Poliamor neoliberal: dê-me outro camarão
O poliamor está associado ao consumo e ao imediatismo, mas as relações poliamorosas são construídas em fogo baixo. Do contrário, estamos falando de monogamia.
Caros Insane Minds,
Estava pensando no que ia contar a vocês esta semana quando recebi um aviso de que Olza me citou em seu blog e devo dizer que gosto muito de Olza, especialmente do artigo “Pode um feminicídio trabalhar como psiquiatra ? " Recomendo que você leia agora (e depois volte a me ler, isso se eu não me sentir sozinho).
Para onde estávamos indo: que Olza me cite esta semana e se pergunte se em tempos de poliamor ainda faz sentido construir um relacionamento em fogo baixo .
Ai minha amiga Olza, vem cá eu vou te contar. Na minha opinião, e estou dizendo a vocês depois de 20 anos de relacionamentos poliamorosos, essa coisa poliamor só pode ser construída em fogo baixo , é a única maneira de ser verdadeiramente poliamorosa e ser verdadeiramente sustentável e duradouro.
As outras, o que você quer dizer, são monogamias consecutivas que, como tais, se sobrepõem por um tempo até que uma das partes diga o suficiente, ou porque já decidiram com quem querem ficar, ou porque não podem mais suportar o triângulo . Sem dúvida tem gente que chama isso de poliamor, mas acho que devemos acrescentar um sobrenome, neste ponto: é poliamor neoliberal . Mas nem todo poliamor é, e nem tudo é feito a partir ou para as práticas neoliberais.
Tenho um exemplo que gosto muito : aqueles bufês grátis onde você vê muita comida em pratos e mesas, coisas meio mordiscadas e simplesmente abandonadas para serem substituídas por outras, e você percebe que ninguém vai conseguir comer toda aquela comida, e se o fizer, você será uma indigestão de dimensões cósmicas. Mas como o alimento está aí, disponível, dá-nos a sensação de que só o podemos consumir . Existe até uma ideia de que isso é ser de graça, o que é besteira óbvia, porque se você não consegue evitar comê-lo, você vai me dizer o que é liberdade ou liberdade.
Total, que com amor e poliamor a mesma coisa está acontecendo conosco: estamos fora de controle porque de repente é possível . Uau! E então temos que consumir tudo, tudo, tudo. Porque é possível e não sabemos como lidar com essa possibilidade.
O que nunca dizemos é que também é possível não dizer. Além disso, o que não estamos entendendo é que a febre dos afetos do consumidor é monogâmica, não é poliamorosa.
Por quê? Bem, porque foi a monogamia que nos ensinou que, até você ter um parceiro, quando você gosta de alguém, você tem que estar com essa pessoa, porque o desejo tem que se materializar em algo e o amor não correspondido não é uma alegria, mas um infortúnio. Imagine: que amar alguém é visto como um infortúnio em si é um infortúnio.
Na monogamia, o desejo é o começo de algo , nunca é algo por si mesmo. E acrescento aqui que a cultura do estupro, a propósito, tem uma perna definida nisso.
Total, que com o poliamor, se as bases monogâmicas não forem revisadas às últimas consequências, continuamos com o mesmo esquema: gosto de alguém, vou por esse alguém, esteja ele caminhando ou não, seja um bom momento ou não. a história é sustentável ou não e etc. E assim vamos: a maioria das histórias poliamorosas acaba sendo assim, monogamias consecutivas com um tempo de sobreposição até que alguém saia da equação.
E se o desejo fosse algo belo em si mesmo? E se não tivéssemos que fazer bagunça toda vez que quiséssemos? E se pudesse ser simplificado e pudéssemos dizer a alguém "ei, eu quero você" e a outra pessoa pudesse nos responder "oh, que bom!" E é isso, sem que o desejo não seja nem proposta, nem expectativa, nem nada mais e nada menos que desejo? Você consegue imaginar um mundo assim? Bem, esse é o mundo poliamoroso que alguns de nós imaginamos. Poucos, mas aí estamos.
E sim, como você diz, também estou muito cansado, parceiro. Cansei de ser um campo de experimentação , de colocar meu corpo como uma auto-escola de poliamor e ser deixado na sarjeta amassado e surrado a cada dois em três.
Portanto, também reivindico lentidão . Exijo reflexão, exijo cuidado e estou aprendendo, imagina, aos 44 anos como aos 44 soles, a estabelecer limites que me façam bem.
E olha, agora que digo isso, na semana que vem vou falar sobre narciso, que agora me lembrei disso e não tenho mais espaço.
Feliz semana, Minds, e um grande beijo, Ibone!
