Menos ego e mais aberto aos outros
Gema Salgado
Somos sociáveis por natureza, mas estamos presos na cerca do individualismo. Precisamos nos conhecer internamente para abrir nossos corações, buscar a empatia e o bem de todos.
Desfrutar de uma vasta rede de relacionamentos nos deixa mais seguros e confiantes diante dos desafios diários, mais felizes, menos deprimidos e, de olho no fato, mais resistentes às doenças, segundo estudos como o realizado pelo psicólogo Sheldon Cohen, da Carnegie Mellon University.
Cohen pediu a homens e mulheres que anotassem todos os seus contatos ao longo de quinze dias, classificando-os em doze categorias: vizinhos, pais, parceiros, amigos … Em seguida, ele expôs essas pessoas ao vírus do resfriado e entre aqueles que tinham um círculo menor de relacionamentos a 62% desenvolveram resfriados, em comparação com 35% daqueles que tiveram relacionamentos em seis ou mais categorias.
O estudo indicou que uma das razões para uma melhor imunidade era que a diversidade das redes sociais introduzia um "fator de bem-estar" que aumentava a capacidade do sistema imunológico de se defender contra o vírus.
Em outras palavras, dezesseis membros da família não nos trarão tanto quanto cinco membros da família, dois amigos próximos, três amigos menos próximos, quatro colegas de trabalho e dois vizinhos.
Se no fundo suspeitamos disso e se o contato com os outros nos faz sentir mais integrados, aceitos, valorizados e amados, por que é tão difícil para nós ter relacionamentos enriquecedores e abrir nosso círculo vital para novas experiências?
Escapando das armadilhas do ego e do individualismo
Nossas interações com outras pessoas são freqüentemente um cabo de guerra entre egoísmo e altruísmo, sociabilidade e insociabilidade, competitividade e colaboração, proximidade e distância. Isso configura uma teia de sentimentos às vezes minimamente ajustados e outros completamente desajustados, como afirma José Antonio Marina em seu livro Anatomia do medo.
Acontece assim porque fazemos parte de uma cultura em que o indivíduo é mais importante do que o grupo e em que a personalidade baseada no ego é fomentada: independente, narcisista, dominante, resistente, competitivo, agressivo …
Outras culturas, como a japonesa, dão mais prioridade à comunidade, e o tipo personalidade é dependente, humilde, flexível, não agressivo, mais atencioso com o outro. Prova disso foi a reação do povo japonês à catástrofe de Fukushima: não houve casos de saques e houve uma notável abnegação.
Esse padrão cultural individualista e competitivo com o qual devemos lidar desde o momento em que nascemos no Ocidente determina muitos dos fatores que influenciam a construção de nossa identidade e modo de relacionamento.
Se formos amados, reconhecidos e apoiados pelas figuras importantes de nossa infância (pais, educadores, colegas …) e crescemos com boa autoestima, possivelmente seja mais fácil percebermos o mundo como um ambiente amigável e nos atrevermos a nos relacionar sem medo de errar . Mas o que acontece quando não nos amamos, quando a timidez nos imobiliza, quando nos sentimos menos do que os outros?
Por que nos associamos com as pessoas erradas?
Mercè Conangla e Jaume Soler explicam que quando uma pessoa tem crenças erradas sobre si mesma, não se conhece bem e não sabe o que precisa e quer, tende a se relacionar com pessoas que compensam seu vazio e suas áreas de insegurança, que resolvem seus conflitos internos e estão cientes de suas necessidades. Se a pessoa escolhida também se sentir insegura e incompleta, pode-se estabelecer uma relação "tóxica" que bloqueie o desenvolvimento dos dois.
Um elo comum quando a auto-estima está baixa é a dependência. Assim, quando a necessidade de alguém para que alguém o aceite prevalece sobre a necessidade de ser respeitado, é fácil para ele assumir um papel de submissão, no qual segue os ditames dos outros. Outra possibilidade seria considerar o “salvador” do outro, o que leva a se render sem medida ou receber nada em troca. Em algum ponto, o equilíbrio torna-se desequilibrado e surge a frustração para ambas as partes.
A possessividade é um dos grandes flagelos nas relações pessoais. Consiste em acreditar que o outro pertence exclusivamente a nós, o que quebra os princípios de liberdade e respeito que devem reger qualquer relacionamento saudável.
Da mesma forma, existem pessoas que estabelecem com outras relações comerciais (priorizando o interesse econômico, social ou profissional) ou relações baseadas na competição ou na luta por quem exerce o poder. Isso geralmente gera inveja ou raiva mais ou menos consciente daqueles que não possuem o que o outro exibe (um carro novo, um parceiro atraente, dinheiro em abundância …), o que alimenta ansiedade e sentimentos destrutivos.
Em outras ocasiões, quem sofreu o doloroso rompimento de um ou mais relacionamentos se protege cortando suas perdas e, assim, bloqueia a possibilidade de estabelecer novos vínculos.
