"Temos que falar mais sobre sexo um com o outro"

Sílvia Díez

Eva Moreno acabara de publicar “Meu desejo depende de mim”, que quer empoderar as mulheres ao afirmar a importância de se relacionar sem culpa e encontrar o caminho para o desejo e o prazer sexual em uma sociedade que nos negou há anos.

“Somos capazes de abrir nossas pernas para uma pessoa desconhecida durante um encontro casual, mas somos incapazes de tratar nossos órgãos genitais como o presente que eles são”, diz Eva Moreno, sexóloga, criadora do Tapersex, que ajuda as mulheres a saberem melhorar sua sexualidade.

Ele acaba de publicar Meu desejo depende de mim (Ed. Grijalbo) onde reivindica a importância do desejo sexual feminino, não só como casal, mas também pelo próprio prazer.

Culpa na sexualidade feminina

A educação heteropatriarcal tem feito um trabalho fantástico nos educando sobre a culpa. É uma das piores emoções que podemos sentir em relação a nós mesmos. Quanto mais culpa sentimos, menos livres somos para escolher. Quanto mais nos sentimos desprotegidos e mais nos tornamos auto-invalidadores. A culpa é um grande paralisante. Então, me sinto mal por sentir culpa e me sinto pior por não ter agido. Você vê que boa forma de controle ”, avisa a sexóloga.

-Vivemos também com uma enorme auto-exigência…
-Vivemos numa época sujeita ao consumo, a elevados níveis de perfeição, qualidade e excelência. O prazer sexual não escapa a essa demanda e isso leva as mulheres a um alto nível de auto-exigência e responsabilidade. Novamente, ela se sente culpada quando não tem vontade de fazer sexo e não percebemos que precisamente o modelo que quantifica a relação sexual e os orgasmos nada tem a ver com o que realmente revigora o desejo sexual feminino. É justamente agora que mais falta uma educação sexual e emocional e é por isso que Meu desejo depende de mim é um livro tão necessário.

-A falta de desejo é um dos transtornos mais frequentes nas mulheres?
-O desejo sexual hipoativo é uma disfunção sexual. De acordo com as estatísticas mais recentes, quase 50% das mulheres no mundo sofrerão de disfunção sexual ao longo da vida e, entre elas, a falta de desejo sexual é uma das mais prevalentes.

Não é uma doença, mas é experimentada como uma grande desordem. A mulher que não entende os motivos que provocam essa diminuição do desejo sexual, sente-se culpada quando não tem vontade e vive com ansiedade e tristeza, pode até sofrer de depressão, principalmente quando morando com o companheiro, pois aí o transtorno afeta a relação. No livro, abro as portas para que as mulheres tenham curiosidade sobre seu desejo sexual, para compreendê-lo e reconhecer os aspectos de sua vida que aumentam o desejo ou que permanecem.

Em direção à irmandade sexual

-Quais são as principais chaves para recuperar o desejo sexual feminino?
-A primeira coisa é ser honesto consigo mesmo. O desejo sexual não aparece por magia, como pensamos erroneamente, nem existe uma fórmula mágica que funcione da mesma forma para todas as mulheres. É algo muito mais complexo e bonito. É essencial ter vontade de ter vontade e, a partir daí, começamos a trabalhar. Portanto, a primeira recomendação é colocar consciência e vontade nisso. Identifique que é uma parte de nossa esfera vital que queremos cuidar.

Temos que assumir a responsabilidade de cuidar do nosso corpo e isso inclui a masturbação.

Não podemos colocar a responsabilidade pelo próprio prazer sexual nas mãos de outra pessoa, cada pessoa deve saber do que gosta e o onanismo é a base do autoconhecimento. A curiosidade e a quebra da rotina também são bons ativadores do desejo sexual, além de cultivar a intimidade emocional, a capacidade que temos de nos conhecer, de expressar gostos e desejos e depois compartilhá-los com o parceiro. Falar sobre sexo para solucionar dúvidas e limitar as falsas crenças sobre a sexualidade também ajuda.

-Como por exemplo, compartilhar experiências nas sessões de Tapersex®… O que você aprendeu nas muitas sessões que fez?
-Desde que fundei a marca, há cerca de 20 anos, a forma como as mulheres olham para os brinquedos eróticos mudou muito. Basta ver o que estamos vivenciando em nosso país com o fenômeno do sugador de clitóris. Isso nunca teria sido possível sem as reuniões Tapersex®.

