"Eu te amo, mas não preciso de você": 9 segredos para alcançá-lo
Maria Montero-Ríos
Pedimos muito ao amor: para cobrir nossas necessidades e carências, para nos tornar melhores. Expectativas que nunca são atendidas, é claro. O amor verdadeiro é menor, limitado … e poderoso .
Contigo eu me afogo, mas sem ti não sei viver. Certamente não é fácil deixar um espaço para que cada um respire em um espaço compartilhado como o casal. Não, não é fácil caminhar junto, equilibrar pesos, responsabilidades, ritmos de privacidade, ação, descanso, interesses … Mas o casal nos permite um olhar mais aberto, uma projeção além de nós mesmos. Intimidade, cumplicidade, compartilhar o dia a dia ou projetar um futuro juntos são, sem dúvida, algumas das experiências mais intensas e plenas de maturidade.
Amar sem precisar: como fugir da dependência emocional
O casal, considerado quase como a mais importante relação de afeto, está sobrecarregado e caminha tropeçando de costas dobradas por aquele enorme peso que colocamos sobre ele. Talvez estejamos pedindo muito, despejando nele excessivas ilusões e expectativas .
Queremos que ele preencha muitas lacunas, muitas das quais (você sabe e eu também) nem correspondem a ele; que vai ao encontro das necessidades de segurança e de carinho que vêm de longe e que nem nós próprios temos consciência nem capacidade para cuidar. Por exemplo, amamos o outro procurando carinho e ternura, colocamo-lo no lugar de mãe, mas imediatamente perdemos o encanto se um (ou um) se parece precisamente com a mãe (ou pai). E, veja, acaba sendo um laço onde, quer o amemos ou odiemos, o eixo central da relação não é o outro, mas o nosso desejo materno de proteção e cuidado.
Talvez não possamos pedir tanto um ao outro. Talvez, veja o que estou dizendo, não seja certo conceder a si mesmo impunemente esse direito de precisar do outro, como se nada. Sem dúvida, é uma grande responsabilidade pedir que o outro seja tudo o que se quer ou - tudo bem, não vamos exagerar muito - dar a ele o lugar de honra em torno do qual giramos como badejo. Deixe-o respirar, deixe-nos libertar o outro de amá-lo tanto e por tanto .
Você idealiza seus parceiros românticos?
A maneira de estar com ele, de ver ou idealizar o outro também pode excluí-lo. É possível que nos aproximemos, nos apaixonemos e até mesmo vivamos juntos por anos, e ao mesmo tempo construímos uma imagem manipulada dessa pessoa que nasce das nossas próprias necessidades.
As deficiências afetivas são como um filtro através do qual olhamos, valorizamos e nos irritamos com base no que precisamos . E nem preciso dizer o quanto isso é perigoso … Às vezes nos comprometemos com um sonho, com uma saudade, mas não com uma pessoa de carne e osso, pequena, limitada … e poderosa. Temos uma imagem fictícia do amor e esperamos por ela, acreditando que um dia o parceiro vai mudar. E ainda assim não muda. Transmitir o sentimento, devolvê-lo à naturalidade e tirar um pouco do merengue romântico pode ser a porta de entrada para um relacionamento mais real e gratificante.
Caminhamos em uma oficina refletindo sobre a maneira, muitas vezes deformada, de viver os afetos. Ela costumava dizer: “Olhando para trás, acho que amar ser cego parece um clichê, mas não é. Tanto que realmente acho que não queria ver, ou não conseguia aceitar, os muitos sinais de que o relacionamento em que estava entrando não daria certo. Formei um casal, uma família e não me arrependo, mas assumi um compromisso com poucas opções e muita inconsciência. Também com ilusões e muitas fantasias, com um sentimento puro como se viesse da alma, mas também das deficiências que arrastava. Quando penso nisso, acredito que não é assim que o compromisso de um casal deve ser assumido. E percebo agora, quando na maturidade encontrei um amor com letras maiúsculas, generoso e ousado, aquele que talvez não tenha chegado na hora certa,mas veio ".
A baixa autoestima surge da necessidade de ser amado
O casal sufoca quando a cor preciosa de cada um se derrete e desaparece criando uma unidade indiferenciada. Um círculo em que cada um vai perdendo seu espaço, seus gostos, seu jeito particular de ser e de fazer. Quando isso acontece, o casal perde os dois e se torna um. É engraçado como, nesse andar sempre todos juntos, o casal é percebido pelos outros como muito próximo. Mas por dentro, nenhum deles tem um espaço íntimo e não necessariamente compartilhado. Esquecemos que cada membro do casal tem que crescer, alcançar sua própria realização; o desafio, a arte, é fazê-lo alcançando o equilíbrio e a harmonia no ser consigo mesmo e com o outro.
