Autoboicot in love: por que você torna isso tão difícil para você?
Colocamos paus nas rodas e fazemos questão de sempre tropeçar na mesma pedra. Estas são as causas do nosso auto-boicote romântico e como pará-lo.
Às vezes acontece que no meio do romance você percebe que com aquela pessoa você não vai ser feliz . Mas em vez de tornar as coisas mais fáceis para você e deixar esse relacionamento, você permanece nele: você se auto-boicota, provavelmente porque prioriza o romance, não o seu bem-estar ou felicidade. Ou seja, você quer viver sua história de amor mesmo que seja de sofrimento, mas não passa pela sua cabeça que sem um parceiro você seria muito melhor.
Esta é uma forma muito comum de as mulheres se boicotarem , pois não nos cuidamos nem nos amamos quando nos apaixonamos, nem nos preocupamos com a nossa saúde mental, emocional e física. Porém, sofrer por amor dói muito e deixa uma marca indelével em nós.
Ela nos afeta em todos os níveis e nos impede de desfrutar de outros afetos e de nossas próprias paixões, porque inunda tudo. Isso nos limita, nos prende, nos deprime: o sofrimento não é de graça, tem um custo altíssimo para todos nós.
Por isso, você deve tentar evitar o sofrimento e se cercar apenas de boas companhias: pessoas amorosas e comprometidas que sabem amar você e que sabem desfrutar do amor.
Outras vezes acontece que você se apaixona por alguém, alguém se apaixona por você, surge a faísca e tudo pega fogo . Mas, em vez de desfrutar da paixão, colocamos paredes e obstáculos ao amor.
Dá-nos pelo drama, por nos negarmos os nossos sentimentos e nos reprimirmos . Cortamos nossas asas para voar, morremos de medo, os problemas começam, e não fazemos nada além de sofrer, e fazer a outra pessoa sofrer. É engraçado como às vezes, mesmo que existam condições para ser boas, preferimos ser ruins.
Acontece, por exemplo, com casais que acabam de se juntar e são imediatamente inseridos na estrutura do casal com ciúme . Não estão apenas começando e já estão inventando infidelidades, gerando suspeitas, exercendo vigilância, exigindo mais atenção, fazendo censuras e tornando o relacionamento um inferno.
Há casais que fazem uma breve lua-de-mel, e já entram na clássica rotina dos casais em guerra , com suas lutas pelo poder, sua vontade de dominar o outro, suas brigas e suas reconciliações. Existem outros casais que nem conseguem aproveitar a lua de mel, e vão direto para a estrutura do casal em guerra.
Por que nos auto-boicotamos no amor?
Muitas vezes acontece que acreditamos que não merecemos ser felizes . Sonhamos em poder ser, mas quando chega a felicidade, não sabemos vivê-la.
Em todas as histórias de nossa cultura, heróis e heroínas sofrem. Todos passam por um vale de lágrimas para chegar ao paraíso, por isso acreditamos que para sermos felizes é preciso primeiro sofrer .
1. Uma questão de auto-estima
Além disso, existe a culpa: ser feliz parece egoísmo . Aproveitar a vida se torna difícil quando acreditamos que não somos dignos de ser amados, que não somos sexy, atraentes, bonitos o suficiente, que não valemos nada e que a qualquer momento a pessoa que percebeu você deixará de sentir Eu desejo para você
É sobre a nossa autoestima : nos sentimos indignos de ser amados porque parecemos imperfeitos, porque não nos aceitamos e amamos apenas como somos, e é difícil para nós acreditar que alguém de fora nos aceite e ame como somos. Às vezes, a guerra contra nós mesmos é tão intensa que nos punimos e nos proibimos de viver uma bela história de amor .
2. Misoginia internalizada
Não é fácil entender por que essa punição: acho que é porque internalizamos a misoginia do patriarcado . Pessoas que odeiam mulheres nos querem deprimidos, amargos, perdidos, confusos, inseguros, medrosos, frustrados e em guerra conosco mesmos. E nós, sem perceber, internalizamos esse ódio.
É uma forma de maus tratos que não conseguimos ver de dentro, porque não a identificamos como tal: acreditamos que a violência sempre vem de fora.
3. Estamos preparados para a guerra
Nós internalizamos tanto a ideia de que o amor inevitavelmente implica sofrimento que é muito difícil para nós iniciar um relacionamento a partir do prazer e da alegria. Não podemos acreditar que tudo está indo tão bem, esperamos o momento em que temos que acordar do nosso “sonho”, acreditamos que ele vai acabar mais cedo ou mais tarde.
Antecipamos o sofrimento porque de alguma forma, ao nos apaixonarmos, nos sentimos desarmados, vulneráveis, desfavorecidos, principalmente se a outra pessoa não sentir o mesmo ou não sentir com a mesma intensidade que nós.
Como em nossa cultura o amor é uma guerra , assim que nos apaixonamos, nos preparamos para a batalha contra o outro. Para que não nos dominem, para que não nos usem, para que não nos enganem, para que não joguem sujo. Para que não limitem nossa liberdade, para que não nos prejudiquem; Vamos amar com sistemas defensivos ao mesmo tempo que nos iludimos pela história de amor que começa.
É uma das formas mais comuns de autorrestrição : relacionar-se com o seu parceiro ou com os outros por medo. O medo da rejeição, o medo de que eles se apaixonem por nós, o medo de que eles não se apaixonem, o medo de que eles mentem para nós e nos traem, o medo de que nossos corações sejam quebrados, o medo de ser abandonado, o medo de não estar à altura da tarefa … o medo não nos deixa divertir, nos torna prisioneiros da desconfiança. E começar um relacionamento a partir da desconfiança significa ter o outro como inimigo, sempre sob o foco da suspeita.
4. Uma cultura focada no sofrimento
Nossa cultura está obcecada pelo sofrimento. As canções populares não são sobre amor, são sobre desgosto. Muitos são atormentados por arrependimentos, censuras, acusações, ameaças, chantagens emocionais: são canções de despeito, de alívio, de dor. Quase nenhum artista canta para o amor feliz.
Como parar de nos boicotar
Quando você toma consciência das maneiras como você boicota a si mesmo e a outra pessoa, é mais fácil romper com a dinâmica do sofrimento: você tem que se dar permissão para desfrutar o amor enquanto ele durar, você tem que tornar sua vida mais bonita e mais fácil para si mesmo e para os outros.
Temos direito ao prazer , à felicidade, a estar bem: gozar é uma questão política, porque o patriarcado quer que façamos guerra contra nós próprios. Portanto, desfrutar é um ato subversivo muito feminista: quanto mais desfrutamos do amor e de nós mesmas, mais felizes somos e menos força o patriarcado tem sobre nós.
Vamos parar com o autoboicot : nós merecemos tudo de bom que pode nos acontecer.
