Apego evasivo, origem da desconexão emocional

O sentimento de abandono na infância acarreta consequências emocionais muito negativas que acabam sendo reproduzidas com os próprios filhos.

Em um artigo anterior, já falamos sobre a Teoria do Apego e os diferentes tipos de apego que os bebês desenvolvem de acordo com a qualidade do cuidado e atenção que recebem de sua mãe ou de suas principais figuras de apego. Nesse texto vimos quais as atitudes que favorecem um apego seguro e quais os benefícios que acarretam na autoestima e saúde emocional de crianças e adultos.

Infelizmente, nem todos os bebês têm a sorte de ter mães amorosas que estão atentas às suas necessidades. Mary Ainsworth, usando sua ferramenta para observar as interações das mães com seus bebês, conhecida como "Situação Estranha", descobriu que quase um quarto das mães não atendia de forma consistente e contínua às necessidades de seus bebês. Este grupo de mães no estudo Ainsworth era distante e insensível às demandas de seus filhos.

Apego evitante: necessidades reprimidas

Bebês com esse tipo de mãe mostraram pouco interesse por ela durante todo o processo de observação. Nem mesmo quando a mãe saiu do quarto eles mostraram sinais evidentes de ansiedade. Nem quando a mãe voltou para o quarto eles mostraram qualquer tipo de emoção.

Na verdade, essas crianças eram indiferentes à presença de sua mãe. Porém, constatou-se que a frequência cardíaca estava elevada, o que sugere que eles não estavam se divertindo nessa situação e que o que realmente estava acontecendo é que esses bebês estavam inibindo suas manifestações físicas para evitar manifestar seus sentimentos.

Os pequenos não parecem afetados, mas como dizem, a procissão entra. Esses bebês não expressavam sua ansiedade, mas a mantinham reprimida dentro deles e essa inibição, como veremos mais adiante, é a origem do desenvolvimento de padrões de comportamento que são muito prejudiciais à saúde emocional.

Processo de repressão

Ainsworth deduziu que esses bebês, descobrindo que suas demandas não eram atendidas por seus cuidadores, aprenderam a suprimir a expressão de suas necessidades. O bebê, dentro de seus recursos limitados, sempre busca uma maneira de se proteger. Nesse caso, sentindo-se negligenciada, sua estratégia se concentrou em deixar de buscar ajuda para se isolar.

Ao mesmo tempo, por mostrar muitos deles (paradoxalmente) muito sociáveis ​​e fingir que se relacionam facilmente com estranhos, uma falsa imagem de independência é criada em torno deles.

No entanto, na realidade, todos os relacionamentos que eles têm em suas vidas são muito superficiais. Essas crianças evitam todo tipo de contato emocional, não se sentem confortáveis ​​em relacionamentos íntimos com outras pessoas.

Apego evitante em adultos

Em consulta com adultos, muitas vezes ouço frases como "por que se abrir para os outros, se ninguém me escuta" ou "se eu confiar nos outros, sei que mais cedo ou mais tarde eles me abandonarão". Essas pessoas, auto-suficientes (na aparência), por evitarem se tornar excessivamente apegadas aos seus parceiros, geralmente mantêm apenas relacionamentos esporádicos e superficiais.

Essa aparente independência, o que realmente mostra é a armadura que criaram na infância como proteção contra o abandono que sofreram de seus cuidadores. Como consequência de suas experiências anteriores de abandono, essas pessoas sentem que serão rejeitadas novamente e se protegem sob essa falsa imagem de adultos racionais, impassíveis e autossuficientes.

No final das contas, a consequência mais devastadora de uma vida inteira em que esconder as emoções é se desconectar de si mesmo. Essas pessoas são incapazes de ouvir suas próprias necessidades. Eles têm dificuldade em expressar seus sentimentos e emoções.

Uma menina me disse em consulta: “Eu só sei dizer se sou boa ou má, mas não posso especificar mais. Às vezes, não sei se estou com raiva ou triste. É-me impossível definir o que sinto ”.

Repetição de clichê

Todos esses efeitos negativos do apego evitativo tornam-se muito mais aparentes quando criamos nossos próprios filhos. Se nossas necessidades não foram satisfeitas em nossa infância, hoje não sabemos como cuidar adequadamente de nossos próprios bebês.

Se quando crianças não aprendemos e assimilamos um modelo saudável de apego seguro, como adultos, apresentamos imensas dificuldades para cuidar adequadamente de todas as necessidades dos nossos pequenos.

Caso de Alba

Foi o caso de Alba, uma menina que veio consultar-se porque se sentia incapaz de cuidar do filho recém-nascido. Não que ele não soubesse alimentar ou trocar as fraldas, mas sim que sentia uma ansiedade insuportável quando o bebê chorava por sua atenção.

Em tempos de maior tensão, ele me disse, sempre tinha medo de perder completamente o controle. Alba ficou assustada e, diante dessa nova situação (de descontrole) para ela, procurou ajuda para entender o que estava acontecendo com ela.

A jovem me contou que sua mãe, uma empresária proeminente, voltou ao trabalho duas semanas depois de tê-la. Seu pai, co-proprietário do negócio de sua mãe, não tirou um dia de folga quando ela nasceu. Todas as manhãs, antes de Alba acordar, seus pais iam trabalhar e ela ficava aos cuidados de um parente ou, quando não havia ninguém na família, alguém que contratavam esporadicamente.

Os pais de Alba voltavam para casa na hora do jantar, então eles passavam apenas alguns minutos por dia com ela. Além disso, nos poucos momentos que a menina compartilhou com seus pais, ela sempre sentiu que a cabeça deles estava em outro lugar, não com ela.

Refugiada em si mesma, para sobreviver, Alba tornou-se dura, lutou para estudar e alcançou uma carreira profissional de sucesso como a de seus pais. Com o passar do tempo, chegou o primeiro filho e a proximidade com a filha fez com que a jovem mãe voltasse no tempo.

Ao sentir o bebê, vivenciar as mesmas situações e passar por circunstâncias semelhantes, Alba se reconectou com a ansiedade e os medos que sentia quando era pequena e ninguém cuidava dela.

No entanto, o que a princípio parecia um problema, finalmente marcou o caminho para a cura de Alba. A ansiedade que sentia quando a filha chorava ajudou-a a se conectar com a ansiedade que sentia quando era bebê, quando se sentia sozinha e abandonada.

Compreender o terrível desamparo que sofreu quando criança a ajudou a se conectar com as emoções de seu bebê quando ele a reclamava incessantemente à noite. Na realidade, seu sofrimento, suas emoções, não haviam desaparecido com o tempo, estavam simplesmente escondidos esperando por ele para resgatá-los.

Com seu trabalho terapêutico, Alba foi finalmente capaz de chorar e curar seu passado e, assim, recuperar a conexão com seu bebê. Ela não via mais sua filha como uma inimiga, mas como o que ela realmente era, um bebê que precisava de seus cuidados.

Conclusão: invertendo a corrente

O apego evasivo pode se tornar uma cadeia interminável de desconforto e desequilíbrio emocional transmitido de geração em geração. Esses bebês negligenciados, por sua vez, tornam-se pais e mães que não sabem cuidar dos próprios filhos e, se não acabar, o ciclo recomeça continuamente.

Mas exemplos como o Alba nos mostram que os elos dessa cadeia podem ser rompidos. Sua filha estará ao lado de bebês com apego seguro que crescem com alta auto-estima e que, como adultos, criarão seus próprios bebês de uma forma mais amorosa.