Quando nos apaixonamos, vivemos uma experiência que nos absorve e, no desejo de construir um espaço de intimidade, podemos tender a renunciar à nossa própria forma e, também, a deslocar papéis e funções que de alguma forma nos convêm. No fundo, não estamos construindo uma complementaridade que nasce da cumplicidade, mas uma atitude que nos mantém presos à necessidade do outro. A dependência afetiva rebaixa a auto-estima e a prejudica.
Por outro lado, pedimos ao outro que aja e seja quem precisamos e, claro, com o tempo, o outro pode achar insuportável pagar o alto preço de não ser ele mesmo. Achamos difícil aprender que não podemos abusar dele ou dela para assumir e cuidar do que nós mesmos nos recusamos a fazer. É preciso deixar de delegar ao outro e passar a reconciliar com aquela parte que tememos ou que nos sentimos mais frágeis, como fazer propostas e tomar a iniciativa, ter maior responsabilidade, clareza ou maturidade …
Do casal real ao casal ideal, há um longo caminho e muitos modelos e ideais de tingimento tóxico. No entanto, e aqui temo que seja quando surge a maldita equação, se não há relacionamento sem compromisso e o casal é um relacionamento, então o casal também implica um compromisso. Oh não! O compromisso! Responsabilidades, filhos, hipoteca, tédio …
A liberdade no amor é possível. Pensar que o compromisso mata a liberdade, acredito que ainda seja infantil; Além do mais, atrevo-me a dizer que o que realmente mata a liberdade é a falta de criatividade.
Amar sem idealizar: as chaves para um relacionamento autêntico
1. Viva do seu jeito
Não existe uma maneira única de ser um casal, então não procure, acredite . Cada pessoa tem que encontrar seu caminho e a maneira de habitar sua privacidade. O que pode ser útil para o outro pode não dizer nada para você. É importante superar os códigos sociais que nos enchem de moralidade e determinam se algo está certo ou errado; o que fazer, quando e como. A privacidade é um espaço privado tão versátil quanto as pessoas. Evite comparações.
2. Alimente o desejo
Carinho e carinho são pilares fundamentais do casal, mas o desejo é o motor . Se a sexualidade desapareceu, se você está parando de brincar, se você se esforça para obedecer, se você não sente mais frio na barriga … você pode amar muito o outro, mas a magia pode ser desligada em favor do hábito, empobrecendo o relacionamento.
3. Repense suas "demandas"
Responder a algumas necessidades importantes depende única e exclusivamente de você. Cuidar de si também é cuidar do seu parceiro .
4. Verifique seu estilo de relacionamento
Lembre-se que, além da personalidade de quem escolhemos como parceiro , o estilo do casal é influenciado pela forma como nos comunicamos e pelo condicionamento que vem dos modelos de casal e da sexualidade que aprendemos na infância. Dê uma olhada para trás para ver como as pessoas importantes para você administravam seu afeto.
5. Evite idealizações
Pare de olhar para fora e divirta-se olhando para dentro . Não há príncipe ou princesa para resgatá-lo de você mesmo. Alguns sonhos são perigosos, porque se tornam tóxicos quando esperamos que o outro nos faça sentir maravilhosos. No casal, podemos colocar nossos desejos e necessidades e criar um fantasma com o qual nos excitar. Aquele ser que nunca te decepciona, que te entende perfeitamente, que sempre te dá o que precisas … mas que não existe realmente: está preso na tua imaginação. Solte-o … e se liberte!
6. Crie um espaço pessoal
Estando muito perto, podemos nos afogar . No casal cada um precisa de seu espaço e de seu tempo. Veja se há uma lacuna em seu relacionamento para ficar mais perto e distante, para ir e vir. Estar com o outro e voltar para você. Estar com o outro não é se fundir com ele.
7. Proteja seus interesses
O casal é complementar, não exclusivo . Se você parar de ir ao cinema, ou de viajar, ou com seus amigos repetidas vezes, reflita se você está começando a precisar que o outro se mova e está perdendo força e autonomia pessoal. Se descobrir que sem ela, ou sem ele, as coisas de que você gosta deixam de fazer sentido, pode estar começando a depender emocional e afetivamente do outro.
8. Encontre o equilíbrio
Encontre uma maneira de cuidar da outra pessoa, mas não se preocupe . Isso implica reconhecer e organizar as liberdades. Viver junto envolve perdas porque todo relacionamento implica necessariamente uma adaptação. Lembre-se sempre de que a felicidade deles não depende de você; ser feliz depende de você mesmo. Deixe seu parceiro ser feliz à sua maneira e aprenda a gostar de ver a felicidade dele.
9. Aumente a cumplicidade
Use a criatividade no seu dia a dia: é vital para a boa saúde do casal . Recupere o que o une e o anima, os projetos compartilhados. Paixão e consciência não estão em conflito. Na alegria e na entrega a alma do casal se esconde.
