Cuidados para cuidadores
Claudia Truzzoli
O papel de cuidar é freqüentemente confundido com uma vocação inata. A demanda pode causar problemas somáticos se você não reservar seu próprio espaço sem culpa.
Nosso modo de viver exige um alto investimento de tempo pessoal para o trabalho se quisermos gerar uma renda que mantenha um padrão de vida que nem sempre responda ao que precisamos, mas aos imperativos do consumo. Estamos mais inclinados a ter do que a cuidar de ser.
Essa situação coloca os cuidadores em uma situação difícil, pois eles têm que se preocupar em ser; ou seja, cuidar de quem, por sua deterioração física ou mental, não consegue se defender sozinho. É algo que requer muitas demissões pessoais.
O papel diferenciado dos estereótipos sexuais também é importante ; Tradicionalmente, as mulheres têm sido atribuídas ao papel de cuidadoras, como se isso fosse parte de sua natureza.
Assim, cuidar está associado ao "instinto" materno . Esses são estereótipos antigos com tal força emocional que é difícil modificá-los nos sentimentos profundos das pessoas, apesar das mudanças no comportamento e na maneira de pensar.
A mulher internalizou tanto o papel de cuidadora que se impõe no dever de cuidar E se culpa se não se mostra total disponibilidade.
Existe uma lacuna importante entre a mudança de pensamento e a mudança de atitudes , e é em questões que podem parecer triviais, como a responsabilidade pelo trabalho doméstico, ou de importância mais óbvia, como cuidar das necessidades de todos os que vivem a casa da família, pela qual se filtram preconceitos, desavenças, decepções e feridas narcisistas que geram ressentimentos …
Cuidar: um verbo feminino
Em nossa sociedade, tanto homens quanto mulheres trabalham para manter um padrão de vida como o atual, mas quem deve investir seu tempo para cuidar de um familiar doente ou dependente ou de filhos pequenos, é a mulher. Aqui podemos ver a influência que os estereótipos de gênero exercem sobre a subjetividade.
São poucos os cuidadores do sexo masculino e , em geral, aqueles que não são pressionados da mesma forma para cumprir os cuidados, pois os estereótipos de gênero não esperam que eles cuidem, mas sim que sejam provedores de renda, delegando o cuidado às mulheres da família.
Por isso, se um homem se importa, recebe características de generosidade, bondade, quase heroísmo, que despertam compaixão e compreensão se perder a paciência.
Lembro-me de um filme muito cativante, Kramer vs. Kramer; Reflete a dificuldade de um homem que precisa cuidar de seu filho pequeno porque sua esposa decide que ela quer deixar a família para resgatar sua criatividade como designer.
Este homem passa por todas as vicissitudes sofridas por uma mulher solteira com um filho pequeno na mesma situação : faltas ao trabalho quando o filho está doente, dificuldades de relacionamento com a mulher devido ao seu estado emocional …
No filme, esse pai desperta simpatia e compaixão, o desejo profundo de que sua situação mude por se achar injusto. É verdade que ele é um bom homem e um excelente pai, mas a mesma situação vivida por muitas mulheres não recebe o mesmo reconhecimento . E se reclamam, são culpados por não serem generosos o suficiente, quando não, maus.
É grande a variedade de mulheres que, além de cuidar das responsabilidades domésticas, cuidam de um parente que não pode cuidar de si mesmo. Essa é uma sobrecarga que nem sempre é reconhecida pelo seu ambiente.
Alguns precisam deixar o trabalho fora de casa para se dedicar a ele, e aqueles que o mantêm devem dedicar um tempo extra que os desgasta física e emocionalmente.
Essa situação gera um duplo vínculo que os adoece, pois os estereótipos que os induzem a cuidar de todos os membros da família - inclusive os enfermos ou dependentes deficientes - lhes roubam o tempo de que necessitam para si , tanto para o descanso indispensável como para defendem os ideais sociais de trabalho que os obrigam à eficiência.
Quando o conflito se torna insolúvel, pode produzir sintomas psicossomáticos ou uma dissociação entre o desejo de cuidar, que é reconhecido como próprio, e o desejo de reconhecimento, que se sente contrário ao suposto altruísmo incondicional considerado parte da identidade fêmea.
Essas mulheres acabam exigindo muito do dever de cuidar e, ao mesmo tempo, sentem-se culpadas por quererem ser reconhecidas e por terem o prazer de trabalhar em sociedade, a vontade de ganhar dinheiro ou de ter o seu tempo para si.
É essa contradição conflitante que faz com que muitas mulheres sintam que não estão onde deveriam estar quando não estão cuidando de outras pessoas, sejam elas crianças pequenas ou avós dependentes.
E as crises econômicas? Elas afetam ambos os sexos igualmente?
Nos homens, produz sintomas e comportamentos que procuram restabelecer o equilíbrio -facilado- na situação de privação a que são forçados, por não serem socializados ou preparados para enfrentar a impotência. Se têm que cuidar dos outros, sentem-se colocados em um papel que os feminiliza e é um conflito que eles têm que reconhecer para passar por ele e poder mudar de atitude.
Às mulheres , entretanto, o impacto da crise econômica afetá-los duplamente: em adição a ser pago menos, são os primeiros afectados por aparar serviços Sociale s como a redução lei ajuda a dependência, por exemplo e pelo aumento da exploração - devido ao condicionamento de seu papel - devido ao tempo dedicado ao cuidado do outro.
