'' A depressão não controla mais minha vida ''

Rafael Narbona

É difícil sair ileso depois de sofrer uma depressão profunda. Mas é possível continuar vivendo e fazê-lo com convicções e conhecimentos renovados.

A depressão geralmente não avisa. Pelo menos nas primeiras vezes. É verdade que você percebe tristeza, desânimo, pessimismo, mas todos nós já passamos por esses estados, sem dar muita importância a eles, convencidos de que seriam transitórios.

Depressão é uma árvore caída

Ter uma história na família pode ser um bom aviso, mas quase sempre pensamos que os infortúnios nunca nos afetarão , mesmo que tenham sido violentos com os entes queridos.

As sementes da depressão

Eu perdi o meu irmão quando eu tinha vinte anos, quando ele cometeu suicídio depois de uma vida cheia de altos e baixos. Expansivo, afetuoso, brilhante, de repente tornou-se áspero, taciturno e pouco comunicativo, isolando-se do mundo exterior. Ele nunca visitou um psiquiatra ou psicólogo. Ninguém examinou seu caso ou fez um diagnóstico.

Filho do primeiro casamento do meu pai, a tuberculose tirou-lhe a mãe quando ele tinha apenas nove anos. Vinte anos nos separaram. Conheço sua infância e juventude por meio de histórias de família, que muitas vezes não são a fonte mais confiável.

Eu sei que ele era vulnerável, obsessivo, inconstante , mas esses traços coexistiam com um caráter sedutor e afetuoso. Já adulto, torna-se mais reservado e distante, com uma certa aspereza que pode ser confundida com arrogância.

Recordo especialmente sua voz , tão séria e profunda como a de meu pai, com quem teve o inevitável confronto dos anos 60, quando até na Espanha os pilares da sociedade tradicional, profundamente repressiva e intransigente, começaram a ser questionados.

As raízes da depressão

Um pouco mais de uma década se passou entre o suicídio de meu irmão e minha primeira depressão. Eu também sofri de uma orfandade prematura , pois meu pai morreu de ataque cardíaco quando eu tinha quase nove anos.

Eu era um adolescente problemático , com grande intolerância a qualquer forma de autoridade. Minhas notas eram incrivelmente erráticas; variava de um suspense incrível ao mais embaraçoso. Tive um prazer incompreensível entregando as provas em branco, sem me preocupar em comprovar meus conhecimentos, o que me teria garantido uma boa nota.

Agora acho que estava me mortificando , causando um sofrimento irracional em mim . Fiquei muito zangado, quase como se meu pai tivesse me abandonado. Essa raiva foi exacerbada pelo suicídio de meu irmão, jogando-me em uma espiral depressiva e autodestrutiva.

Eu poderia dizer que minhas fantasias suicidas começaram naquele momento, mas minha mente já vinha se voltando para essa possibilidade há algum tempo, o que eu percebi como uma liberação.

A crosta da depressão

Na faculdade, iniciei um relacionamento que dura até hoje. Minhas notas melhoraram a ponto de conseguir uma bolsa de pesquisa ao final da graduação. Saí de casa para morar com minha namorada, comecei a contemplar a vida com mais otimismo, publiquei vários artigos, mas uma avalanche de calamidades acabou com o bom andamento.

Meu parceiro adoeceu gravemente, a bolsa de pesquisa acabou sem que eu conseguisse o cargo de professor, minhas publicações estagnaram, ficamos sem renda.

Algo dentro de mim quebrou e os sintomas de depressão desencadearam-se como uma catarata incontrolável: insônia, apatia, crises de choro, irritabilidade, problemas de concentração, desesperança, fadiga, perda de autoestima, desinteresse pelo sexo, incapacidade de desfrutar as coisas que até então tinham sido gratificantes para mim, isolamento social, sentimentos de fracasso e inutilidade.

Acho que sofri algo parecido com a anorexia, porque perdi o apetite e perdi vinte quilos em um mês, dando um alarme compreensível nas pessoas ao meu redor, que insistiam que eu fizesse todo tipo de exames para descartar câncer ou algo assim Similary.

Depressão: cortando a vida

Não esqueci a noite em que percebi meu colapso emocional com uma clareza excruciante . Fã de cinema desde criança, o cinema tornou-se uma válvula de escape. Longe de me refugiar nas comédias, preferi histórias dramáticas, com personagens atormentados e finais devastadores.

