Você, eu e sua esposa: o dilema do triângulo amoroso
Podemos escolher a maneira como vamos nos relacionar com a esposa de nosso amante casado, mesmo que ela não nos conheça ou não saiba de nossa existência. Podemos nos relacionar por rivalidade ou por respeito e irmandade.
O que sentimos pela mulher que divide a vida com o homem de quem gostamos? Bem, muitas coisas. O mais comum é ser curioso. Também às vezes, admiração, ciúme e inveja. Também podemos sentir muita simpatia por ela, porque vocês dois amam o mesmo homem; ou muito pelo contrário, um profundo desprezo. Em geral, o que estamos sentindo sobre essa pessoa pode mudar com o tempo:
- Podemos primeiro ficar muito curiosos sobre ela. Quando gostamos de alguém que tem um parceiro, a primeira coisa que queremos saber é que tipo de relacionamento eles têm com eles. Se fazem sexo, se ainda amam, se a relação dá certo, se são felizes, se estão chegando ao fim ou não. Quanto mais informações tivermos sobre como funciona a parceira do homem de quem gostamos, mais fácil será saber se podemos ou não cortejá-lo e se poderíamos ter um relacionamento amoroso ou não.
- Mais tarde, podemos nos sentir superiores a ele. É uma forma de nos convencermos: considerá-la inferior a nós faz com que não sintamos empatia por ela e assim é mais fácil tentarmos iniciar um relacionamento com o homem de quem gostamos. No fundo, costumamos dizer a nós mesmos, quem tem o problema é ele, que tem um pacto de fidelidade com sua esposa. Em teoria, não devemos nada a ela e não temos que prestar contas a ela.
- No final, arrependimentos e culpa podem vir.Quando seu amante tem um relacionamento monogâmico e rompe o pacto de fidelidade, podemos nos sentir culpados porque sabemos que o outro pode sofrer muito. Além disso, como em nossa cultura patriarcal acreditamos que a pessoa que amamos é nossa, de alguma forma sentimos que estamos “roubando” o marido de outra. Portanto, quando amamos alguém que já "pertence" a outro, nos sentimos um pouco mal, embora tenhamos certeza de que somos todos livres para nos relacionarmos com quem quisermos. Esta liberdade não pode ser exercida por meio de mentiras ou engano, nem pode ser sustentada enquanto a outra pessoa não viver a sua própria. Se a conhecemos e tratamos com ela, nos tornamos cúmplices da mentira: seu marido a engana, você e ela a enganam. Quem conhece o assunto e prefere não falar nada. O sentimento de culpa é maior.
Amar ou odiar o outro?
O homem de quem gostamos é livre para ser fiel ou não ao seu pacto de fidelidade com a esposa. Talvez quando o namoro começa, eles o interrompam porque preferem respeitar o pacto de fidelidade. Ele pode não respeitar isso e fazer isso secretamente, mentindo e traindo seu parceiro. Ou você pode administrar a questão com honestidade, conversando com sua parceira sobre o que está acontecendo com ela e como ela está se sentindo e tentando não machucá-la ou fazer isso com você. Em última análise, é sua responsabilidade, é seu relacionamento, e ele escolhe se vai se comportar ou se comportar mal com as mulheres com quem se relaciona.
Mas também desempenhamos um papel numa relação formada por três pessoas e de alguma forma as mulheres tendem a ser solidárias umas com as outras porque somos mulheres e porque os homens têm privilégios que nos prejudicam. É inevitável perguntar-nos se temos alguma responsabilidade em relação à companheira do homem de quem gostamos ou por quem nos apaixonamos. Por isso, em muitas ocasiões, é natural para nós cuidarmos da outra mulher e, outras vezes, temos que trabalhar essa questão.
Afinal, a esposa de um amante casado é mais um membro da relação triangular que estabelecemos.
Em alguns casos, os homens casados falam mal de seu relacionamento e de sua parceira para mostrar à amante que não há amor entre eles e que todo o amor que ele tem será dado a ela. Outras vezes, os homens não falam sobre seu relacionamento. Em outros, falam apenas maravilhas de sua esposa e não permitem zombarias ou comentários depreciativos de seus amantes.
