"A droga preencheu meu vazio"

O vício em drogas costuma ser uma maneira de esconder um problema latente. Para poder desenganchar, é fundamental querer e ter apoio profissional.

Lembro-me de minha infância como um palco mágico. E eu me lembro feliz. Agora acho que idealizei o lugar de onde vim , meu mundo seguro durante os primeiros anos de minha vida.

Eu tinha dez anos quando meus pais decidiram começar uma nova vida em outra cidade e eu vivia muito mal. Deixar as Astúrias para mim foi uma dor que não sabia expressar. Era como se eu estivesse com raiva deles por fazerem algo assim comigo. Não vi na hora que me senti imensamente triste.

Durante o primeiro ano , não quis fazer amigos na nova escola. Senti falta do meu melhor amigo, dos outros, mas não expressei isso. Eu estava apenas ficando à margem. Ninguém, nem eu mesmo, identificou que eu estava triste e não sabia como me adaptar às coisas. Isso tem sido uma constante na minha história.

Aceitar a realidade

Como a estratégia não funcionou para mim, decidi começar o ensino médio fazendo amigos. E naquela época, para fazer amigos, parecia que a coisa mais prática a fazer era fazer um sino e passar um tempo no bar. Foi quando comecei a tomar articulações, tripis e comprimidos. Tive a ideia na cabeça de que não podemos ficar tristes. E o cobriu com drogas.

Algum tempo depois, conheci um menino de Madrid que também estava metido até o pescoço neste mundo. Nós nos injetamos de tudo: a heroína e a cocaína me levaram a um estado de bem-estar e prazer que eu não conseguia encontrar no meu mundo real.

Lembro-me daquela época como uma mistura de filmes de Almodóvar e Tarantino. Ele furtou e, juntos, vivemos uma vida sem rumo. Eu costumava dizer a mim mesmo que roubar empresas não era a mesma coisa que roubar pessoas …

Lembro que íamos ficar chapados em uma cidade muito modesta em Madri, o que deixaria qualquer pessoa de cabelo em pé. Há , por vezes, ex-toxicodependentes viria a olhar para as pessoas que queriam sair daquele mundo.

Eu já estava começando a pensar nisso , mas quando me falaram das condições para ir ao centro de desintoxicação deles, e que isso implicava em explicar a verdade aos meus pais … eu disse não, isso era impensável para mim. Aquele estranho me disse: "Um dia você mesmo dirá a ele . " Suas palavras dançaram dentro de mim.

No fundo do poço

Estive doente. Eu estava muito fraco e magro. Minha irmã me ligou de Barcelona e me convenceu a voltar. Eu não estava pensando em deixar meu namorado ou nossa vida … Eu só queria recuperar minha saúde e voltar para ele.

Quando voltei para minha família, percebi que não estava consumindo porque levava uma vida transgressora e boêmia; ele usava porque não conseguia evitar. No colégio eu usava drogas quando queria, mas agora não era mais assim. Enquanto me afastava da minha vida em Madrid e ainda recaía continuamente, senti como se tivesse atingido o fundo do poço.

E eu disse aos meus pais sobre isso . Eles são pessoas educadas e de classe média alta. E embora a notícia e minha história os deixassem chocados, eles imediatamente estendeu a mão e propuseram me ajudar.

Porém, apesar das boas intenções de todos, durante o mês em que estivemos juntos de férias, tive uma nova recaída. Foi então que procuramos um local para receber ajuda terapêutica. Não poderíamos sozinhos.

A decisão de sair

Entrei no Centro sabendo que ficaria um ano ali e não muito convencido. Um dia ouvi dizer que uma menina que queria fugir foi informada: "O que você tem que fazer de mais importante no próximo ano?" A frase não foi dirigida a mim, mas senti que eles estavam certos. Cure-me do vício em drogas. Olhe para mim e me cure. Não havia plano melhor. Para largar as drogas, você precisa querer parar . Sem isso, eles podem levá-lo ao melhor centro de desintoxicação do mundo, você não os deixará. Mas eu queria.

