Você está tentando agradar a todos?
Francesc Miralles
Além de impossível, é um seguro contra infelicidade. Livrar-se do jugo da aprovação de outras pessoas é o caminho para relacionamentos saudáveis.
Um dos mais recentes fenômenos editoriais no Japão, com grande sucesso também nos Estados Unidos, é o livro de conversas entre o filósofo Ichiro Kishimi e seu jovem discípulo Fumitake Koga.
Traduzido para o espanhol como Atreva-se a não gostar , o título nos dá uma pista clara sobre o assunto que preocupa os dois autores.
Ouse ser você
Com base nas ideias de Alfred Adler , um dos três “gigantes” da psicologia, o debate que percorre estas páginas parte de uma pergunta: Por que é tão difícil para nós sermos felizes?
Segundo o médico e psicoterapeuta austríaco, praticamente todos os nossos problemas têm origem nas relações interpessoais. A única maneira de não ter problemas seria, portanto, "estar sozinho no universo". Como isso não é possível, você tem que aprender a se entender com os outros e, não menos importante, a se entender.
Isso acontece por causa de quem somos, em vez de tentar imitar os outros ou tentar ser diferente para agradar os outros.
Ser ou agir de certa forma para obter o afeto ou o reconhecimento dos outros nos torna escravos dos outros, ao mesmo tempo que pavimentamos o caminho para todo tipo de fracassos e decepções . Bem, a verdade é que, não importa o quanto façamos, nunca seremos capazes de gostar de todos.
Isso é muito bem explicado por John Gardner em um poema sobre o que é aprendido na idade adulta:
“Você aprende que o mundo adora o talento, mas recompensa o caráter.
Entende-se que a maioria das pessoas não é a favor nem contra nós, mas sim egoísta.
Resumindo, aprendemos que por maior que seja nosso esforço para agradar aos outros, sempre haverá pessoas que não nos amam ”.
Permita-se não se encaixar
Somente se nos dermos permissão para agir fora do que é esperado de nós , nos sentiremos verdadeiramente livres. O filósofo japonês que lidera a discussão do livro vai ainda mais longe. Para ser verdadeiramente livre , ele argumenta, devemos nos dar permissão para não gostar de algumas pessoas.
Criado para agradar em qualquer ambiente social, isso pode ser chocante no início. Desde a infância buscamos a aprovação de nossos pais, nossos professores e professores. Então, ambicionamos agradar ao casal escolhido. Procuramos ser aceitos e reconhecidos no trabalho …
No entanto, o que acontece quando nosso caráter, prioridades ou ideias não correspondem aos de alguém ? Não importa o quanto tentemos, não seremos capazes de ganhar seu favor. Ao contrário, quando alguém decide "colocar a cruz sobre nós", qualquer esforço que façamos só aumentará sua aversão.
As pessoas não são a favor nem contra nós: elas cuidam de seus negócios.
É muito mais lucrativo e prático presumir que não podemos gostar de todos e concentrar nossas energias nas pessoas que nos compreendem e nos apreciam.
Não tome o peso dos outros
Mesmo com este último, devemos ter cuidado , pois às vezes, querendo manter nossos entes queridos felizes, chegamos a cuidar de tarefas que não nos correspondem.
Ichiro Kishimi explica assim: “Invadir as tarefas dos outros e assumir as tarefas dos outros torna a vida muito pesada e cheia de dificuldades. Se você leva uma vida de preocupação e sofrimento (…), a primeira coisa que você deve fazer é aprender a estabelecer o limite de 'a partir daqui não é mais minha tarefa'. E então desassocie-se das tarefas de outras pessoas. Esse é o primeiro passo para aliviar a carga e simplificar a vida ”.
Talvez na primeira vez que estabelecer limites você se sinta estranho e se surpreenda com os outros, mas é um investimento que, a longo prazo, irá lhe proporcionar relacionamentos mais fortes e duradouros com pessoas que realmente te amam pelo que você é, não pelo que que você pode dar.
Pare de se comparar
A comparação seria um dos grandes inimigos da felicidade , já que, como Adler aponta, "você não pode ser outra pessoa". Além disso, tendemos a nos comparar com aqueles acima , o que nos leva à frustração.
"O importante não é com o que nascemos, mas o que fazemos com isso", disse o médico, sobre o qual é contada uma anedota reveladora.
Em um país onde as pessoas tendem a ser altas, Alfred Adler era muito pequeno . Em vez de causar-lhe um complexo de inferioridade, ele viu isso como uma vantagem . Assim como um homem grande pode intimidar no consultório, ele afirmou que sua baixa estatura significava que seus pacientes não se sentiam ameaçados e confiavam mais nele.
Em suas próprias palavras: " Não confunda ser diferente com ser melhor ou pior , superior ou inferior."
Em última análise, a chave para se sentir livre e estabelecer relações saudáveis é entender que cada um tem seu espaço e suas particularidades , que estas não precisam se encaixar com as dos outros e aceitar o nosso e o dos outros com o mesmo respeito.
