Os 3 ingredientes de um bom parceiro
Demián Bucay
A receita é assim: unir amor, paixão e um projeto comum. A proporção é importante, mas o fundamental é que não falte nenhum ingrediente.
É possível dar uma receita para um bom parceiro? Podemos tratar os relacionamentos entre as pessoas como se fossem uma preparação culinária? Provavelmente não, mas acredito que, no mínimo, seja possível fazer uma lista dos ingredientes necessários para que um casal tenha maiores chances de sucesso.
Claro, entender como sucesso ter construído um relacionamento em que ambos os membros se encorajam, se enriquecem e aproveitam a vida juntos.
E quais são esses ingredientes preciosos? A verdade é que não há uma resposta definitiva para essa pergunta. Todos nós sabemos que o amor desempenha um papel central na composição de um casal e suspeitamos que o sexo tenha algo a ver com isso.
Também vislumbramos que pode haver muitos outros elementos envolvidos (respeito, intimidade, acordos, gostos compartilhados …), mas é para lá que vai nosso conhecimento.
A fórmula do amor
Esta abordagem anterior do assunto contém elementos de verdade mas não é uma resposta muito específica e, além disso, carece de sistematização, pelo que não podemos utilizá-la como uma “receita” que garanta estarmos perante um casal perfeito.
A "fórmula" é simples e precisa ao mesmo tempo. Um bom casal tem três componentes: amor, paixão e projeto
No entanto, a resposta mais apropriada pode não ser tão misteriosa quanto você imagina. No fundo, a "fórmula" é bastante simples e precisa ao mesmo tempo: um bom casal reúne três componentes: amor, paixão e projeto.
Esses três componentes são independentes um do outro e, portanto, cada um deles pode ou não estar presente em uma determinada relação.
Um bom casal é aquele em que convergem os três componentes do amor, da paixão e do projeto
Até agora, todos podemos concordar. O que pode não ser óbvio é o que queremos dizer com cada um desses termos, porque a mesma palavra não significa o mesmo para todos …
1. amor
Existem múltiplas e diversas definições de amor . Meus favoritos são dois; Ambos me parecem belos e acredito que, no fundo, têm o mesmo significado. O primeiro deles é do terapeuta Gestalt Joseph Zinker , que escreveu:
"Amor é o regozijo com a mera existência do outro."
Quer dizer, que você existe, independentemente do que faça (e isso inclui, é claro, independentemente de você estar comigo ou não), me deixa feliz.
A outra definição é do psicanalista francês Jacques Lacan . Disse:
"O amor é um desejo pela plenitude do ser do outro."
Como sempre, Lacan diz as coisas de uma forma um pouco mais intrincada, mas se passarmos algum tempo com ele, veremos quão preciso é em suas formulações.
Aqui ele ressalta que, quando amamos, o que queremos é que o outro seja ele mesmo o mais plenamente possível : o queremos como ele é, não queremos mudá-lo, não pretendemos que ele seja outra coisa senão o que realmente é. Então eu acho que se aproxima da definição Zinker.
No dia a dia o amor se expressa de uma forma simples, mas inconfundível: fico feliz quando você está feliz e fico (um pouco) triste quando você está triste.
Isso não significa que eu não tenha outras causas de felicidade ou infelicidade, mas certamente esta é uma delas.
Amor é isso, nada mais (e nada menos!). Colocar o amor como ingrediente da "receita" e não como seu resultado leva a uma conclusão, a meu ver, chave: o amor não basta para formar um bom casal.
É um componente necessário, mas não suficiente. Isso é lamentavelmente verificado por aqueles que subestimam o peso dos outros componentes e se entregam ao conhecido "Com você pão e cebola" que leva, na maioria das vezes, ao fracasso do amor.
São poucas as ocasiões em que quem se separa de um casal, para "salvar" o conceito do amor, acaba atribuindo essa falta a si (com a conseqüente autocensura) ou ao outro (com o conseqüente ressentimento: "É que ele Ele não queria, ele não tentou, ele não me amava o suficiente … ”).
Deve-se considerar que, em muitos casos, o amor pode ter estado presente e, mesmo assim, a separação foi a melhor.
Para construir um bom relacionamento com um casal, também são necessários outros ingredientes de natureza totalmente diferente e que pouco têm a ver com amor.
2. Paixão
Paixão é aquele sentimento poderoso que facilmente nos mobiliza e nos atrai para o outro. Nos primeiros momentos de um relacionamento, quando estamos apaixonados e não podemos pensar em outra coisa senão no outro, o que estamos sentindo é paixão.
A palavra apaixonar-se confunde, pois dá a ideia de que estaríamos no campo do amor quando não é sim. O amor leva tempo para se desenvolver, a paixão pode ser instantânea (e também passageira). A palavra usada em português para se referir a apaixonar-se é mais apropriada: diz-se que se está apaixonado.
É uma paixão com as mesmas características de todas as paixões: arrastam-nos, absorvem-nos, perdemos a noção do tempo. Eles nos enchem de energia e nos trazem intensa satisfação (e intensa tristeza também).
Sabemos que a paixão dos primeiros momentos, aquela que vem da idealização do outro, não dura muito (felizmente! Seria difícil viver enganado de quem é o nosso parceiro).
Mas, para formar um bom casal, é preciso encontrar formas de a paixão permanecer presente. Na minha opinião, são três: sexo, humor ou admiração.
O bom é que basta que um dos três esteja presente para que o componente paixão seja coberto. Embora se todos os três ou dois forem, muito melhor.
