Crianças superprotegidas, adultos paralisados

O excesso de zelo por parte dos pais, na infância, pode levar à paralisia na vida adulta.

Paula se considerava uma garota emocionalmente saudável. Ele havia estudado uma carreira que gostava, estava praticando a profissão pela qual era apaixonado e tudo estava indo bem em sua vida.

Quando veio consultar, falou-me com orgulho do carinho que recebera, ao longo da infância, dos pais. Como filha única, Paula teve sua atenção total e se sentiu e ainda se sentia muito bem cuidada por eles .

Tudo parecia estar indo bem na vida para Paula, até que um dia depois de uma viagem, ela machucou o joelho. O médico que a atendeu, após receitar analgésicos, recomendou que ela usasse muletas durante a recuperação. Ele também comentou que deve ter muito cuidado enquanto o joelho melhora, pois uma queda ou um golpe pode deixar sequelas permanentes.

Como veremos a seguir, essas palavras do médico, para ele sem muita importância, ativaram em Paula um dos piores temores de sua infância .

Meses se passaram e o joelho de Paula não melhorou . Os testes físicos estavam dando bons resultados e não havia motivo aparente para esta estagnação em sua recuperação.

Porém, a jovem, por mais que tentasse, não conseguia largar as muletas , sua perna ainda estava rígida e já havia causado alguns tropeços (fato que aumentou ainda mais seu medo de cair e se machucar). joelho para a vida).

Os médicos suspeitaram que, como seu joelho estava fisicamente bem, a causa de sua paralisia deve ser psicológica . Após falar com eles, Paula decidiu procurar ajuda e veio ao meu consultório investigar se havia algum problema emocional que a impedisse de melhorar.

Trabalhando com ela, descobrimos que a advertência do médico para não cair e bater no joelho a havia inconscientemente ligado à sua infância e às milhares de vezes que sua mãe repetia a expressão "cuidado com …" a cada vez. a garota se aventurou a tentar algo novo.

Não podia andar de bicicleta porque era perigoso, não podia subir em uma árvore porque podia cair, não podia descascar batatas porque podia ser cortado, etc. Para sua mãe, que queria proteger sua filha do perigo, tudo era potencialmente perigoso.

Superproteção: transferindo nossos medos para nossos filhos

Depois de anos ouvindo a expressão "cuidado com" , esse excesso de proteção acabou se voltando contra a menina.Para não incomodar a mãe e que ela não se preocupasse com ela, Paula começou a aceitar os medos da mãe e quando voltou a si Na adolescência, ela não precisava mais ser lembrada pela mãe para ter cuidado (embora, é claro, ela ainda precisasse), porque ela se limitou e parou de fazer coisas potencialmente perigosas.

Podemos entender que, no fundo de seu ser, a ordem de não incomodar sua mãe ainda estava presente .

Quero deixar claro que a mãe de Paula não era uma mãe ruim ; É claro que ele a amava, mas ela mesma arrastava tantos bloqueios e temores que, quando teve uma filha (lembre-se que ela era a única que tinha), seu desejo de proteção era tão excessivo que acabou corroendo-a.

Às vezes, passamos nossos próprios medos para nossos filhos e, embora não tenhamos a intenção de prejudicá-los, acabamos limitando sua segurança e confiança em seus corpos.

Se você viveu uma infância de superproteção e medo , é essencial trabalhar para desfazer o emaranhado de todas as ordens e palavras do passado que voltam ao nosso presente para emaranhar e detê-lo. Fio por fio, desfazendo nó após nó, devemos romper com todos esses preceitos repressivos que acabaram nos asfixiando.

Depois de superar todos esses obstáculos e recuperar a auto-estima e a confiança , podemos finalmente tomar nossas próprias decisões livremente (e sem medo).