“Muitas crianças escondem sua dor para não preocupar os pais”

Sílvia Díez

Há muitas crianças que crescem como órfãs emocionais. Sentar ao lado da criança antes de dormir para contar uma história, em um momento em que ela costuma estar relaxada, pode facilitar a conexão com ela e promover sua expressão emocional.

“Não é por acaso que na Espanha o suicídio é a principal causa de morte entre adolescentes. Tudo o que não se resolve na infância se manifesta com intensidade na adolescência e nos leva a enfrentar, nessa fase, um problema cuja causa está no quanto foram solitários e abandonados ao longo da infância ”, afirma a psicóloga infantil. Mercè Bermejo.

Esta especialista, que enfrenta diariamente estes tipos de problemas na sua prática, dirigiu a colecção Senticontes da Editorial Sentir para ajudar pais e professores a poderem acompanhar mais e melhor emocionalmente a infância nas suas diferentes etapas e nos. situações como separação dos pais, duelo, touradas …

Acompanhe por meio de histórias

“ As histórias são uma boa ferramenta para eles entenderem o que estão vivenciando. Mas tínhamos a percepção de que quem existia não ajudava muito a fazer este acompanhamento emocional e uma investigação realizada em conjunto com a UNED, a Universidade Autónoma de Madrid e a Universidade Francisco de Vitória confirmou-nos isso ”, explica Bermejo.

Os autores das diferentes histórias desta coleção são profissionais de destaque em cada campo da psicologia. O objetivo dessas histórias interativas é que seus jovens leitores criem suas próprias histórias.

“As histórias têm um enorme poder terapêutico e de resiliência porque por meio delas a criança pode ser reconhecida como afetada por um trauma e como alguém que conseguiu progredir”, afirmam Maryorie Dantagnan e Jorge Barudy, dois dos maiores especialistas em trauma e resiliência que abordam esse problema na história “El talismã de Luna”.

“Uma história que reflita essa realidade fornece o material para que a pessoa se represente como sobrevivente, como herói ou heroína de sua própria história, para que tome consciência de ser resiliente e, ao mesmo tempo, de que viveu um injustiça, adversidade ou atrocidade.

“As piores atrocidades são aquelas cometidas pelos próprios membros da família, como maus tratos, maus-tratos, maus-tratos, falta de afeto e rejeição”, destacam Dantagnan e Barudy. E podemos detectar que uma criança convive com traumas? Mercè Bermejo pensa assim.

Como podemos detectar isso, Mercè?

Os pais ficam muito angustiados quando muitos medos ou tiques aparecem, mas em muitos casos eles fazem parte de um estágio evolutivo e desaparecem por conta própria. Devemos nos preocupar com uma criança muito retraída, ainda mais do que aquelas com um problema de comportamento ou aquelas que são chamadas de oposicionistas desafiadores.

Também deve ser levado em consideração que, por trás de muitos problemas de comportamento, muitas vezes existe uma enorme tristeza. Às vezes, os traumas são somatizados com dermatites, dores de cabeça ou de barriga. O fato de a criança ter parado de fazer o que gostava ou de ocorrer uma regressão em um estágio evolutivo anterior é um sinal de alarme.

O silêncio é o que mais dói?

“Aquele silêncio me magoou muito e meus pais também pareciam tristes. Não sabia o que fazer: se rir -que é uma adaptação exagerada-, se fingir que não ouvia, se me entristecer ou ter um acesso de raiva ”, conta uma de nossas histórias. Quando eles nos fazem uma pergunta, é conveniente respondê-los, sim da maneira adequada e não a partir da linguagem dos adultos que nos leva a falar e falar, levando-os a se desconectar porque não nos seguem.

Trata-se de adaptar nossas explicações ao estágio evolutivo em que se encontram e essas histórias constituem uma boa ferramenta terapêutica para isso, bem como um recurso literário que facilita dar respostas e acompanhamento por meio de sua leitura.

Como explicar a eles que seus pais estão se divorciando?

No livro criado para acompanhar crianças nessa situação, vemos dois adultos brigando, pois muitas vezes acreditamos que nossos filhos não percebem que discutimos, mas eles sim. E a separação dos pais gera neles um grande sentimento de culpa, muita frustração e medo.

Acreditam que podem perder os pais, que não serão mais amados ou abandonados e, para não sentir, abusam da tecnologia ou são agressivos. Em uma situação de divórcio, é essencial deixar claro que a separação não é culpa deles, que continuarão a ser amados e que os pais estarão sempre presentes para eles. Isso lhes dá segurança. Devem também saber que não vão perder nenhum dos dois e que, quando estão com um, podem sempre ligar para o outro.

