Você teria tempo, energia e capacidade para ter vários amantes?

Quando um casal se abre para o poliamor, pode surgir uma ansiedade que os leva a competir para ver quem mais flerta, quem se apaixona mais, quem é mais desejado e quem tem mais poder. Isso requer saber como administrar o ciúme e distribuir bem o tempo e a energia. Isso pode ser alcançado?

Quando um casal abre a relação, começam as mudanças: os pactos do casal, as rotinas, a forma de comunicação, os horários e os horários … Há casais em que as mudanças acontecem gradativamente, e outros nos quais, depois Com o início do relacionamento, surge uma "ansiedade poliamorosa", uma necessidade urgente de sair e encontrar o maior número possível de amantes.

A ansiedade poliamora pode durar semanas, meses ou anos. Os homens sofrem mais do que as mulheres (porque os homens se sentem obrigados a demonstrar sua potência sexual e virilidade). Não importa se são heterossexuais ou homossexuais, muitos se comportam como caçadores, que exibem seu jogo como se cada um deles lhes desse pontos. O objetivo é sempre aumentar o prestígio e despertar a admiração e a inveja dos outros.

As mulheres também fazem demonstrações de poder por meio do acúmulo de conquistas: gostamos de ser desejadas pelos homens porque o patriarcado quer que acreditemos que é o melhor que podemos esperar da vida. Mas nossa feminilidade não está em jogo, ninguém questiona. E ter muitos parceiros não nos dá prestígio, mas sim o contrário. Além disso, à medida que brincamos mais quando se trata de ter um relacionamento sexual ou romântico, cuidamos melhor de nós mesmos. Ou devemos cuidar melhor de nós mesmos.

Os 3 possíveis inimigos do tsunami poliamoroso

Polyamory vive como um tsunami quando, depois de tomar a decisão de abrir um relacionamento, os dois membros embarcam em uma busca apaixonada por outros casais para viver um romance ou para viver noites malucas com amantes diferentes. E isso leva a vários problemas:

• O primeiro problema é o tempo. Mal temos horas no final do dia para cuidar e passar tempo com nossos amigos, família e namorados. Temos apenas dois dias no fim de semana, então se tivermos muitos casais diferentes, teremos muito pouco tempo para o casal de idosos ou para o casal oficial. E isso pode ser maravilhoso para o casal de idosos, que de repente tem muito mais tempo para si e seu povo, ou pode ser muito doloroso.
• O segundo problema é a energia. Você pode estar com um amante todos os dias dando o seu melhor? Como você distribui as poucas horas livres que você tem quando não está dormindo? E nos finais de semana, que só têm dois dias?
• O terceiro problema é o ciúme. O que acontece quando você desloca uma pessoa em seu coração e em sua vida cotidiana? Como você se sente quando seu parceiro se apaixona perdidamente por alguém e você recebe menos tempo, menos amor e menos energia do que antes? Como não ter medo da possibilidade de nosso parceiro decidir viver sua nova história de amor e nos deixar? Como não ter medo do poder que um novo relacionamento tem para todos nós, no qual tudo costuma ser tão, tão lindo?

Estabelecer hierarquias, concordar continuamente ou usar autocrítica?

A maioria das pessoas poliamorosas resolve esses problemas de forma patriarcal, ou seja, utilizam hierarquias para organizar suas energias e seu tempo: têm um parceiro principal e os demais são secundários. Ele passa mais tempo no principal, menos nos outros. Ele ama o casal principal, ele não ama os outros. Isto é, eles constroem seu parceiro com base no amor, e com outros eles fazem "apenas sexo".

Assim, eles só precisam cuidar de seu parceiro oficial e não se sentem obrigados a se envolver ou se comprometer emocionalmente com outra pessoa que não seja sua namorada ou namorado. Os outros são substituíveis e aparecem como relacionamentos sem importância, relacionamentos sem amor, relacionamentos que não são relacionamentos.

Outras pessoas poliamorosas não estabelecem hierarquias desse tipo porque não têm parceiros principais. Eles vivem o amor em rede e se organizam de outras maneiras. Eles distribuem seu tempo e energia de outras formas, por exemplo, com base em seus desejos e vontades, negociando com seus parceiros ou negociando continuamente os termos de relacionamento com base no tempo disponível para cada um.

Além disso, quando a situação transborda, é conveniente fazer uma autocrítica: durmo com muitas pessoas para ganhar pontos ou porque gosto muito delas? Eu quero ter muitas experiências poliamorosas ou quero alcançar minha parceira e flertar o mesmo ou mais que ela? Como essa necessidade de viver essas experiências afeta as pessoas com quem me relaciono?

E se o outro for aquele que coleta amantes sem controle

Existem casais poliamorosos que competem como se estivessem em uma disputa para ver quem flerta mais, quem se apaixona mais, quem é mais desejado e quem tem mais poder. Eles adoram contar um ao outro com cabelos e sinais o que fazem com seus outros parceiros e como os outros se sentem em relação a eles. Nestes casos, como os dois estão muito ocupados marcando pontos e exibindo suas conquistas, geralmente tudo dá certo.

Quando um segue com a vida normalmente e o outro enlouquece com a novidade, fica muito difícil para os dois curtir o relacionamento. Principalmente quando aquele que está possuído pela ansiedade poliamora tenta conciliar sua vida de casal e sua vida de "solteiro sem compromisso". É difícil viver os dois estados ao mesmo tempo. E acima de tudo, é difícil para qualquer um sofrer nesse processo.

Cuidar de si mesmo é importante, especialmente em relacionamentos heterossexuais em que o menino sofre de ansiedade poliamora. Para isso, devemos medir a fragilidade da masculinidade do parceiro e começar a pensar em como isso nos afeta, perguntando a nós mesmos: Queremos mesmo viver em uma competição para ver quem joga mais, ou queremos outra coisa? É saudável se associar a pessoas para mostrar o seu valor e ganhar pontos na carreira? Como a necessidade de seu parceiro de acumular pontos afeta os outros? Como você trata e cuida das mulheres com quem dorme? Como seu parceiro cuida da saúde sexual dele e da sua? Como você se cuida?