amorosa, a decepção ou o abandono do ente querido podem provocar um ódio crescente e feroz , que leva à automutilação e pode até levar ao assassinato do parceiro.
Nestes casos, a pessoa esquerda sente que o outro é um agressor que assume uma parte que lhe pertence, parte sem a qual se sente perdido. Este é o caso que vemos em Atração Fatal, quando, em resposta à sua insuportável frustração, ela tenta assassinar o homem que ela espera que preencha seu vazio.
A falta de distância produz, diante de um desencontro amoroso ou de uma infidelidade, um colapso subjetivo que alimenta a vontade de morte daquele que é o responsável pela dor causada , seja o amante que aparece como terceiro que quebra a miragem do paraíso perdido. como a mesma pessoa antes amada e, agora, odiada. É o caso de Infiel, em que o marido enganado confessa à esposa que matou a amante mas, na verdade, queria matá-la.
Um relacionamento saudável é um relacionamento livre
Todos esses são exemplos dramáticos de como a falta de alteridade, que é uma forma de negação do outro, pode levar à crença de que temos o direito de sua posse . O amor supõe uma aprendizagem da liberdade, o que não significa falta de compromisso, mas sim a aceitação de que o outro tem seus próprios desejos, que podem ou não nos incluir, sem que isso seja vivenciado como um ataque pessoal que clama pelo desejo de destruí-lo.
Pessoas muito possessivas são vítimas dessa confusão e muitos assassinatos pelo trabalho de parceiros românticos podem ser atribuídos a essas causas.
Relacionamentos saudáveis significam que podemos deixar um vínculo quando ele não nos satisfaz.
Todos nós temos o direito de deixar um vínculo quando ele não nos satisfaz. Quem se sente incapaz de assumir o comando deve assumir a responsabilidade por isso, ao invés de culpar a pessoa que o deixa. O aprendizado da alteridade é um processo longo e difícil -e mais no terreno escorregadio do amor-, mas necessário se você deseja estabelecer relacionamentos saudáveis e de respeito.
Uma separação implica entrar em um processo doloroso que nos coloca diante do fato de que não somos um, como pensávamos que éramos quando estávamos juntos. Quem não sabe ficar sozinho não conseguirá assumir aquela parte do seu ser que jamais se livrará da solidão e dificilmente poderá interiorizar a alteridade, o respeito à autonomia do outro.