"Luto é dor, mas também crescimento"
Gema Salgado
William Worden, o líder mundial em luto e cuidados paliativos, nos ajuda a compreender e enfrentar a morte de nossos entes queridos.
Ele tem 85 anos e um caráter alegre e enérgico, embora pratique uma das profissões mais duras que existem há 40 anos: o acompanhamento da morte e os cuidados paliativos psicológicos para os doentes terminais e enlutados.
Ele é William Worden , um dos maiores especialistas do mundo em aconselhamento sobre luto e fim da vida. Trabalhou com a médica psiquiatra suíça Elisabeth Kübler-Ross, a pioneira neste campo, e pudemos entrevistá-lo em Barcelona durante a conferência "Visão contemporânea do luto", que foi convidado pelo Instituto de Psicoterapia Relacional Integrativa (IPIR).
Entrevista com William Worden
-Como podemos ajudar alguém que perdeu um ente querido?
-Em um processo normal de luto, um amigo ou vizinho pode ajudar muito a pessoa que está sofrendo ouvindo sua história, simplesmente ouvindo, porque pode acontecer que a família não queira ouvi-lo.
A primeira coisa no duelo é acreditar que aconteceu e, para ter essa validação, você precisa contar a história continuamente; Então o papel do amigo ou vizinho que escuta é muito bom, porque quando alguém morre, mesmo quando nós estivemos ao lado dele e o vimos morrer, tem uma parte de nós que não acredita.
Há uma parte de mim que quer pegar o telefone e ligar para minha mãe que morreu … Você não consegue acreditar que essa pessoa se foi. Por isso é tão importante ir ao funeral, por exemplo.
-Que outros aspectos são importantes para superar o duelo?
-Uma das coisas mais valiosas é expressar emoções, pois se não forem administradas ficarão presas no corpo e podem até causar doenças.
Muitas vezes aparecem os sintomas, os médicos não procuram nada e o paciente vai para o serviço psiquiátrico, porque é algo mental, embora se manifeste no corpo como sintoma de uma emoção não expressa.
Então também é importante que a pessoa se permita ficar triste, não tanto chorar, mas sentir tristeza pela perda do ente querido. Portanto, depende da pessoa, da sua cultura e do ambiente familiar que um duelo dura ou não no tempo.
-O que nunca deve ser dito a uma pessoa que sofreu uma perda recente e está de luto?
-Se você não teve a experiência, você não pode realmente dizer: "Eu sei como você se sente."
Pessoas que passaram por algo semelhante e sabem como você se sente geralmente não falam isso, mas podem recebê-lo e confortá-lo. Como profissional, para acompanhar um duelo você tem que ter trabalhado seus próprios duelos antes para não projetar na outra pessoa.
Os duelos complicados
-Quando é necessária a intervenção de um profissional?
-Quando depois de um tempo de duelo (dois, três, quatro anos …), a pessoa fica presa em um ponto e não avança.
No jargão profissional chamamos isso de "luto complicado", e requer ajuda profissional, além do amigo que dá um abraço.
-Existem lutos traumáticos: pais que perdem um filho em situações acidentais, por exemplo. Como esses casos são tratados?
-Em acidentes ou casos traumáticos, é muito mais difícil acreditar que a pessoa morreu.
Se um avião cair e os pais perderem um filho, por exemplo, haverá muitos sentimentos e emoções. Os pais repetem continuamente: "Não deveria ter acontecido." Eles vão ficar extremamente chateados com o piloto … Eles vão sentir raiva, culpa e, claro, desolação.
Eles podem ter dificuldade em controlar essas emoções e o profissional pode ajudá-los, principalmente no que diz respeito à culpa.
-O sentimento de culpa?
-Existem vários tipos de culpa.
Há uma culpa real, em que a pessoa foi a causa direta ou indireta da morte, e depois há uma culpa irracional, que não se baseia em nada nem em nenhuma ação, mas em não ter se despedido, não ter dedicado ao falecido contanto que você quisesse da vida …
E isso faz você se sentir muito, muito culpado. Nestes casos, peço-lhe que me diga, por exemplo, as coisas que fez pelo falecido. Ao mostrar a ele o que fez, ele perceberá que fez o que podia. Mas se o duelo for complicado e arraigado, é aconselhável procurar a ajuda de um profissional.
Crianças lidam melhor com o luto
-E quando são os filhos que perdem os pais?
-Ao contrário dos adultos, a culpa não é uma das questões mais relevantes em crianças enlutadas.
Às vezes, pode haver filhos que acham que poderiam ter feito algo por seus pais antes de morrerem ou lhes contado algo, mas não é um sentimento que dura com o tempo.
No fundo vemos que quem perdeu os pais de um filho ou filho, à medida que se desenvolve e chega a momentos-chave da vida, como a formatura, o casamento … revisita a perda e se pergunta como seria sua relação com o pai ou com o pai. a mãe que não está naquele momento.
