Orgasmos, frequência, duração, prazer … Em que mitos sexuais fomos levados a acreditar?
Demián Bucay
A sexualidade é um terreno fértil para o surgimento de certos mitos, como a necessidade de atingir o orgasmo, a frequência com que o sexo deve ser praticado ou a obrigação de satisfazer o outro a todo custo. Só se nos libertarmos desses tópicos podemos desfrutar de um encontro verdadeiramente íntimo com nosso parceiro.
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Os mitos sexuais são um dos fatores que mais influenciam o sofrimento que as pessoas podem sentir em torno do sexo, bem como as dificuldades que podemos vivenciar ao praticá-lo.
Os mitos sempre nos falam de um ideal e, portanto, quando os tomamos como verdades irrefutáveis, nossa sexualidade sempre aparece empobrecida ou, pior ainda, patológica.
É de extrema importância desmistificar, negar, essas falsas crenças que podem atrapalhar nossos relacionamentos.
Se pudermos nos livrar de todos esses mitos, se pudermos descobri-los pelo que realmente são, falsas crenças que transformamos em verdades absolutas, estaremos em posição de não julgar negativamente nossa própria sexualidade.
Então vamos tornar o sexo acessível, não uma prática sagrada que só pode ser realizada em condições ideais … Vamos parar de pensar no sexo em termos de resultados finais, vitórias e fracassos, e ficaremos mais livres para desfrutar o que realmente é, o encontro de duas pessoas.
Existem preconceitos e crenças infundadas em quase todos os aspectos da vida sexual. Portanto, para uma refutação mais sistemática, classificarei os diferentes mitos sexuais em três categorias: orgasmo, desempenho e o prazer do outro.
Equívocos sobre o orgasmo
O orgasmo se tornou o repositório de crenças infinitas. Talvez por sua fama como ponto culminante, como clímax da relação sexual, seja por isso que o orgasmo é o centro de idealizações mais frequente e difundido em relação à sexualidade. Nisto já encontramos uma primeira ideia prejudicial, porque o orgasmo não tem necessariamente de ser o clímax do relacionamento.
O orgasmo nada mais é do que um momento em que há uma grande descarga de energia e tensão que, justamente por isso, é acompanhada de um grande prazer, mas nada indica que a relação deva terminar quando ocorrer, nem mesmo no homem. nem na mulher.
Muitas vezes usamos como sinônimo de “ter orgasmo” a palavra “terminar”.
Isso nos dá uma ideia de quão difundida é a identificação do orgasmo com o fim de um encontro físico. Mas não precisa ser assim. Uma relação sexual não se desenvolve em uma linha reta que sempre se eleva a um ponto máximo onde tudo "explode".
Um verdadeiro encontro tem muitos momentos, alguns de aceleração e outros de desaceleração, a intensidade diminui e aumenta alternadamente. É verdade que depois do orgasmo, ou ejaculação nos homens, o ritmo geralmente diminui porque a excitação diminui; mas esse momento tem certas características que, se continuadas, podem levar a outro momento.
O mito do orgasmo como fim é também a origem de outras crenças, tão ou mais nocivas, como a ideia de que o orgasmo deve ser o objetivo de todas as relações sexuais.
Isso leva à crença de que um relacionamento é incompleto ou insatisfatório se um dos parceiros não atinge o orgasmo. E então perdemos o quão verdadeiramente agradável o encontro em si pode ser. E não apenas isso, mas como o orgasmo é caracterizado por uma breve perda de controle, por persegui-lo tão deliberadamente, apenas tornamos difícil para nós mesmos alcançá-lo.
Finalmente, existe a ideia de que não apenas devemos ambos ter orgasmo, mas também devemos tê-lo simultaneamente. Se colocarmos todas essas restrições sobre nós mesmos, cada relação sexual se tornará mais um esforço para fazer tudo funcionar "corretamente", como se fosse operar uma máquina complexa, ao invés da intimidade do nosso encontro.
Mitos sobre desempenho sexual
Quanto tempo deve durar uma relação sexual? Qual é a frequência ideal? E a intensidade? A resposta mais óbvia é tingida de mitologia: quanto mais, melhor … Mas a realidade é que cada casal tem sua resposta; a única frequência, duração e intensidade que devem ter as relações sexuais de um casal são, simplesmente, aquelas que são satisfatórias para os dois em questão.
Não há nenhuma referência externa que deva ser levada em consideração por um casal na definição dessas questões. Se para eles é satisfatório fazer sexo uma vez por ano, especificamente no dia do seu aniversário, por exemplo, e se ambos estão felizes com isso, não devem ter um único relacionamento mais para se aproximarem do que acreditam isso seria desejável ou esperado.
Se, pelo contrário, para outro casal - ou o mesmo casal em outro momento de seu relacionamento - o que os satisfaz é fazer sexo três vezes ao dia, eles não devem diminuir esse ritmo por medo de serem marcados por outros ou por si mesmos, não importa - obsceno. E o mesmo vale para a intensidade, a duração do ato ou para determinar que tipo de práticas devem ser aceitas ou não no encontro sexual.
As únicas condições a ter em conta são as determinadas pelas duas pessoas envolvidas na relação: se for saudável e agradável para elas, o resto de nós terá de nos chamar respeitosamente ao silêncio. Rotular qualquer prática sexual como perversão apenas porque não a escolhemos é um ato profundamente discriminatório.
Inibir qualquer apetite ou desejo próprio por não corresponder aos supostos cânones sociais é um ato que vai decididamente contra a sua própria saúde, integridade e integridade.
Ideias infundadas sobre dar ou receber prazer
Finalmente, existe toda uma série de mitos que sugerem que "é minha responsabilidade dar prazer ao meu parceiro". Essa ideia é muito prejudicial porque, em primeiro lugar, nos torna responsáveis por algo que não podemos controlar.
Se não quisermos nos render, deixar ir, se não quisermos - por vergonha ou orgulho - comunicar ao outro o que nos dá prazer …, como ele pode nos satisfazer? É impossível.
Isso significa que, durante o relacionamento, cada um fica pensando se o outro está se divertindo e "acompanhando" o desenrolar do encontro, o que não é empolgante e nem enriquecedor.
A única saída é devolver a cada um a responsabilidade pelo seu próprio prazer.
Por exemplo, se gostamos de ter nossa orelha esquerda coçada enquanto praticamos sexo oral, é nossa responsabilidade avisar nosso parceiro , porque ele não precisa - ou como - adivinhar. Se não podemos desfrutar do encontro, isso não significa que nosso parceiro está fazendo algo errado. Ou o problema é nosso ou simplesmente não nos conectamos, mas de forma alguma podemos acusar o outro de não estar satisfeito.
É verdade que é importante levar em conta o nosso parceiro, atender às suas demandas, buscar o seu bem-estar, conseguir um ambiente de confiança e comunicação …, mas daí para isso o prazer deles é nossa responsabilidade, há um longo caminho.
