Por que nos comportamos como nossas mães (ou pais)?
Se não queremos repetir as atitudes de nossa mãe / pai com nossos próprios filhos, temos que desprogramar os aprendizados tóxicos de nossa infância.
Quando nossos filhos nascem, quando embalamos nossos bebês, um fenômeno bastante curioso acontece com mães e pais. Quase sem perceber, começamos a cantarolar as mesmas canções e canções de ninar que eles costumavam cantar para nós quando crianças.
Embora tenhamos passado várias décadas sem pensar nessas melodias, quando estamos com nossos filhos, não precisamos fazer nenhum esforço para lembrá-las.
É como se ser pai abrisse um portal mágico dotado da capacidade de passar diretamente para as emoções, sensações e experiências de nossa própria infância.
No entanto, este portal não possui filtro, por isso nem sempre viajamos para boas recordações. Às vezes, também nos conectamos com as partes sombrias de nosso passado.
Atitudes tatuadas em nosso inconsciente
Assim como nos lembramos dos momentos mais agradáveis, nossa mente pode nos trazer para o presente memórias, gestos, sensações e emoções que, embora não tenham sido tão agradáveis, também fazem parte da nossa história.
Sejam palavrões dirigidos contra nós ou atitudes desrespeitosas, como ameaças ou punições, todas essas informações permanecem por anos armazenadas em nosso inconsciente, prontas e prontas para aparecer na primeira oportunidade que se apresentar.
Na maternidade / paternidade, essa situação tende a ocorrer em situações de maior fadiga ou alta tensão emocional, quando nosso cérebro mais profundo assume o controle.
Nesses momentos, a amígdala, nosso principal centro de regulação emocional e memória, transborda e supera nossa parte racional.
Só então surgem em nós aquelas palavras ou atitudes que nossos mais velhos nos dirigiam quando éramos pequenos.
Tensão, estresse, angústia e a resposta dos adultos ao nosso transbordamento emocional estavam armazenados dentro de nós como uma espécie de programação secreta.
Agimos como os adultos ao nosso redor, porque é assim que isso fica gravado em nossa memória por meio de nossas sensações e emoções (e do fluxo hormonal derivado delas).
Esses aprendizados tóxicos são apresentados automaticamente para assumir o controle de nossas ações.
Embora neguemos conscientemente esses comportamentos e, mesmo que nos tenhamos prometido não repeti-los com nossos filhos, em certos momentos da paternidade, quando sentimos a mesma tensão e as mesmas emoções de nossa infância, eles vêm à tona.
Você está repetindo o modelo educacional de seus pais?
Laura viera ao escritório para tratar de sua ansiedade, mas um dia ela veio para a sessão assustada com uma descoberta que fizera.
Ela percebeu que, quando teve um conflito com a filha (então com 6 anos), repetia as mesmas palavras e o mesmo tom de voz ameaçador que sua mãe usava com ela quando era pequena.
Laura me confessou que, a princípio, nem percebia o que estava fazendo e que era o marido que dizia que quando ficava com raiva dos filhos se comportava como a mãe.
Ela se recusou a acreditar, entretanto, quando depois de trabalhar algumas sessões, Laura foi capaz de começar a prestar atenção em como ela estava realmente reagindo naquele momento.
Ela ficou horrorizada ao descobrir que ele usava exatamente as mesmas frases que ela ouvira tantas vezes em sua infância e como a machucavam tanto.
Repetiu as frases que a marcaram na infância: “você não vale nada”, “você é desajeitada” ou “você nunca vai conseguir”.
Ao reconhecer essas reações do presente, ela foi capaz de se conectar com o que sentia, na infância, quando sua mãe lhe contava.
Essa descoberta ajudou-a a ter empatia pela própria filha e a ver em seu rosto as mesmas emoções de espanto, medo e decepção que sentia quando criança.
Como evitar reações tóxicas aprendidas
A conexão emocional com a filha deu a Laura a motivação de que precisava para trabalhar com seu passado e, finalmente, se livrar dessas reações tóxicas aprendidas na infância.
Quando reconhecemos em nós mesmos esse tipo de atitude internalizada de nossos pais, podemos transformá-lo em uma oportunidade de puxar o fio e tirar essa sombra de nosso passado para entendê-lo, trabalhá-lo e mudá-lo.
Não é conveniente entrar no círculo negativo da autopunição (sou um péssimo pai / mãe, não poderei mudar).
Pense que, embora pareça que essas reações surgem automaticamente e fazem parte de você, isso não é verdade, em algum momento de sua vida você aprendeu com o modelo de seus pais e assumiu suas palavras e reações como normais em situações estressantes.
Porém, se foram aprendidos, sempre podemos desaprendê-los e deixar de reforçá-los, para dar prioridade a outras atitudes que sejam muito mais respeitosas e saudáveis para todos.