Então eles vivem sua perda novamente, mas não é algo patológico.
-E a princípio, como é tratada a perda?
-O mais importante para as crianças é manter os horários de dormir e comer, pois essas rotinas vão dar-lhes uma certa estabilidade antes de tudo o que está acontecendo.
Quando eles não foram mantidos, vemos mais surtos de outros problemas. Este seria o primeiro.
As três perguntas básicas que esta criança pode ter na cabeça são: eu era a causa? Isso vai acontecer comigo? E agora, quem vai cuidar de mim? Estas são as perguntas básicas que esta criança fará a si mesma. Embora eu não os expresse, eles estão latentes. O pai precisa saber se a criança expressa isso ou não, e discutir isso com seu filho, se possível.
As crianças são capazes de superá-lo.
Encontrar significado na perda de um ente querido não é fácil para qualquer criança, mas William Worden acredita que eles são capazes de encontrá-lo.
Emoções e novas experiências são fundamentais para isso. Eles têm que aprender a administrá-los e não escondê-los.
A memória não deve ser evitada, pois é a base da nova ligação com o falecido.
As crianças são capazes de encontrar um sentido na experiência da morte e, portanto, dar uma nova vida.
-Você co-dirige uma investigação em Harvard com 125 crianças que sofreram a morte de um de seus pais. Quais são as características de quem conseguiu desenvolver sua resiliência com mais facilidade?
-A primeira diferença das crianças mais resilientes em relação às outras é que são crianças com maior autoestima.
A segunda seria a autoeficácia, que seria a capacidade da criança de aceitar o que lhe acontece.
O terceiro é o apoio social que essas crianças tiveram. É um estudo cujos dados ainda estão sendo contrastados, mas é possível que essas crianças tivessem apoio social fora da família que outras crianças não teriam.
-Um resultado interessante…
-O departamento de psiquiatria de Harvard e o próprio estudo têm como objetivo a prevenção. Este estudo nos dá as informações necessárias para antecipar e prevenir.
As ferramentas necessárias agora são desenvolvidas para evitar que essas crianças sofram ainda mais. Na pesquisa, assim que os pais morrem, os filhos são colocados em uma bateria de perguntas e com essas perguntas é possível prever os resultados de como essa criança estará dois anos à frente, e graças a essas perguntas é possível saber que tipo de ajuda que precisam e oferecem desde o primeiro momento.
Aprenda com a dor
-Luto é dor, mas também oferece uma oportunidade de crescimento e reencontro com questões essenciais …
-Sim, enfrentar a perda de um ente querido geralmente faz a pessoa chegar ao fundo do poço e pode se conectar com uma visão mais profunda da vida .
O que aconteceu pode levá-lo a desenvolver uma maior empatia com as outras pessoas, uma maior sensibilidade à dor do mundo e você pode se conectar com sua nova identidade: quem sou eu? O que vou fazer a partir de agora?
Uma de minhas pacientes me explicou que é difícil para ela aceitar que seu marido não está mais com ela, mas graças a isso ela se reconciliou com sua filha. É muito bom abraçar a parte positiva que a perda dolorosa proporcionou a você.
-Que ensinamentos sua profissão oferece a você, que se dedica a apoiar o próximo na dor?
-Um dos grandes aprendizados que me ajudaram muito na minha vida pessoal foi me conhecer como meus pacientes.
Saber que não há diferença entre eles e eu e que a única coisa que nos separa é o tempo. Isso tem me ajudado muito porque tem hora que o profissional mantém um distanciamento, uma separação.
Além disso, aprendi com Elisabeth Kübler-Ross a reconhecer meus limites ao acompanhar …
-Tratar com frequência com um assunto tão delicado faz com que a pessoa viva mais intensamente?
-Uma das coisas que esta profissão tem me ajudado é não dar nada por garantido.
Às vezes penso que vou viver mais e outras vezes me torno mais realista, mas tem me ajudado a viver hoje mais intensamente e não deixar para amanhã o que posso fazer agora, principalmente o que tem a ver com expressar gratidão.
Ontem pensava: estou em Barcelona e tive a oportunidade de tocar órgão na igreja de Santa Maria del Mar, que maravilha! Não sei quando voltarei, muito provavelmente esta será minha última visita, e presumo isso, não como uma coisa ruim, mas como um tiro da realidade. É extrair o melhor que cada experiência tem, sendo muito consciente.
William Worden é um especialista em luto e fim da vida, pesquisador do Estudo de Harvard sobre Luto Infantil no Massachusetts General Hospital e fundador da Death Education and Counseling Association e da força-tarefa internacional sobre Morte, Morrendo e o duelo.
Autor de The Treatment of Grief (Paidós, 2013), o Dr. Worden mantém sua prática clínica em Laguna Niguel, Califórnia.
