Dar e receber: o equilíbrio é impossível?

Mireia Simó

Para que o relacionamento prospere, deve haver um equilíbrio entre o que cada um contribui e o que cada um recebe. Pensar que quanto mais você dá, mais amor existe, é uma crença distorcida.

Roberto tinha acabado de se separar e ficou confuso porque não entendeu o que havia acontecido. Sônia, sua companheira de oito anos, havia decidido romper o relacionamento e uma das razões que ele deu foi que ela se sentia muito em dívida com ele . Ela acreditava que não poderia dar a ele o que ele esperava e aquele sentimento foi crescendo cada vez mais, chegando a oprimi-la tanto que ela não poderia mais viver com ela.

Roberto ficou confuso. "Eu não entendo", ele me disse. “Eu sempre tive detalhes, sempre tive consciência do que ela precisava, sempre cuidei dela, dei presentes, disse palavras bonitas a ela, mesmo quando percebi que ela estava se afastando de mim, me esforcei mais para dar tudo a ela. E eu nunca pedi nada em troca. É verdade que sempre achei que ela não se correspondia comigo da mesma maneira, mas nunca contei; Fiquei satisfeito com o pouco que recebi . Eu tinha aprendido que quando você ama alguém você tem que dar sem esperar nada em troca. "

Roberto não imaginava que receber tanto pudesse causar desconforto a uma pessoa. “Eu gostaria de ter recebido o que dei a ele!” Ele disse pensativamente com um gesto de indignação e surpresa ao mesmo tempo.

Tratar o outro como você quer que ele o trate: um erro?

Sem me dar conta, acabava de descrever o que, em 1981, a psicoterapeuta da Gestalt Sylvia Fleming Crocker definiu como proflexão: fazer ao outro o que gostaríamos que fizessem a nós.

Algumas pessoas têm dificuldade em receber e depois, apesar de outras darem muito, tudo cai em uma cesta sem fundo. É uma situação muito frustrante tanto para quem não consegue reter e, portanto, não recebe, como para quem dá , porque pode ter a sensação de que o que o outro preparou com tanto amor não o considera valioso.

A incapacidade de receber de um pode ser experimentada como desprezo pelo outro.

Essas palavras tocaram Roberto profundamente. Ele podia reconhecer o sentimento de frustração e desprezo que havia experimentado tantas vezes ao dar algo para Sonia. Ela percebeu que até então havia justificado tudo dizendo: “Bem, é assim que ela é. Sei que no fundo ele gostou ”, em vez de expressar o que sentiu sobre suas reações.

Receber tem a ver com a nossa autoestima

Na medida em que podemos receber, acumulamos pequenos gestos positivos em nosso autoconceito . E sabemos que estamos recebendo quando isso toca nossos corações, quando podemos ouvir o que a outra pessoa nos dá e quando podemos reconhecer o que vivemos.

As experiências positivas que acumulamos nos estimulam a dar, participando de uma troca fluida e saudável.

Identificamos que algo se move dentro de nós e podemos parar para saboreá-lo sem diminuí-lo e sem correr para outra coisa para não nos conectarmos com aquele belo gesto, com aquele presente inesperado, com aquele beijo espontâneo ou com aquelas palavras especiais. Quando isso acontece, acumulamos dentro de nós uma experiência positiva que alimenta o nosso ser, que nos faz sentir valiosos e amados, e desenvolvemos sentimentos de amor que nos levam a dar, a retribuir à pessoa de quem recebemos.

Isso não significa que tenhamos a obrigação de fazê-lo, mas que, quando essa troca ocorre de forma fluida e saudável, a reação surge espontaneamente. Quando você recebe, sente o desejo de dar, e o que Peter Bourquin , terapeuta Gestalt e pioneiro do constelador familiar, chama de "dinâmica compensatória".

Como diz Bert Hellinger , criador do método terapêutico da constelação familiar, "o amor pelo qual os casais crescem juntos começa já na infância". Então, estamos aprendendo essa habilidade durante os primeiros anos de nossa vida . No entanto, embora seja na infância que comecemos a construí-lo, também podemos aprendê-lo e desenvolvê-lo na idade adulta se não o fizermos então.

Como equilibrar a balança?

Uma atitude que funciona quando a pessoa tem dificuldade em receber é dar aos poucos. Se ele for atingido demais de uma vez, ele o rejeita imediatamente porque não tem nenhum "recipiente" para contê-lo. Além de não poder valorizá-lo, sente-se endividado e incapaz de devolver o que lhe foi dado, embora não o tenha recebido. No entanto, se você receber pouco a pouco, poderá reconstruir esse fundo com pequenas experiências positivas.

Algumas habilidades facilitam ter relacionamentos saudáveis, com vínculos fortes e duradouros, e entre elas está saber receber.

Durante seu processo terapêutico, Roberto conseguiu entender o sentimento de Sônia e descobrir o que estava por trás de sua maneira de se relacionar. Ele percebeu que em muitas ocasiões o que realmente o levou a dar foi sua necessidade de receber.

Ele também reconheceu que não era claro ao pedir o que queria, que não mostrava suas necessidades. Naquele momento ele estava ciente de que o relacionamento não o satisfazia, algo que permanecera oculto até aquele momento, talvez por medo de se separar ou se conectar com aspectos de si mesmo que lhe causavam algum desconforto.

Então ele sabia que tudo estava relacionado ao desequilíbrio entre o que ele deu e o que ele recebeu . E aprendeu então que dar muito nem sempre ajuda o outro ou o relacionamento, que o importante é o equilíbrio e que quando isso ocorre o casal se alimenta, cresce e se mantém vivo.