A felicidade alheia parecia-me uma experiência muito distante . Me senti muito mais imerso no sofrimento, pois me fez pensar que não estava completamente sozinho, isolado em uma experiência que ninguém conseguia entender.

A Boa Estrela é um filme de Ricardo Franco que conta a história de um incomum triângulo amoroso formado por Rafael, um açougueiro impotente (Antonio Resines), Marina (Maribel Verdú) e Daniel (Jordi Mollà).

Daniel e Marina são um jovem casal marginalizado que vive nas ruas cometendo crimes para continuar sua jornada para lugar nenhum. Não sem muitos conflitos, eles virão a viver juntos como uma família, mas Daniel, incapaz de se adaptar a uma vida normal, vai sair e assaltar um banco, o que lhe custará o retorno à prisão, onde passou grande parte de sua existência.

Rafael vem visitá-lo. Eles conversam em uma sala de estar, separados por um vidro que duplica suas imagens, criando uma atmosfera ligeiramente irreal. Profundamente abatido e parecendo deteriorado, Daniel comenta: "Desta vez eles conseguiram comigo."

Ouvi essa frase com a sensação de que refletia perfeitamente o limite que eu havia ultrapassado . Até então, eu havia conseguido me recuperar de meus estados de tristeza, mas o que me aconteceu então não foi mais uma simples dor, mas um colapso que superou minha tolerância ao sofrimento.

Meus recursos para neutralizar sentimentos negativos haviam se desintegrado e minha mente apenas contemplava uma saída: o suicídio. No entanto, o desejo de viver não foi totalmente extinto e, a conselho de familiares e amigos, visitei um psiquiatra, na esperança de melhorar.

Frutos da depressão

Minhas primeiras experiências foram decepcionantes, porque nos anos 90 ainda persistia a inércia da psiquiatria repressiva , que associava a depressão a um comportamento anti - social ou fraqueza de caráter. O eletrochoque era usado com relativa frequência e nenhum seguro de saúde cobria psicoterapia.

No Hospital Gregorio Marañón, Enrique González Duró havia liderado uma reforma da psiquiatria durante os anos 1970 que conseguiu mudar a mentalidade de uma nova geração de profissionais de saúde mental.

Seus discípulos assimilaram as teses de Ronald D. Laing, David Cooper, Thomas Szasz, pioneiros da antipsiquiatria, mas sem renunciar aos avanços da psicofarmacologia.

Ramos de depressão

Parece cada vez mais claro que o abuso de ansiolíticos, hipnóticos, antidepressivos e antipsicóticos . A angústia e a infelicidade são tratadas como patologias, ocultando a imaturidade de nossa sociedade para enfrentar os conflitos.

A demissão, o rompimento ou a perda de um ente querido produzem um sofrimento real e objetivo, com sintomas semelhantes aos da depressão, mas podem ser superados sem recorrer a um arsenal farmacológico. Vivemos uma época medicalizada , o que corrobora as hipóteses de Michel Foucault sobre a correlação entre poder político e controle do corpo.

A "biopolítica" não é uma invenção do nazismo, mas uma tendência tão antiga quanto a civilização. As religiões sempre contestaram a regulação dos eventos cruciais de nossa dimensão corporal: nascimento, amor, sexo, doença e morte.

As experiências vitais que marcam a nossa passagem pela vida tornaram-se sacramentos , associando um sentido político e religioso às experiências que pertencem à esfera estritamente privada. O debate sobre o aborto, o casamento gay e a eutanásia revela que a política e a religião não desistem de se intrometer no campo dos direitos individuais, lutando para administrar o corpo e suas emoções.

O excesso de medicação é outra faceta desse problema nada trivial. A proliferação de diagnósticos no campo da saúde mental, que se multiplicou ao absurdo , caminha na mesma direção, mas a conclusão não é que a medicação seja desnecessária. É simplesmente uma ferramenta que pode ser inestimável, mas somente se usada com responsabilidade e moderação.

Folhas caídas

Falei sobre meus psiquiatras em Fear of Being Two (Minobitia), um livro parcialmente autobiográfico sobre minha luta contra a doença. Não posso acrescentar nada que não disse então. Só quero dizer que tudo se complicou quando a tristeza retrocedeu para dar lugar a uma imagem de agitação ou mania.