Para mim, aprender é constante, mas uma das coisas mais bonitas que acontecem nesses encontros é ver como grupos de amigas que nunca haviam discutido sua sexualidade começam a fazê-lo a partir do encontro e isso é um grande novo vínculo entre eles. Precisamos conversar mais sobre sexo um com o outro. Precisamos de mais irmandade sexual.

-Qual é o papel da masturbação feminina?
-A massurbação tem um papel essencial na sexualidade da mulher. Representa autoconhecimento e autonomia sexual. O autoconhecimento é uma questão de responsabilidade e respeito pelo próprio corpo. Deixar a descoberta do próprio prazer nas mãos de outra pessoa é um ato confortável, mas altamente irresponsável. Por outro lado, a masturbação proporciona autonomia de prazer. Você não precisa de ninguém, então você não verá a necessidade de ir de acordo com quais empresas para pura troca de prazer.

A masturbação desempenha um papel crucial no fortalecimento sexual feminino.

-O modelo de sexualidade perfeita que se transmite no cinema e nos filmes românticos nos prejudicou?
-Sim, principalmente pela falta de educação sexual e emocional, já que os filmes românticos nos mostram estereótipos irreais de homens e mulheres e de relacionamentos. Filmes pornôs ainda estão causando muito mais estragos. Primeiro, porque cada vez que o público que acessa esses filmes pela internet fica cada vez mais jovem e também porque mostra um modelo de sexualidade que nada tem a ver com a realidade, priorizando o tamanho do pênis e dos seios, o tempo execução e os buracos a serem tapados acima das emoções e do prazer. Mas o equívoco que torna o acesso ao desejo sexual mais difícil é pensar que o desejo sexual vem do céu, que aparece naturalmente e que não temos que cuidar dele ou cultivá-lo. Depois de perceber que o desejo sexual também precisa de atenção,Aos poucos, outras idéias errôneas e falsos conceitos que acompanham a sexualidade estão caindo.

-O que você diria à sua filha sobre sexualidade para fortalecer seu desejo e sexualidade?
-A sexualidade e o desejo começam em nós mesmos, por isso gostaria de educá-la no amor e no respeito pelo corpo. Isso a afastaria de equívocos sobre sexualidade. E como mãe, eu cuidaria de ser informada, de saber da sexualidade, de ter poder sexual para que, a partir do exemplo e da boa comunicação, meu comportamento fosse o melhor exemplo e grande mensagem para minha filha.

Como a maternidade afeta o desejo sexual?

Muitas mulheres relatam falta de desejo sexual depois de se tornarem mães. Eva Moreno nos conta que depois da maternidade é natural que a lividez diminua. “Após o parto vaginal vem a quarentena clássica em que, entre quatro a seis semanas, é recomendável não fazer sexo com penetração para permitir a recuperação de feridas vaginais evitando possíveis infecções. Este tempo pode ser reduzido se não houver ferimentos.

Sem relação sexual, a relação sexual pode ser realizada mais cedo se a mulher assim o desejar.

Mas é importante saber que a amamentação aumenta os níveis de prolactina e reduz os estrogênios. Esse desequilíbrio hormonal pode reduzir o desejo sexual, a sensação de prazer e ser uma das causas da secura vaginal. A natureza é muito sábia, se a mulher está focada na educação natural do bebê, ela não pode ter desejo de conceber outro filho … É tão simples. A tudo isso, devemos somar o cansaço, o jet lag e as mudanças corporais ”.

-Quando é "normal" e quando devemos nos preocupar com a falta de desejo sexual?
-Eu diria que depois dos primeiros dois ou três meses, quando mais ou menos o casal já tomou as rédeas da nova vida, eles se sentem mais seguros com relação à parentalidade e a recuperação do parto é completa. Com a amamentação você pode ter relações sexuais sem nenhum risco, embora o uso de um bom lubrificante biológico seja recomendado para maior conforto genital. Rompendo alguns falsos mitos, esclareço que o sêmen não afeta a qualidade do leite materno.

Depois da maternidade, a prioridade costuma ser o bebê. Essa é uma das principais queixas dos casais e motivos para a separação na maternidade. Mas essa falta de atenção que o casal exige de si é a mesma que a mulher tem de si mesma. A maternidade é um fato muito importante para a mulher, mas a mulher ainda está lá. Negligenciar a si mesmo não contribui para favorecer a criação ou o relacionamento. É importante prestar atenção a essa pergunta.