Não devemos questioná-los ou forçá-los a nos dizer o que fizeram quando estiveram com o outro progenitor. Saber é nossa necessidade, não deles. Tampouco devemos desabafar com eles conversando com eles sobre o que sua mãe ou seu pai nos fizeram, porque então eles acabam se comportando como pseudo-adultos fusionados excessivamente com seus pais em um nível emocional.

Como podemos ajudá-los a lidar com a dor?

Em primeiro lugar, temos que permitir que eles vivam os microduelos vividos no dia-a-dia. Nossa sociedade acredita que as crianças têm que estar bem, sempre felizes, sem sofrer, chorar ou chutar. Mas então não estamos dando a eles permissão para se conectar com emoções desagradáveis, o que é necessário. Diante de um duelo, não se trata de buscar soluções para que eles estejam bem -que é a tendência da maioria dos pais-, mas de acompanhá-los emocionalmente para contê-los.

Como as somatizações de emoções geralmente se manifestam nas crianças?

Com dores de cabeça, dermatites, dores de barriga … Na consulta, é cada vez mais comum encontrarmos uma dissociação entre a parte emocional e a parte cognitiva devido a esta falta de apoio emocional dos pais.

O abuso da tecnologia agrava essa falta de inteligência emocional, pois não é mais necessário expressar o que sentimos com palavras, mas sim com emoticons. Quando você pergunta aos filhos como se sentem, eles não sabem o que responder, mas nem mesmo seus pais, porque também não têm consciência de suas emoções.

A maioria requer orientações específicas, mas trata-se de nos tornarmos conscientes do que sentimos. Então, eles aprendem conosco. Ontem, numa conferência, perguntei: "Quando você é mau, você se dá permissão para ser e expressar isso?"

E não é tanto sobre o que tenho que fazer com a criança, mas o que faço comigo mesmo. No final, eles nos olham continuamente para nos imitar e, em grande parte, nosso trabalho como educadores também depende de nossa consciência emocional.

A inteligência emocional ainda é subestimada demais na escola?

É o grande negócio inacabado em casa e na escola. O bullying é agora uma fonte de preocupação nas escolas, mas a raiz deste problema é frequentemente que as crianças não sabem como comunicar quando brincam.

E é que os adultos não lhes ensinaram como fazer porque eles próprios não sabem. Quando chegam em casa, passam todo o tempo presos ao celular, completamente desconectados dos filhos. Assim, quando as crianças brincam com outras, o fazem por abuso de poder ou por agressividade por ignorância.

Não podemos dizer a eles que assistem muita televisão enquanto não desligamos o celular. Porque eles ainda tentam se comunicar conosco e nós dizemos: "Espere um minuto." E quando pedimos que nos digam mais tarde, eles não querem mais.

Há muitas crianças que crescem como órfãs emocionais. Sentar ao lado da criança antes de dormir para lhe contar uma história em um momento em que ela costuma estar relaxada e com defesas mais baixas pode facilitar a conexão com ela e promover sua expressão emocional enquanto ela nos conta como foi seu dia. Está cientificamente comprovado que uma criança que necessita sem a parte afetiva coberta pode morrer.

Erros modernos na criação de filhos

“A Organização Mundial da Saúde (OMS) e a American Pediatric Association recomendam que as crianças não estabeleçam nenhum contato com a tecnologia até os três ou quatro anos. A partir dessa idade, eles podem entrar em contato na primeira meia hora um dia da semana e depois atingir progressivamente no máximo 45 minutos por dia em frente a uma tela ”, diz Mercè Bermejo.

No centro de psicologia de Bermejo eles têm um especialista em dependência de novas tecnologias e quando o teste passa no resultado, tanto em crianças quanto em adultos, todos ficam viciados em telas. A esse problema se soma o estresse infantil decorrente do ritmo acelerado que impomos aos nossos filhos.

“Esquecemos que eles têm um ritmo muito diferente do nosso e não respeitamos isso de forma alguma. De manhã ficamos com raiva porque eles não correm o suficiente. Se ficarmos zangados, devemos pelo menos estar cientes de que a culpa não é deles, mas nossa, porque exigimos deles algo que não está ao seu alcance ”, afirma Bermejo.

Este especialista garante que quando, novamente, fazem uma avaliação das crianças que comparecem à consulta, a maioria sofre um elevado nível de estresse devido ao acúmulo de atividades extracurriculares. E, finalmente, quando chegam em casa, não há tempo para ficar com eles porque já é tarde e estamos cansados.

“Estamos perante um grave problema de conciliação entre família e trabalho, que vai muito além do indivíduo, mas em todo o caso requer uma solução urgente”, conclui Mercè Bermejo.