Naquela época eu tinha muito baixa autoestima e as drogas ajudavam a esmagá-la ainda mais . E eu percebi. Quando você está no mundo das drogas ou do álcool, as pessoas o rejeitam e também se aproveitam de você. E você faz coisas das quais não se orgulha depois. No Centro descobri o quanto ele me maltratava. Ele dizia coisas terríveis para mim cada vez que falava comigo: "Como você é estúpido" era normal para mim. Mas naquele lugar me convidaram a não dizer nada que não pudesse dizer a um bebê.

Pela primeira vez na vida, falei sobre meus medos, sobre sentimentos. Em casa, não tínhamos o hábito de falar sobre o que sentíamos. Por outro lado, passávamos o dia todo com um caderno para anotar nossas emoções e os pensamentos que nos vinham. Havia caixas de correio, uma para emoções e outra para pensamentos, e passávamos nosso tempo fazendo anotações nelas.

Um longo caminho

Fiquei hospitalizado por um ano. Fizemos terapia individual uma vez por dia e terapia de grupo um dia por semana . De vez em quando, um grupo de nós entrava em uma sala e passava vários dias lá. Em uma ocasião, cada um de nós escreveu sua vida até aquele momento, nossa História de Vida, é assim que a chamamos. Eu ainda tenho o meu. Cada um leu em voz alta. Foi lindo.

Criamos laços muito fortes entre nós. Pela primeira vez, aprendi a contar com os outros e a expressar meus sentimentos. Foi muito difícil para mim aceitar a realidade. Me aceite.

Freqüentemente, nas drogas, achamos que encontramos um outro mundo que é mais gentil conosco. E durante aquele ano tive tempo para me dedicar a mim e aos outros. Para o que ele realmente era e era. Descobri que era impulsivo e aprendi a conviver com isso.

Meus pais também começaram a terapia familiar no Centro, embora não morassem lá como eu. Minha mãe se saiu muito bem, aprendeu a ser assertiva e logo resolveu se separar. Custou mais ao meu pai. Mas as coisas em minha família foram ordenadas. Desde pequeno, lembro-me de muito poucas demonstrações de afeto entre meus pais. Eles discutiam pouco, mas havia muito pouco afeto. Lembro-me da primeira e única vez que vi minha mãe beijar meu pai. Me surpreendeu. E foi na bochecha! Sempre soube que eles não se amavam e cresci pensando que se separariam.

No total, passei dois anos para largar as drogas. Consegui aos vinte e quatro anos, mas outra vez tive uma recaída, procurando aquela sensação agradável, onde todos ao seu redor estão de bom humor e felizes … mas eu não usava drogas. As recaídas - minhas e outras - geralmente são com álcool.

E se eu tiver sequências?

Agora estou com 38 anos e às vezes penso que se não tivesse passado por isso, ainda seria a menina que fui, mais consciente das aparências do que do que realmente sentia. Aprendi a me entender e a me tratar melhor . Mas perdi gente boa ao longo do caminho … Estudei psicologia e psicopedagogia, e agora estou dando aulas de educação especial. Eu trabalho e tenho amigos, mas às vezes me sinto solitário.

Quando alguém usa drogas, sua regulação emocional é afetada. É como se tudo fosse vivido de forma intensa. Eles dizem que também afeta a inteligência. No meu caso, acho que não; neurônios morrem, mas o cérebro é muito plástico e encontra outras maneiras. Mas tenho poucas lembranças. Estou muito esquecido … e minha habilidade verbal é afetada.

Sinto-me curado, mas parei de contar minha história para novas pessoas que conheço : percebi que ela condiciona meus relacionamentos e afasta pessoas que têm preconceitos ou desinformação sobre este mundo. Ser viciado em drogas não significa que você seja uma pessoa má. Na verdade, não existem muitas diferenças com outras pessoas. Eles sentem o mesmo vazio e a mesma desconexão com sua vida emocional.