3 chaves para delimitar os espaços no casal
Demián Bucay
Para construir um vínculo de casal saudável, é conveniente diferenciar entre espaços pessoais e espaços compartilhados. Esse tema costuma gerar conflitos e tensões, mas se forem firmados três acordos simples, cada um poderá aproveitar mais a vida e o casal se fortalecerá.
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Em um casal saudável, três instâncias são delimitadas: o espaço pessoal de um, o espaço pessoal do outro e um espaço compartilhado que constitui o próprio casal.
Na prática, cada um desses espaços se traduz em tempos, atividades e questões. Haverá então timeshares e tempos para cada um deles. Por enquanto, tudo bem. O que acontece é que na prática esse modo de interação tende a se desviar em duas direções opostas, ambas prejudiciais: ou se esquecem dos espaços pessoais ou dos espaços compartilhados.
Devemos tentar manter esses três espaços em equilíbrio. Embora por vezes seja difícil, vale a pena tentar, pois constitui um pilar fundamental para o estabelecimento de uma relação conjugal sustentável ao longo do tempo e enriquecedora para quem a forma.
Quando não há espaços pessoais
O que acontece com mais frequência em casais é que os espaços pessoais são reduzidos dependendo do espaço compartilhado. Aqueles que adotam esse tipo de estrutura costumam ser influenciados por um ideal cultural que afirma que, quando duas pessoas formam um casal, elas deixam de existir como entidades separadas. É o ideal da fusão: "Agora somos um."
Felizmente, esse estado é impossível de alcançar, mas pode funcionar como um horizonte e fazer com que os espaços pessoais sejam reduzidos ao mínimo. Esses casais têm boas intenções: concordam em tudo, compartilham o máximo possível, sabem tudo um do outro.
Eles pensam que o amor é isso, mas muitas vezes acabam com uma sensação de asfixia.
“Ele ou ela me sufoca”, costumam dizer, mas o problema não é o outro, é que há pouco ar entre eles porque estão muito próximos e se sentem confinados e empobrecidos.
Quando não há timeshares
Há casais que ampliam seus espaços individuais em detrimento do espaço do casal, que é bem menor. Não se invadem e os espaços que compartilham, embora escassos, podem ser verdadeiros e valiosos.
No entanto, perdem duas coisas importantes : a possibilidade de se projetarem no futuro e a capacidade de se acompanharem e apoiarem nos momentos críticos, já que costumam ultrapassar o espaço que ambos conferiram ao casal.
3 regras para encontrar o equilíbrio
E então, quanto espaço deve haver para o casal e quanto para cada um? Quando está muito perto e quando está muito longe? Não existe uma resposta universal, cada casal terá que encontrar o seu equilíbrio, o lugar onde não se sinta sufocado ou distante.
Discutir o que fica dentro do casal e o que pertence aos espaços pessoais é necessário para ter clareza sobre quando estamos em uma área ou outra. No entanto, é desejável que essas discussões não se transformem em lutas ou animosidades futuras. Para fazer isso, três "regras" bastante simples podem ser formuladas:
- 1. Equilíbrio não é igual a igualdade
É importante notar que as necessidades entre o espaço pessoal e o espaço compartilhado não são necessariamente as mesmas para ambos.
Um pode precisar de mais espaço pessoal do que o outro e isso não deve ser motivo para se sentir ofendido ou menos amado. Não se trata de distribuir igualmente, mas de respeitar as necessidades de cada um, que ninguém sinta que há coisas que não pode fazer porque se “dedicam” mais ao casal.
Que o casal ocupe mais espaço proporcionalmente para um do que para o outro causará desconforto se o transformarmos em uma luta pelo poder, pela dignidade ou para elucidar quem mais ama. É que ambos se sintam bem na vida pessoal sem, portanto, perder o apoio e o enriquecimento que a presença do outro proporciona …
- 2. Unanimidade no espaço comum
Para que algo esteja no espaço do casal, é necessário que ambos decidamos colocá-lo ali. Se um dos dois não quiser, ele não pode forçar o outro a fazer algo parte do espaço comum, a compartilhar o que ele não deseja.
Costumo ouvir esta reclamação: "Só nos vemos quando ele (ou ela) quer." Normalmente respondo que isso não é inteiramente verdade, porque para que dois se vejam, os dois precisam querer. "Mas eu sempre quero" é a resposta que geralmente se segue. Não é verdade, ninguém quer estar disponível o tempo todo ; e, se for assim, o outro não precisa querer o mesmo e não seria culpado por isso.
- 3. Liberdade no espaço individual
O contrário acontece tanto com os espaços pessoais quanto com os espaços compartilhados : basta um dos dois decidir colocar algo nele para ser aceito. Não posso dizer "não faça" isso ou aquilo porque não gosto. Se eu não suporto você tendo aulas de canto porque o professor é um jovem bonito, posso pedir que não fale comigo sobre isso, que não faça parte do nosso espaço compartilhado, mas não posso dizer para você sair.
É verdade que existem algumas questões que não podem ser colocadas no espaço pessoal sem afetar o casal e, portanto, necessariamente permanecem no espaço comum.
