Devemos intervir nos conflitos de nossos filhos?
Ramon Soler
Muitos acreditam que se seus filhos enfrentarem seus problemas sozinhos, eles aprenderão a resolvê-los, mas para se tornarem adultos independentes, eles precisam de apoio.
Os bebês humanos nascem com uma programação genética que os ajuda a se adaptar ao ambiente .
Assim, nos genes, é planejada uma série de processos de maturação física e neurológica que acontecem à medida que o bebê cresce e graças aos quais as crianças adquirem autonomia. Por exemplo, marcos como sentar-se ereto, engatinhar, caminhar ou correr progressivamente favorecem a independência física das crianças.
Nesse aprendizado físico, para que os filhos se desenvolvam com saúde, a única função dos pais deve ser não atrapalhar.
As crianças precisam fazer experiências por conta própria em um ambiente seguro para aprimorar esses avanços e desenvolver os músculos e as redes neurais envolvidos neles. Nestes casos, o papel do adulto deve limitar-se a deixá- lo praticar para que seja ele mesmo que, seguindo a sua própria programação, amadureça.
As crianças sempre precisam da sua atenção
Porém, apesar de estar imersa em um processo de autorregulação, nunca se deve esquecer que crianças pequenas, para se sentirem seguras e ousarem experimentar novos movimentos, precisam sempre saber que seus pais ou responsáveis estão por perto.
Esses tipos de marcos de autorregulação ocorrem em processos físicos programados em nossa espécie, como amamentar, dormir, andar ou falar. No entanto, em outros tipos de aprendizagem maturacional, como emocional ou social, a questão se torna muito mais difícil.
Os jovens precisam de anos de prática acompanhados e supervisionados por adultos equilibrados e maduros - principalmente seus pais - para se tornarem pessoas autônomas e independentes, capazes de funcionar livremente na complexidade do mundo social.
As consequências de "deixar ir"
As crianças que não estão acompanhadas emocionalmente ou cujos pais não interferem nas brigas que possam travar com os amigos ou pares (mesmo quando é evidente que estão a sofrer situações de abuso de poder) crescem com uma profunda sensação de solidão e abandono.
A intenção desses pais, ao deixá-los sozinhos, é que ganhem autonomia . No entanto, o que eles fazem ao não intervir é que seus filhos cresçam muito mais submissos e dependentes . Essas crianças experimentam uma grande sensação de desamparo e muitas delas não param de se perguntar por dentro onde estão seus pais ou por que não merecem ser defendidos.
Para que as crianças cresçam saudáveis e se tornem adultos confiantes e independentes, elas precisam ter se sentido acompanhadas e protegidas pelos pais na infância.
Os pais , por ação ou omissão, atuam como modelos emocionais para seus filhos . São eles que ensinam as crianças a comunicar suas emoções, a gerenciá-las e a resolver seus conflitos.
Se os adultos estão atentos às brincadeiras das crianças e intervêm ao observar possíveis situações de abuso de poder , podem ajudar cada uma das partes a expressar o seu ponto de vista para que, juntos, encontrem uma solução equilibrada.
Quando forem mais velhos, serão eles que construirão um ambiente de respeito no qual resolverão suas diferenças com empatia e sem nenhum tipo de abuso. Mas, até este ponto, os pais precisam fornecer um modelo saudável.
Uma criança que sabe que está protegida sente-se livre para experimentar e se desenvolver sem medo, enquanto uma criança que não se sentiu protegida crescerá refugiando-se em si mesma para se proteger e, como adulto, provavelmente será uma pessoa insegura e constrangida.
Quando devemos intervir em um conflito entre crianças?
Essa ideia vai de encontro à visão de alguns psicólogos, educadores ou pais que, extrapolando a ideia de autorregulação , propõem uma versão da parentalidade em que o adulto não intervém em situações de conflito. Eles afirmam que os filhos amadurecem e ganham independência ao deixá-los resolver seus argumentos sozinhos.
No entanto, esta é uma interpretação problemática do processo de desenvolvimento infantil, uma vez que existe uma confusão entre autonomia física (onde as crianças dificilmente precisam do apoio do adulto) e autonomia emocional (na qual os idosos servem de modelo para as crianças). os pequenos).
Quando os adultos não intervêm nos conflitos entre crianças, o que costuma acontecer é que no grupo prevalece a lei do mais forte . O maior ou o mais velho impõe sua opinião e acaba ganhando a discussão.
Desse modo, os fortes aprendem que, exercendo seu poder, alcançam seus objetivos; e o menor ou o mais fraco se acostumam a se submeter e não a protestar.
Claro, isso não é um aprendizado saudável para as crianças, nem um modelo saudável de resolução de conflitos a ser extrapolado para a sociedade. Se quisermos fornecer-lhes recursos para o futuro, será preferível seguir estas cinco dicas, que nos dirão quando e como devemos mediar em caso de conflito:
Vamos ver se eles sofrem enquanto brincam
Pais e educadores devem estar atentos às brincadeiras das crianças para observar o estado emocional de cada uma delas. Se alguém dá sinais de não se sentir à vontade ou se tomamos conhecimento de situações de abuso de poder, devemos intervir para mediar e, juntos, encontrarmos uma solução para o conflito.
Se houver abuso, vamos tentar mediar
Uma criança acompanhada e apoiada emocionalmente em situações de conflito ou perigo se sentirá amada, valorizada e valiosa, o que fortalecerá sua autoestima e a imagem que desenvolverá de si mesma. Quando adulto, ele se tornará uma pessoa que confiará em si mesmo, assim como seus pais confiavam nele no passado.
Vamos ensiná-los a resolver sem ser agressivos
Nosso exemplo é essencial para que as crianças aprendam a administrar seus conflitos de maneira saudável. Se nossos filhos observarem como os defendemos de forma assertiva , aprenderão a administrar suas emoções e a se defender de maneira equilibrada, sem a necessidade de agredir, gritar ou violar os outros.
Vamos resolver situações com empatia
Um modelo de gestão de conflitos saudável é aquele baseado no diálogo, na negociação, desde a empatia, compreensão, calma, assertividade e cooperação. Deixar de lado o antagonismo, o preconceito e a competitividade é essencial para se chegar a um acordo respeitoso para todas as partes.
Vamos defendê-los de outros adultos também
Os adultos perto de crianças costumam ser desrespeitosos com elas. Nestes casos também é necessário intervirmos para que nossos filhos se sintam protegidos e para evitar os abusos de poder que estão ocorrendo. Falar com seu professor, um parente, um monitor, torna-se essencial quando detectamos comportamento imprudente ou problemático por parte de um adulto em relação aos nossos filhos.
