Menos ego e mais aberto aos outros

Gema Salgado

Somos sociáveis ​​por natureza, mas estamos presos na cerca do individualismo. Precisamos nos conhecer internamente para abrir nossos corações, buscar a empatia e o bem de todos.

Desfrutar de uma vasta rede de relacionamentos nos deixa mais seguros e confiantes diante dos desafios diários, mais felizes, menos deprimidos e, de olho no fato, mais resistentes às doenças, segundo estudos como o realizado pelo psicólogo Sheldon Cohen, da Carnegie Mellon University.

Cohen pediu a homens e mulheres que anotassem todos os seus contatos ao longo de quinze dias, classificando-os em doze categorias: vizinhos, pais, parceiros, amigos … Em seguida, ele expôs essas pessoas ao vírus do resfriado e entre aqueles que tinham um círculo menor de relacionamentos a 62% desenvolveram resfriados, em comparação com 35% daqueles que tiveram relacionamentos em seis ou mais categorias.

O estudo indicou que uma das razões para uma melhor imunidade era que a diversidade das redes sociais introduzia um "fator de bem-estar" que aumentava a capacidade do sistema imunológico de se defender contra o vírus.

Em outras palavras, dezesseis membros da família não nos trarão tanto quanto cinco membros da família, dois amigos próximos, três amigos menos próximos, quatro colegas de trabalho e dois vizinhos.

Se no fundo suspeitamos disso e se o contato com os outros nos faz sentir mais integrados, aceitos, valorizados e amados, por que é tão difícil para nós ter relacionamentos enriquecedores e abrir nosso círculo vital para novas experiências?

Escapando das armadilhas do ego e do individualismo

Nossas interações com outras pessoas são freqüentemente um cabo de guerra entre egoísmo e altruísmo, sociabilidade e insociabilidade, competitividade e colaboração, proximidade e distância. Isso configura uma teia de sentimentos às vezes minimamente ajustados e outros completamente desajustados, como afirma José Antonio Marina em seu livro Anatomia do medo.

Acontece assim porque fazemos parte de uma cultura em que o indivíduo é mais importante do que o grupo e em que a personalidade baseada no ego é fomentada: independente, narcisista, dominante, resistente, competitivo, agressivo …

Outras culturas, como a japonesa, dão mais prioridade à comunidade, e o tipo personalidade é dependente, humilde, flexível, não agressivo, mais atencioso com o outro. Prova disso foi a reação do povo japonês à catástrofe de Fukushima: não houve casos de saques e houve uma notável abnegação.

Esse padrão cultural individualista e competitivo com o qual devemos lidar desde o momento em que nascemos no Ocidente determina muitos dos fatores que influenciam a construção de nossa identidade e modo de relacionamento.

Se formos amados, reconhecidos e apoiados pelas figuras importantes de nossa infância (pais, educadores, colegas …) e crescemos com boa autoestima, possivelmente seja mais fácil percebermos o mundo como um ambiente amigável e nos atrevermos a nos relacionar sem medo de errar . Mas o que acontece quando não nos amamos, quando a timidez nos imobiliza, quando nos sentimos menos do que os outros?

Por que nos associamos com as pessoas erradas?

Mercè Conangla e Jaume Soler explicam que quando uma pessoa tem crenças erradas sobre si mesma, não se conhece bem e não sabe o que precisa e quer, tende a se relacionar com pessoas que compensam seu vazio e suas áreas de insegurança, que resolvem seus conflitos internos e estão cientes de suas necessidades. Se a pessoa escolhida também se sentir insegura e incompleta, pode-se estabelecer uma relação "tóxica" que bloqueie o desenvolvimento dos dois.

Um elo comum quando a auto-estima está baixa é a dependência. Assim, quando a necessidade de alguém para que alguém o aceite prevalece sobre a necessidade de ser respeitado, é fácil para ele assumir um papel de submissão, no qual segue os ditames dos outros. Outra possibilidade seria considerar o “salvador” do outro, o que leva a se render sem medida ou receber nada em troca. Em algum ponto, o equilíbrio torna-se desequilibrado e surge a frustração para ambas as partes.

A possessividade é um dos grandes flagelos nas relações pessoais. Consiste em acreditar que o outro pertence exclusivamente a nós, o que quebra os princípios de liberdade e respeito que devem reger qualquer relacionamento saudável.

Da mesma forma, existem pessoas que estabelecem com outras relações comerciais (priorizando o interesse econômico, social ou profissional) ou relações baseadas na competição ou na luta por quem exerce o poder. Isso geralmente gera inveja ou raiva mais ou menos consciente daqueles que não possuem o que o outro exibe (um carro novo, um parceiro atraente, dinheiro em abundância …), o que alimenta ansiedade e sentimentos destrutivos.

Em outras ocasiões, quem sofreu o doloroso rompimento de um ou mais relacionamentos se protege cortando suas perdas e, assim, bloqueia a possibilidade de estabelecer novos vínculos.

