Cuidados para cuidadores

Claudia Truzzoli

O papel de cuidar é freqüentemente confundido com uma vocação inata. A demanda pode causar problemas somáticos se você não reservar seu próprio espaço sem culpa.

Nosso modo de viver exige um alto investimento de tempo pessoal para o trabalho se quisermos gerar uma renda que mantenha um padrão de vida que nem sempre responda ao que precisamos, mas aos imperativos do consumo. Estamos mais inclinados a ter do que a cuidar de ser.

Essa situação coloca os cuidadores em uma situação difícil, pois eles têm que se preocupar em ser; ou seja, cuidar de quem, por sua deterioração física ou mental, não consegue se defender sozinho. É algo que requer muitas demissões pessoais.

O papel diferenciado dos estereótipos sexuais também é importante ; Tradicionalmente, as mulheres têm sido atribuídas ao papel de cuidadoras, como se isso fosse parte de sua natureza.

Assim, cuidar está associado ao "instinto" materno . Esses são estereótipos antigos com tal força emocional que é difícil modificá-los nos sentimentos profundos das pessoas, apesar das mudanças no comportamento e na maneira de pensar.

A mulher internalizou tanto o papel de cuidadora que se impõe no dever de cuidar E se culpa se não se mostra total disponibilidade.

Existe uma lacuna importante entre a mudança de pensamento e a mudança de atitudes , e é em questões que podem parecer triviais, como a responsabilidade pelo trabalho doméstico, ou de importância mais óbvia, como cuidar das necessidades de todos os que vivem a casa da família, pela qual se filtram preconceitos, desavenças, decepções e feridas narcisistas que geram ressentimentos …

Cuidar: um verbo feminino

Em nossa sociedade, tanto homens quanto mulheres trabalham para manter um padrão de vida como o atual, mas quem deve investir seu tempo para cuidar de um familiar doente ou dependente ou de filhos pequenos, é a mulher. Aqui podemos ver a influência que os estereótipos de gênero exercem sobre a subjetividade.

São poucos os cuidadores do sexo masculino e , em geral, aqueles que não são pressionados da mesma forma para cumprir os cuidados, pois os estereótipos de gênero não esperam que eles cuidem, mas sim que sejam provedores de renda, delegando o cuidado às mulheres da família.

Por isso, se um homem se importa, recebe características de generosidade, bondade, quase heroísmo, que despertam compaixão e compreensão se perder a paciência.

Lembro-me de um filme muito cativante, Kramer vs. Kramer; Reflete a dificuldade de um homem que precisa cuidar de seu filho pequeno porque sua esposa decide que ela quer deixar a família para resgatar sua criatividade como designer.

Este homem passa por todas as vicissitudes sofridas por uma mulher solteira com um filho pequeno na mesma situação : faltas ao trabalho quando o filho está doente, dificuldades de relacionamento com a mulher devido ao seu estado emocional …

No filme, esse pai desperta simpatia e compaixão, o desejo profundo de que sua situação mude por se achar injusto. É verdade que ele é um bom homem e um excelente pai, mas a mesma situação vivida por muitas mulheres não recebe o mesmo reconhecimento . E se reclamam, são culpados por não serem generosos o suficiente, quando não, maus.

É grande a variedade de mulheres que, além de cuidar das responsabilidades domésticas, cuidam de um parente que não pode cuidar de si mesmo. Essa é uma sobrecarga que nem sempre é reconhecida pelo seu ambiente.

Alguns precisam deixar o trabalho fora de casa para se dedicar a ele, e aqueles que o mantêm devem dedicar um tempo extra que os desgasta física e emocionalmente.

Essa situação gera um duplo vínculo que os adoece, pois os estereótipos que os induzem a cuidar de todos os membros da família - inclusive os enfermos ou dependentes deficientes - lhes roubam o tempo de que necessitam para si , tanto para o descanso indispensável como para defendem os ideais sociais de trabalho que os obrigam à eficiência.

Quando o conflito se torna insolúvel, pode produzir sintomas psicossomáticos ou uma dissociação entre o desejo de cuidar, que é reconhecido como próprio, e o desejo de reconhecimento, que se sente contrário ao suposto altruísmo incondicional considerado parte da identidade fêmea.

Essas mulheres acabam exigindo muito do dever de cuidar e, ao mesmo tempo, sentem-se culpadas por quererem ser reconhecidas e por terem o prazer de trabalhar em sociedade, a vontade de ganhar dinheiro ou de ter o seu tempo para si.

É essa contradição conflitante que faz com que muitas mulheres sintam que não estão onde deveriam estar quando não estão cuidando de outras pessoas, sejam elas crianças pequenas ou avós dependentes.

E as crises econômicas? Elas afetam ambos os sexos igualmente?

Nos homens, produz sintomas e comportamentos que procuram restabelecer o equilíbrio -facilado- na situação de privação a que são forçados, por não serem socializados ou preparados para enfrentar a impotência. Se têm que cuidar dos outros, sentem-se colocados em um papel que os feminiliza e é um conflito que eles têm que reconhecer para passar por ele e poder mudar de atitude.

Às mulheres , entretanto, o impacto da crise econômica afetá-los duplamente: em adição a ser pago menos, são os primeiros afectados por aparar serviços Sociale s como a redução lei ajuda a dependência, por exemplo e pelo aumento da exploração - devido ao condicionamento de seu papel - devido ao tempo dedicado ao cuidado do outro.