Imagine o caso de uma família em que o marido está desempregado, há um idoso dependente e filhos pequenos ; a mulher trabalha fora de casa, mas seu salário não é suficiente para sustentar as necessidades da família. O marido deprimido não fala e fica irritado se a esposa tenta ajudá-lo; as crianças pequenas não conseguem ver a mãe como alguém com limites ; uma pessoa dependente que deve ser cuidada - que geralmente é o pai ou a mãe, até mesmo os sogros - e que não admite demora; ajuda oficial ineficiente …
Como esse fardo é suportado sem o alto custo da saúde física e psicológica? Lembro-me do título de uma obra de Carmen Rico-Godoy, Como ser mulher e não morrer tentando. Nunca melhor disse.
¿ Como apóia um homem se sentir privado do único valor que foi socializado e que o força a ser bem sucedido, poderoso, rico? Como vai agir se não foi ensinado a se desapegar dos ideais patriarcais que não o perdoam por sua fragilidade, que não lhe permitem mostrar suas angústias, aceitam que precisa ser ajudado em situações de impotência vital?
As reações masculinas variam de acordo com o trabalho pessoal que realizaram para superar as exigências arcaicas de gênero. Os mais tradicionais ficam mais desprotegidos diante de situações mutáveis que os desalojam de seus papéis tradicionais e são os que mais os enfermam, enquanto os mais evoluídos podem suportar as adversidades com maior maturidade, embora com um trabalho psíquico que os confronta com um novo e necessário imagem de masculinidade que inclui a permissão para a fragilidade, o desejo de cuidar dos outros, não só nas contribuições econômicas, mas também na ternura, no tempo sacrificado, no estar preparado para não receber reconhecimento - por ser criança ou pela deterioração senil dos atendidos.
Limitando os desequilíbrios
Sempre que recebemos algo de alguém, tal concessão gera uma dívida que vincula o cuidador e o destinatário. É importante levar isso em consideração porque se essa dívida for negada, se for disfarçada de generosidade incondicional, ela é paga , com sintomas no cuidador e com desconforto na pessoa cuidada. Você não pode escapar da dívida.
Todo relacionamento é uma troca, portanto, nos relacionamentos de dependência, é saudável reconhecer que existe um desequilíbrio.
As reações daqueles que sabem que não podem pagar o que recebem variam de acordo com seu caráter e grau de maturidade. Os dependentes podem reagir com mau humor ou depressão melancólica por se sentirem incapazes e forçados a confiar em outras pessoas cujos relacionamentos podem não ser agradáveis quando possuem autonomia.
Os cuidadores que não recebem por sua dedicação também reagem de acordo com sua maturidade, seu nível de tolerância à frustração. Mas não se esqueça de que essas pessoas têm um limite além do qual aparecem os sintomas de desconforto. E por isso é importante cuidar também da pessoa de quem cuida.
Como pode uma relação de carinho ser preservada sem abusar dela? Sem perder de vista, ainda, que o cuidador deve se dar um espaço agradável para preservar sua saúde física e mental.
Todos os cuidadores devem manter o seguinte em mente:
Patologia de el salvador
Colocar-se na situação de salvadores de outrem gera patologias graves . A demanda excessiva de tempo que é dedicado a cuidar de outra pessoa às custas do próprio direito ao prazer pessoal gera ressentimento que é sentido de forma sutil por meio de abuso sutil ou manifesto da pessoa dependente ou pelo aparecimento de problemas físicos.
O amor do outro tem os limites impostos pelo cuidado necessário de si. Só cuidando de nós mesmos poderemos suportar a dureza de certas situações, principalmente nos casos mais graves em que há dependência total.
Essas pessoas sofrem mais com o declínio quanto mais autônomas são e precisam do nosso amor mais do que nunca. No entanto, o cuidador deve saber estabelecer limites, preservar um espaço pessoal e levar em consideração suas próprias necessidades e desejos ; Eles devem encontrar um tempo agradável de lazer sem se sentirem culpados ; é cuidar da saúde de cada um.
Nutrir afeto
Para um cuidado afetuoso, é preciso preservar as condições para que esse afeto seja nutrido e não se transforme em ressentimento e abuso.
O envolvimento de toda a família é uma forma de abordar não só os dependentes, mas também os cuidadores. Temos uma dívida para com nossos entes queridos, e não seria ruim para toda a família lembrar que agora nossa troca com a pessoa dependente é desigual, mas que já era assim para ela em nossa infância, quando ela cuidou de nós.
Porém, as atuais condições de vida, por vezes, impossibilitam a família de se dedicar ao cuidado da pessoa dependente, pois a administração não auxilia em moradias acessíveis, suficientes e dignas para a população que necessita desses cuidados.
A responsabilidade, então, é delegada aos parentes mais próximos, esquecendo-se das posições políticas que a sociedade deve a quem precisa de ajuda e que deve criar as condições para que possam ser atendidos em centros públicos adequados às suas necessidades e com o pessoal adequado, que, além disso, deve assistir os familiares da pessoa dependente. porque, como diz Joan Manuel Serrat em uma de suas canções, não podemos separá-los "depois de ter nos servido bem".