Podemos escolher a forma como vamos nos relacionar com ela, mesmo que ela não nos conheça ou não saiba da nossa existência. Podemos nos relacionar a partir da rivalidade, do respeito, da irmandade. Podemos falar mal dela, podemos esmagá-la, podemos ignorar sua presença ou podemos pensar nela com ternura.
O dilema ético do triângulo amoroso
Para as mulheres, esta é uma questão muito difícil e dolorosa: tanto quando devemos ser a esposa oficial quanto quando somos os amantes. Quando o parceiro oficial tem todas as informações, ela é livre para escolher se quer ou não continuar com seu parceiro, para expressar sua opinião e sentimentos, para conversar com seu parceiro sobre se ela pode ou não iniciar o relacionamento e decidir por si mesma se é melhor levar tempo ou separar-se permanentemente. Mas se você não sabe de nada, surge para nós um dilema ético.
É justo ser cúmplice do engano de um homem para com sua parceira? É justo que todos saibam sobre o seu romance, exceto ela? É justo que ele possa viver dois relacionamentos paralelos e ela, porque ela acredita que está em um relacionamento monogâmico?
Se nos relacionamos com a esposa de nosso amante, os dilemas são maiores: como a olhamos nos olhos, para cumprimentá-la, para que não percebamos o que sentimos ao vê-la? Devemos deixá-la saber o que está acontecendo se seu marido não contar a ela? Quais são as consequências de contar a ela o que está acontecendo? Como o relacionamento mudaria se ela soubesse o que está acontecendo? Como você se sentirá quando souber? Eu sou a pessoa certa para te contar?
Obviamente, a pessoa ideal para contar sobre a infidelidade é o infiel, porque é ele quem tem que cuidar do parceiro em todas as etapas do relacionamento, inclusive nas crises, infidelidades e finais. Se não, vale a pena estar com um homem que leva uma vida dupla?
Analise como as informações circulam entre vocês
Geralmente, quando os primeiros encontros levam ao romance, os homens casados prometem às amantes que contarão à esposa o que está acontecendo e que se separarão dela para viver a relação de amor com o amante.
Mas a verdade é que muitos meses e anos se passam e se justificam com mil desculpas: não é comum o homem romper o casamento e sair de casa para viver uma nova história de amor. O mais comum é que tentam viver os dois sem ter que abrir mão de nada.
O mais comum é que a amante viva apegada à esperança de que um dia o milagre aconteça e seja fatal enquanto ele não se decidir, até que se canse de esperar e o relacionamento termine.
Assim, para avaliar se você está se comportando bem com a parceira do homem de quem você gosta - e se ele está se comportando bem - é fundamental considerar como as informações circulam.
Quando as três pessoas envolvidas em um relacionamento triangular sabem o que está lá, cada uma pode falar sobre como é a sensação para as outras duas e eles podem tomar suas decisões. Quando uma das pessoas não sabe o que está acontecendo, elas ficam presas e em desvantagem : elas vão descobrir depois e será mais doloroso saber que seu parceiro, além de se apaixonar por outra pessoa, mentiu para elas. E não é justo.
De alguma forma, os amantes estabelecem uma relação paralela e nessa cumplicidade o outro não está incluído. É muito egoísmo manter alguém vivendo um engano e - não nos iludamos - quem mais se beneficia é sempre o homem que triangula. Porque com sua forma de se relacionar, ele está garantindo o privilégio de ter um relacionamento estável com sua esposa e um relacionamento informal com sua amante.
Embora machuque a ambos, mesmo que sofram por isso: para eles não representa nenhum problema ético, na verdade, pode ser muito agradável.
Portanto, as verdadeiras perguntas que devemos nos fazer são: É justo que haja uma ou duas mulheres sofrendo por um homem que se declara monogâmico e mantém dois relacionamentos pelo tempo que deseja? É justo estar com alguém que não assume a responsabilidade emocional que tem em seus relacionamentos? Você pode gostar de alguém que não cuida das mulheres com quem se relaciona e que vive sua vida como quer, mesmo que as machuque?