Imagine o caso de uma família em que o marido está desempregado, há um idoso dependente e filhos pequenos ; a mulher trabalha fora de casa, mas seu salário não é suficiente para sustentar as necessidades da família. O marido deprimido não fala e fica irritado se a esposa tenta ajudá-lo; as crianças pequenas não conseguem ver a mãe como alguém com limites ; uma pessoa dependente que deve ser cuidada - que geralmente é o pai ou a mãe, até mesmo os sogros - e que não admite demora; ajuda oficial ineficiente …

Como esse fardo é suportado sem o alto custo da saúde física e psicológica? Lembro-me do título de uma obra de Carmen Rico-Godoy, Como ser mulher e não morrer tentando. Nunca melhor disse.

¿ Como apóia um homem se sentir privado do único valor que foi socializado e que o força a ser bem sucedido, poderoso, rico? Como vai agir se não foi ensinado a se desapegar dos ideais patriarcais que não o perdoam por sua fragilidade, que não lhe permitem mostrar suas angústias, aceitam que precisa ser ajudado em situações de impotência vital?

As reações masculinas variam de acordo com o trabalho pessoal que realizaram para superar as exigências arcaicas de gênero. Os mais tradicionais ficam mais desprotegidos diante de situações mutáveis ​​que os desalojam de seus papéis tradicionais e são os que mais os enfermam, enquanto os mais evoluídos podem suportar as adversidades com maior maturidade, embora com um trabalho psíquico que os confronta com um novo e necessário imagem de masculinidade que inclui a permissão para a fragilidade, o desejo de cuidar dos outros, não só nas contribuições econômicas, mas também na ternura, no tempo sacrificado, no estar preparado para não receber reconhecimento - por ser criança ou pela deterioração senil dos atendidos.

Limitando os desequilíbrios

Sempre que recebemos algo de alguém, tal concessão gera uma dívida que vincula o cuidador e o destinatário. É importante levar isso em consideração porque se essa dívida for negada, se for disfarçada de generosidade incondicional, ela é paga , com sintomas no cuidador e com desconforto na pessoa cuidada. Você não pode escapar da dívida.

Todo relacionamento é uma troca, portanto, nos relacionamentos de dependência, é saudável reconhecer que existe um desequilíbrio.

As reações daqueles que sabem que não podem pagar o que recebem variam de acordo com seu caráter e grau de maturidade. Os dependentes podem reagir com mau humor ou depressão melancólica por se sentirem incapazes e forçados a confiar em outras pessoas cujos relacionamentos podem não ser agradáveis ​​quando possuem autonomia.

Os cuidadores que não recebem por sua dedicação também reagem de acordo com sua maturidade, seu nível de tolerância à frustração. Mas não se esqueça de que essas pessoas têm um limite além do qual aparecem os sintomas de desconforto. E por isso é importante cuidar também da pessoa de quem cuida.

Como pode uma relação de carinho ser preservada sem abusar dela? Sem perder de vista, ainda, que o cuidador deve se dar um espaço agradável para preservar sua saúde física e mental.

Todos os cuidadores devem manter o seguinte em mente:

Patologia de el salvador

Colocar-se na situação de salvadores de outrem gera patologias graves . A demanda excessiva de tempo que é dedicado a cuidar de outra pessoa às custas do próprio direito ao prazer pessoal gera ressentimento que é sentido de forma sutil por meio de abuso sutil ou manifesto da pessoa dependente ou pelo aparecimento de problemas físicos.

O amor do outro tem os limites impostos pelo cuidado necessário de si. Só cuidando de nós mesmos poderemos suportar a dureza de certas situações, principalmente nos casos mais graves em que há dependência total.

Essas pessoas sofrem mais com o declínio quanto mais autônomas são e precisam do nosso amor mais do que nunca. No entanto, o cuidador deve saber estabelecer limites, preservar um espaço pessoal e levar em consideração suas próprias necessidades e desejos ; Eles devem encontrar um tempo agradável de lazer sem se sentirem culpados ; é cuidar da saúde de cada um.

Nutrir afeto

Para um cuidado afetuoso, é preciso preservar as condições para que esse afeto seja nutrido e não se transforme em ressentimento e abuso.

O envolvimento de toda a família é uma forma de abordar não só os dependentes, mas também os cuidadores. Temos uma dívida para com nossos entes queridos, e não seria ruim para toda a família lembrar que agora nossa troca com a pessoa dependente é desigual, mas que já era assim para ela em nossa infância, quando ela cuidou de nós.

Porém, as atuais condições de vida, por vezes, impossibilitam a família de se dedicar ao cuidado da pessoa dependente, pois a administração não auxilia em moradias acessíveis, suficientes e dignas para a população que necessita desses cuidados.

A responsabilidade, então, é delegada aos parentes mais próximos, esquecendo-se das posições políticas que a sociedade deve a quem precisa de ajuda e que deve criar as condições para que possam ser atendidos em centros públicos adequados às suas necessidades e com o pessoal adequado, que, além disso, deve assistir os familiares da pessoa dependente. porque, como diz Joan Manuel Serrat em uma de suas canções, não podemos separá-los "depois de ter nos servido bem".