Crianças não chamam atenção, exigem atenção

Por trás de um "mau comportamento" de uma criança, está sempre a mensagem oculta do que ela realmente precisa: se sentir protegida pelos pais.

No ambiente de criação mais tradicionalista, quando uma criança mostra algum comportamento inadequado (do ponto de vista de seus pais ou do ambiente familiar), a típica frase "esta criança está atraindo atenção" costuma ser ouvida .

A expressão "está chamando atenção", sempre usada em tom pejorativo , quer dar a entender que a criança é caprichosa, sem nenhum tipo de controle e que a única coisa que ela busca com esse "mau comportamento" é que os pais prestem atenção nela.

Seguindo essa mesma ideologia tradicional, os adultos concluem, por exemplo, que se um irmão mais velho bate no menor, ele o faz porque está com ciúmes ou que se um adolescente tenta suicidar-se, sua intenção é atrair a atenção do seu meio.

As causas do comportamento perturbador

As verdadeiras causas dessas "chamadas de despertar" raramente são investigadas. Pouquíssimos adultos (incluindo profissionais ligados à infância) entendem que crianças e adolescentes com seu chamado “mau comportamento”, o que realmente procuram fazer é transmitir, comunicar desta forma, suas necessidades autênticas e legítimas .

Nesses momentos tensos, os adultos quase nunca se esforçam para ter empatia pelas crianças ou adolescentes, para validar, sem julgamento, suas emoções e tentar entender como realmente se sentem ou o que precisam delas.

Se nos aplicássemos para nos colocar na situação deles, em vez de julgá-los de nosso pedestal centrado no adulto, perceberíamos que sempre, por trás do comportamento destrutivo das crianças, há uma mensagem oculta .

Eles não estão “se comportando mal” por capricho, mas estão exigindo nossa ajuda e nossa ajuda . Sentem-se mal, inseguros e exigem que os adultos que cuidam deles cumpram seu papel de proteção e acompanhamento no mundo complicado em que viveram.

Bebês pedem ajuda

Em nossa infância, para sobreviver, precisamos do cuidado e atenção de nossos pais. Nascemos totalmente indefesos e somos a espécie que mais demora a conquistar a autonomia . Um potro ou fulvo já está trotando poucos minutos após seu nascimento, mas leva anos para um ser humano ser capaz de se defender sozinho.

Nesse processo de amadurecimento, é fundamental sentir que os adultos que nos cercam cuidam de nós e nos oferecem um espaço seguro para crescer e nos desenvolver.

Quando um bebê precisa de ajuda ou cuidados dos pais (afeto, comida, abrigo, comunicando sua dor, seus medos, etc.) ele chora para chamá-los. Se seus cuidadores vierem rapidamente e suprir suas necessidades, o pequeno relaxará, mas se não for cuidado, encontrará outras maneiras de chamar a atenção dos mais velhos.

Quando a criança percebe que seus pais não a auxiliam quando ela pede ajuda e não se preocupa com ela, desenvolve outros tipos de estratégias para receber a ajuda de que necessita .

Se uma criança de dois ou três anos pede ajuda ou quer brincar com o pai, mas ela está ocupada com o computador e não dá atenção a ela, o filho tentará ligar para ele várias vezes. Após um curto período de tempo, o pequenino, frustrado por não receber a ajuda de que precisa (no caso, cuidado e atenção), pode acabar chorando, gritando e até jogando brinquedos no chão.

Na pior das hipóteses, o pequeno pode cair, se machucar e chorar ainda mais alto neste momento de tensão. Nesse momento, o pai vai se levantar da mesa do computador e vai atender e confortar a criança com dores.

No final, o pai interrompe o que estava fazendo para cuidar do filho, mas se situações desse tipo se repetem com frequência, pode acabar um padrão insano de relacionamento entre o filho e os mais velhos . A mensagem inconsciente que permanece é que suas necessidades não são satisfeitas no início e que eles precisam atrair a atenção dos pais com mais força.

O caso da Marta

Há alguns anos, um casal veio me consultar para me consultar sobre os problemas de comportamento de Marta, sua filha do meio. A menina ficou de mau humor o dia todo, gritou e, quando não fez o que queria, bateu nos irmãos. Seus pais não sabiam como lidar com a situação.

Indagando sobre a dinâmica familiar , me explicaram que a irmã mais velha era muito inteligente e que sempre monopolizou todas as conversas dos pais e da família com suas conquistas. Além disso, o casal acabara de ter um bebê, então esse era o centro de todos os looks e mimos da família.

Após o nascimento de seu irmão, Marta, a do meio, não tão pequena quanto o bebê, nem tão inteligente quanto a irmã mais velha, havia ficado em uma espécie de terra de ninguém , onde se sentia perdida, abandonada por todos e em constante frustração. .

O próprio pai admitiu que, quando prestaram um pouco de atenção à mediana, seu comportamento melhorou notavelmente. Como podemos perceber, o problema do "mau comportamento" de Marta não estava nela, mas na dinâmica familiar , na qual a menina não estava sendo suficientemente cuidada e cuidada.

O trabalho com a família teve como foco encontrar uma forma de reintegrar Marta na dinâmica familiar para que ela também tivesse o seu lugar e se sentisse cuidada e ouvida.

Mudança de conceito

Temos que mudar o conceito negativo da criança caprichosa que se comporta mal para atrair a atenção para a ideia mais saudável e construtiva de empatia para entender o que ela está tentando nos comunicar com seu comportamento .

Falaremos, então, de crianças que "exigem" (em vez de chamar) atenção porque realmente têm todo o direito de fazê-lo. Reivindicar é reivindicar algo legítimo que merecemos e que nos foi tirado.

Nós, adultos, somos aqueles que temos que estar atentos ao que as crianças precisam para se sentir seguras e protegidas e não precisamos de meios disruptivos para fazer com que cuidemos delas.