Como estamos em nossos relacionamentos?
Quando nosso círculo vital se estreita, às vezes podemos nos descobrir excessivamente orgulhosos e distantes, como se de alguma forma nos colocássemos acima do bem e do mal; ou insignificante, como se dificilmente pudéssemos contribuir com algo para o mundo.
Ou talvez o problema seja a preguiça na hora de estabelecer relacionamentos, pois relacionar-se é ter disposição para oferecer e envolve esforço e dedicação.
Observar de coração como são as relações que mantemos conosco e com os outros, vendo se são fluidas ou não, é o primeiro passo para sair da posição de objeto passivo e tornar-se um sujeito ativo, assumindo o controle de nós mesmos. vida, como aponta a psicoterapeuta Isabelle Filliozat em seu livro Los otros y yo.
Segundo Isabelle, “temos de ter consciência das nossas forças e fraquezas, aceitar-nos como somos, mostrar- nos aos outros sem nos camuflar, expressar as nossas emoções e aquilo de que discordamos, procurando negociar e encontrar uma solução com o outro, sentindo-nos iguais. "
Seja você mesmo e siga seus projetos pessoais
Filliozat argumenta que essa etapa é mais fácil quando você tem um projeto pessoal que permite sair da passividade e ajudar cada pessoa a fazer seu próprio caminho. Pode ser útil participar de um curso de treinamento de habilidades ou de um workshop de crescimento interior especialmente motivador. Também é apropriado adotar um propósito vital.
Mercè Conangla e Jaume Soler chamam essa transição do objeto ao sujeito de "princípio da autonomia pessoal", e afirmam que sendo governados por ele é possível ter que pagar algum tributo, pois "não somos mais fáceis de manipular e às vezes nossas decisões não são. entendidos e não gostados, então pode haver alguém que nos expulse de suas vidas por não seguirmos suas instruções. Mas se desistirmos de nosso projeto de desenvolvimento pessoal para agradar aos outros e não enfrentarmos os conflitos que surgirem, seremos nós mesmos os que teremos nos condenado ao exílio e isso é a coisa mais terrível que pode nos acontecer. "
7 estratégias para se conectar com outras pessoas
Uma vez que adotamos a atitude emocional correta, podemos nos aventurar para outras pessoas. Para fazer isso, você pode tentar estas estratégias:
- Mostre sinais positivos. Os gestos, o tom de voz, o olhar no olhar do outro e o que o nosso corpo diz são sinais tão importantes quanto as palavras no relacionamento com alguém. Cuidar da sua aparência e mostrar uma atitude aberta, sorridente e amigável, em que a atenção e o respeito prevalecem, abre muitas portas.
- Sentir o mesmo. Tratar os outros como iguais, nem de uma posição superior nem inferior, contribui para que tenham uma visão positiva de nós.
- Convide para casa. Limpar a casa, arrumá-la e divertir-se com a melhor comida possível são sinais de que nos preocupamos com os outros.
- Dê e saiba receber. Ao oferecer e receber presentes e favores, nenhuma das partes sofre. Se alguém sempre recebe, ele pode se sentir desvalorizado, enquanto aquele que sempre dá pode se sentir sem compensação.
- Não muito perto, não muito longe. Assim como o Sol e a Terra são mantidos a uma distância conveniente para que a vida possa ocorrer, é conveniente não incomodar os amigos alegando constantemente sua presença ou esquecendo-se deles por longos períodos de tempo.
- Fazer novos amigos. As redes sociais, a adesão a um ginásio, um centro de caminhadas, uma oficina terapêutica ou qualquer outra coisa que o motive, permitem-lhe conhecer pessoas com hobbies que convergem em algum ponto com o seu.
- Cultive o entusiasmo e a empatia. Ser entusiasta em relacionamentos traz uma lufada de ar fresco para os outros. Se também somos capazes de ouvir plenamente, apreciando não apenas como a outra pessoa diz as coisas, mas o que ela sente, podemos ser empáticos, entendendo o que está acontecendo e ajudando com gentileza e sem fazer julgamentos.
A bondade nos aproxima dos outros
Uma das práticas mais poderosas para expandir nosso círculo de vida, especialmente quando reconhecemos nossa autonomia pessoal e direcionamos o curso de nossa existência, é a gentileza. Entenda que a pessoa que está diante de nós é um ser humano como nós, que em algum momento de sua vida esteve vulnerável (passou por tristeza, dor, decepção, raiva, confusão …) e deseje-lhe saúde, carinho, relacionamentos que o preencham e felicidade, vai gerar um fluxo de empatia e compaixão que vai ampliar nossos corações e nos fazer desfrutar de amizades mais profundas e autênticas.
Esta corrente positiva, sempre da humildade e da verdadeira escuta e consideração para com o outro, fará aos poucos que a sociedade ganhe cada vez mais uma massa crítica que se rege pelo bem comum e pelo amor, não mais apenas para o próximo. , mas para todas as manifestações da vida.