Como estamos em nossos relacionamentos?

Quando nosso círculo vital se estreita, às vezes podemos nos descobrir excessivamente orgulhosos e distantes, como se de alguma forma nos colocássemos acima do bem e do mal; ou insignificante, como se dificilmente pudéssemos contribuir com algo para o mundo.

Ou talvez o problema seja a preguiça na hora de estabelecer relacionamentos, pois relacionar-se é ter disposição para oferecer e envolve esforço e dedicação.

Observar de coração como são as relações que mantemos conosco e com os outros, vendo se são fluidas ou não, é o primeiro passo para sair da posição de objeto passivo e tornar-se um sujeito ativo, assumindo o controle de nós mesmos. vida, como aponta a psicoterapeuta Isabelle Filliozat em seu livro Los otros y yo.

Segundo Isabelle, “temos de ter consciência das nossas forças e fraquezas, aceitar-nos como somos, mostrar- nos aos outros sem nos camuflar, expressar as nossas emoções e aquilo de que discordamos, procurando negociar e encontrar uma solução com o outro, sentindo-nos iguais. "

Seja você mesmo e siga seus projetos pessoais

Filliozat argumenta que essa etapa é mais fácil quando você tem um projeto pessoal que permite sair da passividade e ajudar cada pessoa a fazer seu próprio caminho. Pode ser útil participar de um curso de treinamento de habilidades ou de um workshop de crescimento interior especialmente motivador. Também é apropriado adotar um propósito vital.

Mercè Conangla e Jaume Soler chamam essa transição do objeto ao sujeito de "princípio da autonomia pessoal", e afirmam que sendo governados por ele é possível ter que pagar algum tributo, pois "não somos mais fáceis de manipular e às vezes nossas decisões não são. entendidos e não gostados, então pode haver alguém que nos expulse de suas vidas por não seguirmos suas instruções. Mas se desistirmos de nosso projeto de desenvolvimento pessoal para agradar aos outros e não enfrentarmos os conflitos que surgirem, seremos nós mesmos os que teremos nos condenado ao exílio e isso é a coisa mais terrível que pode nos acontecer. "

7 estratégias para se conectar com outras pessoas

Uma vez que adotamos a atitude emocional correta, podemos nos aventurar para outras pessoas. Para fazer isso, você pode tentar estas estratégias:

1. Mostre sinais positivos. Os gestos, o tom de voz, o olhar no olhar do outro e o que o nosso corpo diz são sinais tão importantes quanto as palavras no relacionamento com alguém. Cuidar da sua aparência e mostrar uma atitude aberta, sorridente e amigável, em que a atenção e o respeito prevalecem, abre muitas portas.
2. Sentir o mesmo. Tratar os outros como iguais, nem de uma posição superior nem inferior, contribui para que tenham uma visão positiva de nós.
3. Convide para casa. Limpar a casa, arrumá-la e divertir-se com a melhor comida possível são sinais de que nos preocupamos com os outros.
4. Dê e saiba receber. Ao oferecer e receber presentes e favores, nenhuma das partes sofre. Se alguém sempre recebe, ele pode se sentir desvalorizado, enquanto aquele que sempre dá pode se sentir sem compensação.
5. Não muito perto, não muito longe. Assim como o Sol e a Terra são mantidos a uma distância conveniente para que a vida possa ocorrer, é conveniente não incomodar os amigos alegando constantemente sua presença ou esquecendo-se deles por longos períodos de tempo.
6. Fazer novos amigos. As redes sociais, a adesão a um ginásio, um centro de caminhadas, uma oficina terapêutica ou qualquer outra coisa que o motive, permitem-lhe conhecer pessoas com hobbies que convergem em algum ponto com o seu.
7. Cultive o entusiasmo e a empatia. Ser entusiasta em relacionamentos traz uma lufada de ar fresco para os outros. Se também somos capazes de ouvir plenamente, apreciando não apenas como a outra pessoa diz as coisas, mas o que ela sente, podemos ser empáticos, entendendo o que está acontecendo e ajudando com gentileza e sem fazer julgamentos.

A bondade nos aproxima dos outros

Uma das práticas mais poderosas para expandir nosso círculo de vida, especialmente quando reconhecemos nossa autonomia pessoal e direcionamos o curso de nossa existência, é a gentileza. Entenda que a pessoa que está diante de nós é um ser humano como nós, que em algum momento de sua vida esteve vulnerável (passou por tristeza, dor, decepção, raiva, confusão …) e deseje-lhe saúde, carinho, relacionamentos que o preencham e felicidade, vai gerar um fluxo de empatia e compaixão que vai ampliar nossos corações e nos fazer desfrutar de amizades mais profundas e autênticas.

Esta corrente positiva, sempre da humildade e da verdadeira escuta e consideração para com o outro, fará aos poucos que a sociedade ganhe cada vez mais uma massa crítica que se rege pelo bem comum e pelo amor, não mais apenas para o próximo. , mas para todas as manifestações da vida.