Pais controladores, filhos paralisados
O controle excessivo dos pais em relação aos filhos não é desejável porque, para crescer social e emocionalmente saudáveis, as crianças devem ser capazes de tomar decisões livres.
Na ânsia de cuidar e proteger os filhos de todo tipo de perigo, muitos pais acabam caindo no controle excessivo dos filhos.
Eles tendem a ser pessoas que vêm de famílias autoritárias ou que nutrem medos exagerados (às vezes patológicos) pela saúde de seus filhos.
Preocupam-se tanto em cuidar e zelar pelos pequeninos para que cresçam saudáveis que acabam por atrapalhar seu desenvolvimento social e emocional.
Você exerce muito controle sobre seus filhos?
Desde o nascimento do bebê - ou às vezes até da gravidez - esse controle extremo pode se manifestar em pequena ou grande escala e em muitas facetas.
- Durante a infância, eles tomam absolutamente todas as decisões. Frequentemente, nessas famílias, os pais sempre decidem quais alimentos comer ou quais brinquedos comprar para eles. Eles também decidem, sem levar em conta a opinião ou gostos das crianças, que jogos podem ou não podem jogar, que roupas devem usar ou que atividades extracurriculares devem fazer.
- Na juventude, eles orientam todos os seus movimentos. Quando os filhos mais velhos, este tipo de pais, tentam decidir com quem podem sair, a carreira que devem estudar ou o parceiro certo para eles.
- Eles estão desconfiados. Esses adultos manifestam uma total falta de confiança nas crianças e argumentam que seus filhos, sendo pequenos, não podem tomar decisões. Eles acreditam que é sua responsabilidade selecionar e gerenciar todas as opções na vida de seus filhos.
- Eles consideram o controle uma forma de amor. Uma estratégia comumente utilizada por esses pais é disfarçar esse excesso de controle por afeto e preocupação com o filho. Costumam repetir frases como "Eu cuido de você, amo você, faço tudo por você" ou "É para o seu bem".
Como ter pais policiais afeta você emocionalmente?
As crianças que crescem sob esse controle excessivo têm sua saúde emocional prejudicada. E é que o controle dos pais, levado ao extremo, cria neles submissão, dependência e paralisia permanente. As consequências em seu desenvolvimento são múltiplas.
- Eles não são muito decisivos. Nunca saber decidir, controlar os alimentos que comem ou pensar que roupa ou atividades fazer, acaba impedindo que aprendam a criar estratégias para se darem bem na vida. Não sabem lidar de forma decisiva com os problemas que surgem no dia a dia.
- É difícil para eles tomarem decisões, isso lhes causa ansiedade. Quando surge uma dificuldade ou eles têm que tomar uma decisão, ficam bloqueados, não se atrevem a pular. Eles sempre precisam de alguém ao seu lado para tomar decisões por eles.
- Ele se acostuma com os outros impondo seus critérios. A criança, que confia cegamente que seus pais o amam e cuidam dela, assume essas premissas como verdadeiras e está convencida de que todo o controle de seus pais é para seu bem. Isso os faz pensar que amor é controle e é fácil para eles presumir na idade adulta que seus amigos ou parceiros têm o direito de exercer controle sobre suas vidas.
O caso de Lucas, a criança mimada eternamente bloqueada
Pessoas que experimentaram um controle desproporcional de seus pais durante a infância vêm ao meu escritório com frequência .
É o caso de Lucas, filho único que, segundo me disse na nossa primeira sessão, os seus pais “cuidaram com amor e mimaram toda a sua vida”.
O motivo da consulta foi uma sensação de bloqueio permanente. Ele tinha 25 anos e muitas possibilidades pela frente, mas não sabia o que fazer. Ter que escolher seu futuro trabalho gerava enorme ansiedade e ele não conseguia decidir.
Logo pude constatar que os pais de Lucas realmente cuidaram dele e o protegeram com “devoção”, a ponto de exercerem sobre ele uma vigilância tirânica.
Ele nunca teve permissão para jogar tão livremente quanto seus amigos ou primos. Desde muito jovem, ele internalizou frases como "isso é muito perigoso" ou "Não quero preocupar meus pais".
Ao longo de suas sessões, Lucas se deu conta de que sua formação o havia impedido de ser tão decidido e dinâmico quanto outros amigos seus.
Ele me confessou: “Tenho me sentido muito protegido e seguro, mas noto que não deixei as saias de minha mãe. Meus pais sempre tiraram castanhas do fogo para mim ”.
Na verdade, aos 25 anos, ele morava em um apartamento alugado pago por seus pais . Sua mãe trazia comida para ele quase todos os dias, lavava sua roupa e o ajudava a limpar o chão.
Saia do jogo duplo de proteção e controle
Superficialmente, eram atos de afeto. No entanto, enquanto ele estava fora, ela vasculhou o lixo para ver se havia pegado mais doces do que o estipulado. Ele até controlou a caixa de preservativos que Lucas mantinha em sua mesa de cabeceira.
E este é o jogo duplo. Seus pais sempre o ajudaram, mas o preço a pagar era muito alto: ser vigiado e estar sob seu controle.
Este jogo duplo implica que, para nos libertarmos desse controle parental, é necessário primeiro ganhar gradualmente confiança em nossas próprias possibilidades e em nossa capacidade de tomar decisões sobre nossa vida.
Lucas fez isso. Quando terminou a terapia, decidiu aceitar um emprego em outro país (a milhares de quilômetros de seus pais). Como ele me disse, ele precisava aprender a fazer tudo sozinho.
A propósito, a primeira compra que ele fez ao chegar em sua nova cidade foi uma bicicleta! Seus pais nunca o deixaram montar um porque o consideravam muito perigoso.
