Relação tóxica mãe-filha: 6 segredos para se curar

Ramon Soler

O vínculo afetivo mãe-filho durante a infância determina nossa personalidade. Se essa união foi deficiente, estamos sempre a tempo de sarar.

Em consulta com Ramón Soler é um podcast Mentesana.es dedicado à psicologia. Ouça e compartilhe.

Desde a nossa concepção , o vínculo com nossa mãe é a relação mais significativa que temos, há anos, com outro ser humano. A qualidade deste vínculo não só é essencial para o desenvolvimento da nossa personalidade, mas constitui também o modelo a seguir para o tipo de relacionamento que, mais tarde, iremos estabelecer com outras pessoas.

Como recuperar a paz depois de uma infância dolorosa

Apesar de termos sofrido relacionamentos tóxicos com nossa mãe (hiper-controle, abandono emocional, maus-tratos, abusos, etc.), podemos sempre trabalhar para recuperar o controle de nossa vida.

Esses 6 passos podem ajudar a recuperar a calma interior se a união materna durante a infância foi deficiente e suas deficiências derivadas ainda nos prejudicam.

O tempo passou e a menina que sua mãe continua a ver enquanto sua filha cresceu. Chegou a hora de você tomar suas próprias decisões, você tem todo o direito de viver sua própria vida. Não hesite, você merece ter relações horizontais, livres de sujeição e jogos de poder.

Na maioria das vezes, as mudanças que queremos ver ocorrer nos outros nunca acontecem. Talvez sua mãe continue repetindo os mesmos esquemas e fingindo que você age da mesma forma que antes; no entanto, agora você pode estabelecer limites de respeito em seu relacionamento e decidir até que ponto permite que eles se intrometam em sua vida.

Você pode vir a entender os motivos pelos quais sua mãe, no passado, se comportava daquela forma, mas isso não é desculpa para ela continuar agindo da mesma forma. Não é saudável esconder o dano que você recebeu.

Se você tem seus próprios filhos, sente uma motivação dupla para se libertar do passado e recuperar o equilíbrio emocional. Por um lado, você percebe um interesse legítimo na cura, mas também pensa que todo o fardo que você liberar será um fardo que você está evitando para seus filhos.

Se você passou a vida dependendo dos desejos ou expectativas dos outros, agora é a hora de pensar em si mesmo. Não é egoísmo, é saúde emocional. Lembre-se de que, se você não estiver bem, não será capaz de amar incondicionalmente seus entes queridos.

Ouça seu corpo e sinta o que ele está pedindo de você. Você pode começar com coisas simples como caminhar na praia, ouvir sua música favorita ou desenvolver um hobby esquecido. Aos poucos, você sentirá aquela voz interior que lhe diz o que é bom para você de forma cada vez mais clara.

A força do vínculo mãe-filha

Algumas mães constroem fortes laços de conexão e respeito com seus filhos . Livres de condicionamentos e sentindo-se acompanhados em suas necessidades, essas crianças crescem felizes e confiantes. Em outras famílias, o autoritarismo, a chantagem e a coerção prejudicam o vínculo da mãe com os filhos, que acabam arrastando, para o resto da vida, um acúmulo de inseguranças e baixa autoestima.

Lembro-me do caso de Marta, uma das experiências mais extremas de abandono emocional que tive em consulta. Tamanho era o desamparo vivido na infância que um ano ele repetiu uma série na escola e sua mãe só descobriu quando, depois de vários meses, um dos irmãos percebeu e contou a ela.

Diante dessas mães ausentes , podemos encontrar o caso oposto, o das mães excessivamente controladoras, como Fátima, professora de profissão, que passou a adolescência da filha revisando seu diário pessoal e corrigindo as falhas que encontrasse com uma caneta vermelha.

Ambas as experiências são devastadoras para a personalidade e, tanto Marta como Fátima, quando procuraram a consulta, apresentaram um sentimento de inferioridade e baixa autoestima que afectou profundamente as suas relações pessoais e a capacidade de enfrentar as situações quotidianas da sua vida.

Claro, as mães de ambos também são vítimas e carregam consigo o fardo do abandono, dos medos e das inseguranças. Mas essas circunstâncias difíceis não minimizam o impacto da privação e repressão sofrida por suas próprias filhas.

Toda criança, ao nascer, espera se sentir acolhida e amada incondicionalmente por sua mãe (também por seu pai). Quando isso não acontece, a criança sente tristeza, impotência, frustração e raiva, sem conseguir expressá-los. Para sobreviver, a criatura acaba se conformando às condições impostas por sua família. As consequências dessa ruptura com seu verdadeiro eu os arrastarão para o resto da vida.

Para curar em profundidade, temos que trazer à luz as emoções que foram silenciadas no passado, conectar-se com a nossa verdadeira essência e garantir que nunca mais nos reprimam. Só assim, sendo autênticos e honestos conosco, podemos construir relacionamentos saudáveis ​​com os outros.

É claro que essa mudança pessoal influenciará nosso relacionamento atual com nossa mãe. Abandonaremos a submissão e a dependência, e poderemos estabelecer nossos próprios limites, deixando claro como queremos agir e o que vamos ou não tolerar.

A evolução do relacionamento com nossa mãe também vai depender de como ela aceita todas essas mudanças. Se você se mantiver nos padrões doentios do passado, mas não permitirmos mais isso, o distanciamento será inevitável.

Mas se a mãe assume, como pessoa madura, os erros cometidos no passado e mostra uma verdadeira atitude de mudança, é possível manter uma relação saudável e adulta, não mais por indiferença ou repressão, mas pela compreensão mútua e O dialogo.

Nosso eu mais autêntico , aquela parte interior de nós que sabe como realmente somos e o que precisamos para ser felizes, nunca desaparece e com o acompanhamento adequado, podemos sempre nos libertar de todo o fardo acumulado após anos de abuso e nos reconectar com nosso verdadeiro eu.

Essa mudança de 180 graus em nossa vida também afeta nosso relacionamento com os outros e o relacionamento deles conosco. Às vezes, as diferenças são quase intransponíveis e a distância é imposta a fim de curar adequadamente.

Em outras ocasiões, depois de contemplar a transformação sofrida pelos filhos, são as próprias mães que vão à terapia para resolver seus problemas pessoais. Nestes casos, o vínculo afetivo com sua filha ou filho, se cura com o amadurecimento de cada uma das partes.

Independentemente de qual seja a reação de nossa mãe , o importante é ter feito o trabalho de compreensão e cura que mencionei acima. Após esse processo, poderemos retomar o controle sobre nossas vidas, tomaremos, sem nos sentir pressionados, nossas próprias decisões e restauraremos nossa autoestima e nossa calma interior.