Quando cheguei ao fundo do poço, minha mente chutou e disparou para cima, indo da apatia à hiperatividade. Ele não dormia mais do que três ou quatro horas, apresentava um projeto maluco após o outro, falava sem parar, corria em vez de andar.

A excitação desapareceu abruptamente e a depressão voltou. Exausto, confuso, completamente desorientado , ele não conseguia entender o que acontecia até que uma intuição lançasse alguma luz. Lembrei-me dos Diários da escritora Sylvia Plath, que começavam com uma frase terrível: "Sei que nunca serei feliz, mas esta noite sou feliz."

Embora Ted Hughes tenha removido muitas páginas dos Diários de sua ex-mulher, o que resta mostra com eloquência as mudanças de humor do escritor americano, vítima de uma instabilidade crescente que levou a um trágico suicídio.

Em 11 de fevereiro de 1963, com apenas trinta anos, Sylvia preparou o café da manhã para seus dois filhos pequenos e depois enfiou a cabeça no forno da cozinha, abrindo as torneiras de gás. Meu irmão usou o mesmo método.

É um detalhe casual, mas por trás desse gesto havia uma fatalidade comum , que antes era chamada de psicose maníaco-depressiva e que hoje é chamada de transtorno bipolar. Falei com um dos meus psiquiatras e disse-lhe que talvez eu também fosse bipolar.

A recorrência da depressão e um segundo ataque de mania confirmaram que eu não estava errado. Em 2006, tentei suicídio com uma overdose de comprimidos, mas os médicos do Hospital Universitario La Paz me impediram de fazer uma viagem sem voltar atrás.

Nos últimos anos, melhorei um pouco. A mania ameaçava golpes, mas eram flashes passageiros. Em vez disso, a depressão persistiu. Aparentemente, a tristeza havia se tornado crônica . Nem os comprimidos nem a psicoterapia conseguiram me tirar de um estado de abatimento permanente.

Um amigo recomendou que eu tentasse meditação. Respondi ceticamente, mas finalmente concordei. Em um centro de saúde, uma enfermeira organizou sessões de meditação com pacientes que sofriam de vários transtornos de personalidade.

Depressão poda

Durante a primeira sessão, me senti confortável. Deitado no colchonete , aprendi a perceber meu corpo como uma gama de possibilidades e não como um conjunto de desconfortos . Primeiro relaxei as diferentes partes do meu corpo,
até que se tornaram uma presença leve; mais tarde, relaxou a mente, o que significava viver com pensamentos negativos, sem levar à angústia.

Não pude reprimir certas ideias ou memórias, mas deixei-as em paz, contemplando-as como uma parte de mim, que tinha que assimilar, sem permitir que me magoassem. Eles eram um aspecto da minha vida, algo que eu não podia suprimir, mas não deveriam ocupar um lugar excessivo em minha mente, sufocando meu desejo de felicidade.

Durante a meditação, descobri a existência de um professor interior que me ajudou a relacionar-me comigo de uma forma diferente e mais misericordiosa. Olhar para dentro não é fácil . A princípio, você sente que está mergulhando em águas turvas, mas aos poucos vai surgindo a clareza, depositando as partículas mais escuras no fundo, que funciona como um leito aconchegante onde a dor se transmuta em serenidade.

Uma nova árvore no jardim

Não superei completamente a tristeza ou os picos de euforia, mas eles não controlam mais minhas ações. Eles simplesmente me acompanham. Eles não definem o curso. Eles caminham atrás de mim. Não são um fardo, mas as estações pelas quais minha vida passou . Sem eles, eu não seria quem sou.

A dor nunca é desejável, mas pode ser retrabalhada em uma perspectiva mais inteligente e esperançosa sobre o fato surpreendente de viver. Por muito tempo, pensei que era impossível, mas minhas feridas diminuíram e o desespero é apenas uma memória distante .

Não estou completamente curado, mas se a depressão voltar, não serei mais um barco frágil exposto a uma tempestade, mas uma árvore que resiste ao vendaval porque aprofundou e fortaleceu suas raízes.

Ninguém nos ensina a educar nossas emoções, mas deve ser prioridade na escola. Educar as emoções não significa aprender a resignar-se , mas sim lutar pela felicidade, principalmente quando as circunstâncias se tornam adversas.

Muitos poetas compararam a vida a um jardim . Nossa obrigação é cuidar dele com cuidado para que sua beleza nunca se esgote e ele sobreviva aos invernos mais rigorosos e frios.