Eu não te amo como antes (e graças a Deus)

Demián Bucay

As pessoas mudam tanto que, depois de algum tempo, somos outros. Se o casal durar o suficiente, isso não significa que em algum momento estaremos com alguém diferente daquele que escolhemos?

É claro que, para um casal perdurar no tempo e continuar satisfatório para os que o constituem, deve se adaptar às mudanças de cada um.

Pensar que um casal pode funcionar da mesma forma quando somos recém-casados ​​e com 25 anos do que quando temos 40 e poucos filhos, ou que quando temos 60 e os filhos já saíram de casa, é ingênuo.

O mesmo se aplica a outros casais que seguem um caminho menos tradicional do que o que acabei de descrever. Mesmo que vocês nunca morem juntos, mesmo que nunca tenham filhos, mesmo que haja uma diferença considerável de idade entre os dois, mesmo que vivamos em extremos opostos do planeta e nos vejamos a maior parte do tempo pelo computador … mesmo assim, as modificações internas de um e do outro Eles exigirão que o casal se conforme com isso. Se o casal não se adaptar, ele se tornará tóxico.

Se o seu amor não mudou nada … pode ser um problema

Talvez seja um sinal de casais disfuncionais: que são sempre os mesmos. Sempre idênticos a eles mesmos: as mesmas conversas e discussões eternas se repetem continuamente, quase traçadas. Os próprios membros destes casais expressam-no nas suas queixas: “Contigo sempre o mesmo!”, “Não há tempo que não faças…!”.

O casal precisa de mudanças … mas como? A primeira coisa é parar de criticar as mudanças que ocorrem naturalmente. Muitas vezes, quando percebemos alguma tendência para um novo caminho, a interpretamos como uma ameaça ou uma falta de amor: “é que as coisas não são como antes”, dizemos; "É que você não me ama mais como quando nos conhecemos." E, em geral, é verdade, as coisas não são como antes, nem nos amam como então. Mas isso não significa necessariamente uma piora , apenas uma mudança.

Essas mudanças significam que, eventualmente, vamos perder aquele parceiro que tínhamos e de que tanto gostávamos. É duro. O fato de o novo casal que teremos que formar possa ser "melhor" ou "mais satisfatório" que o anterior não apaga a dor da perda. Se quisermos um relacionamento que nos permita crescer, teremos que estar dispostos a passar pela dor de perder um pouco do que foi.

Porém, é inútil deixar a mudança em sua livre evolução; É necessário canalizá-lo para conduzi-lo a uma forma de vinculação que seja gratificante e enriquecedora. A maneira de fazer isso é atualizar o "contrato" do casal regularmente .

Como está o seu acordo de casal?

Cada casal é amparado por uma espécie de contrato ( muitas das cláusulas são explícitas e muitas outras são tácitas) que estabelece o que cada um vai contribuir para o seu parceiro e para o casal e também o que se pode esperar do outro. Alguns dos acordos deste contrato são fundamentais, pois se modificados alteram radicalmente o modo de vida de um casal, outros são menos transcendentes, mas quando desajustados provocam atritos diários que acabam por deteriorar o casal.

Colocar em silêncio esses acordos sobre a mesa e discuti-los de forma aberta é a pedra angular da reestruturação necessária para um casal que pretende perdurar no tempo. É importante ressaltar que qualquer acordo, mesmo que tenha sido aceito por ambos em algum momento, ou que já vivam assim por muito tempo, pode ser revisto.

Se, diante da preocupação do nosso parceiro, mantivermos: “Tínhamos combinado, agora aguenta”, só empurraremos o outro para colocar seu desconforto na gaveta, mas ele continuará ali, gerando desconforto e insatisfação.

Como resultado dessa “inspeção”, renovaremos alguns dos contratos que tínhamos, revisaremos ou modificaremos outros e outros ainda serão rejeitados. É bem possível que isso nos leve a um novo modelo de casal. Um que, talvez, teria parecido impossível ou inédito quando começamos o relacionamento, mas que, se olharmos sem preconceitos, talvez seja mais adequado para o que ambos precisamos no momento.

O contrato do casal: questões para lançar novos alicerces

• Onde vamos morar? No centro de uma grande cidade, na periferia? Em uma casa, em um apartamento? Nós vamos viver juntos? Vamos dormir no mesmo quarto? Na mesma cama?
• Como vamos gerenciar nossa economia? Vamos trabalhar ambos? Em igual medida? Teremos economias separadas ou compartilhadas? Vamos combinar as despesas … e quais? O que faremos se um ganhar mais que o outro?
• Que ideias temos hoje sobre sexualidade? Que acordo temos a respeito da fidelidade? Gostaríamos de ter um acordo diferente? Quais atividades são exclusivas? Que práticas são permitidas no casal? Estamos satisfeitos com isso?
• Que necessidades emocionais sentimos não satisfeitas? O que eu espero que você faça sobre isso? Você pode fazer isso ou estou pedindo algo que você não precisa dar?
• Quanto tempo nós compartilhamos? Em quais áreas? Em que coisas queremos nos acompanhar, em quais não? Quais são os espaços pessoais que cada um deseja ter?