- O poder do sexo . O sexo, em seu sentido amplo, que inclui o sensual e o erótico, é a forma mais frequente de expressar a paixão. Manter uma sexualidade ativa, em que ambos possam dizer o que quiserem e colocá-lo em prática, sem pudor nem reservas, manterá o casal vital e conectado.
- O magnetismo da admiração . A admiração de um pelo outro pode ocupar o mesmo lugar. Admire a sua beleza, a sua inteligência, a sua coragem, a sua capacidade de se divertir, o seu talento … Qualquer traço é válido se esse magnetismo intenso nos despertar. Alguns dirão que, depois de muito tempo juntos, não há admiração que resista. Pode, mas eu diria que então outro pode ocorrer: o de, conhecendo os defeitos que o outro tem, avalie o que ele faz com ele .
- A cumplicidade do humor . E ainda temos um último recurso: o humor. O humor compartilhado produz o mesmo efeito de cumplicidade, satisfação e vitalidade que qualquer outra paixão em comum. Exercitá-lo e colocar-se como objeto de riso é essencial para a continuidade de um bom casal.
3. Projeto
Finalmente, o terceiro ingrediente de um bom casal é o projeto comum. E com isso não pretendo mergulhar em qualquer joint venture e fazer disso um tipo de vínculo que nos mantenha juntos porque "agora temos um compromisso".
Não se trata de ter um negócio juntos, nem mesmo de ter uma coleção compartilhada de miniaturas, ou propor uma viagem, ou mesmo comprar uma casa.
O que é realmente necessário para formar um bom casal é que ambos queiramos ir na mesma direção.
Isso não significa que não possamos ter, cada um de nós, projetos pessoais particulares, e mesmo divergentes. Mas o conceito do que ambos esperamos de "estar em um relacionamento" e para onde queremos direcionar nossas vidas em geral deve ter uma grande parte da coincidência ou haverá inevitavelmente problemas.
Se eu quero viver uma existência pacífica no campo, longe do consumo, do trânsito e do turbilhão da vida urbana, e você quer ter sucesso na cidade grande e experimentar as luzes e a noite das lojas da moda, para mais que eu te amo, teremos problemas para apoiar um parceiro.
Se eu quero que vivamos juntos sob o mesmo teto e tenhamos filhos, e você quer que cada um tenha seu lugar, vamos nos ver "quando pudermos" e apenas nos divertirmos juntos, o projeto do casal fica gravemente comprometido.
Não importa o quão apaixonados sejamos, não importa o quão profundamente nos amemos, iremos sofrer.
E o pior de tudo, é inútil se forçar ; Quem quer que o faça, que renuncie ou em grande parte relegue seu projeto de adaptação e, assim, salvar o vínculo, acabará ressentido com o outro, carregando o peso de sua própria frustração (mesmo que o parceiro não os tenha empurrado para esse endereço). É um sacrifício bem-intencionado … mas inútil.
Que tipo de casal você é?
Se o seu link inclui todos os ingredientes, ótimo. Parabéns! Mas se você estiver perdendo algum dos três, o mesmo esquema pode ser útil para detectar o que você deve fazer para melhorar seu relacionamento.
É o que acontece quando falta um ingrediente especial: você está no setor 1 (onde falta o projeto), no setor 2 (onde falta a paixão) ou no setor 3 (onde falta o amor) …
1. Falta de amor: interessado
Talvez seja o tipo de casal mais raro … e também o de pior "prognóstico" , pois o que falta nos casais situados é a falta de amor pelo outro. Um objetivo comum os mantém juntos.
A paixão que sentem costuma ser alimentada pela percepção de progresso em direção a esse objetivo comum. Enquanto isso, a falta de amor e aceitação cria ressentimentos e ressentimentos que se tornam arraigados, uma vez que lhes falta intimidade e honestidade (ambos precisam do amor como uma pré-condição).
Se for esse o seu caso, o melhor que você pode fazer é ser sincero, para não fingir um para o outro mais do que empurrar um ao outro para o fim que os encoraja.
2. Falta de paixão: Monótono
Se, depois de lhe dar uma aparência realista, você "perceber" que falta paixão, você será um daqueles casais que praticamente caem na monotonia.
Neste tipo de casal, a concordância entre o projeto e o amor que possuem proporciona grande estabilidade .
O problema deles, claro, é que eles ficam um pouco entediados .
Nenhum deles consegue subjugar o outro o suficiente para produzir admiração, eles não se entendem no plano sexual (ou já desistiram) e deixam de usar o humor como recurso.
Se é isso que acontece com você, recorra à novidade, acompanhada de um convite ao outro para participar.
Essa será a melhor maneira de sair da rotina.
3. Falta de projeto: Tempestuoso
Casais que percebem que têm poucos projetos em comum costumam alternar momentos de calma feliz com outros de grande turbulência.
Como o projeto ou os ideais de um e de outro não combinam bem, eles tendem a ter profundas divergências que muitas vezes os levam à beira da ruptura .
Em seguida, eles se reconciliam (muitas vezes por meio do sexo, já que não lhes falta paixão) ou se conectam com o amor mútuo e decidem agir em seu nome. Mas não demora muito até que eles fiquem cara a cara com o próximo desentendimento novamente.
Nesse caso, seu desafio é colocar projetos e expectativas em cima da mesa para ver se você pode definir um terreno comum.
Para formar um bom casal teremos que estar atentos aos nossos próprios projetos, ao rumo que queremos direcionar nossas vidas, e também ao que ouvimos e percebemos que os que estão conosco desejam.
Somente sendo honestos uns com os outros podemos garantir que esse terceiro ingrediente esteja presente.
