Como reconhecer um chantagista emocional

Identificar a chantagem emocional pode salvá-lo de um presente e de um futuro de submissão. Detecte os 7 traços de sua personalidade e livre-se deles.

Na consulta está um podcast do psicólogo Ramón Soler para a revista Mentesana. Ouça e compartilhe.

A chantagem emocional é uma das coisas menos comentadas sobre o abuso , embora suas consequências causem profundos danos à personalidade das crianças e adultos que a sofrem.

No plano social, não é amplamente reconhecido e, no plano pessoal, a vítima, não podendo perceber que está imersa em uma relação de submissão, pode passar anos suportando esse tipo de manipulação . Após um longo período de abuso, sua autoestima terá sido seriamente prejudicada (com o agravante de que quanto mais uma pessoa sofre chantagem emocional, mais difícil será romper essa relação tóxica).

Para ajudá-lo a reconhecer se alguém próximo a você, ou a você, está sendo vítima de chantagem emocional , compilei algumas das características de quem a exerce.

Se você identificar qualquer uma dessas características em seu parceiro ou amigo, pode estar sofrendo chantagem emocional. Também é provável que, se você olhar para trás em sua história, possa reconhecer essas características em um parente ou adulto em seu ambiente (pai, mãe, avós, etc).

Freqüentemente, crianças que foram chantageadas na infância têm sua autoestima diminuída e, na idade adulta, tornam-se vítimas desse tipo de pessoa ou abusadores semelhantes. Por isso, na lista que apresento a seguir, você poderá identificar esses sinais tanto nas pessoas do presente como do passado.

1. Pessoas egoistas. Eles querem atingir seus objetivos e manipular os outros para conseguir o que desejam.
2. Eles não têm empatia. Apenas seus interesses importam. Os motivos e necessidades dos outros não lhes dizem respeito.
3. Eles usam a culpa e o medo de perder seu afeto para manipular. Frases como "você vai me matar", "com o que eu sacrifiquei por você", "se você me ama, você tem que …", "ingrato, por tudo que fiz por você", "você me deve tudo", " sem mim você não é ninguém ”.
4. Eles insultam, desqualificam e subestimam. Para minar a auto-estima dos outros, eles os culpam por tudo de ruim que acontece. Além disso, eles aumentam quaisquer pequenos erros que outros possam cometer para fazê-los ver como eles são inúteis. Além disso, levam-nos a pensar que não são nada ao seu lado, que carecem de qualquer valor.
5. Vitimismo. Eles choram ou até adoecem (ou fingem estar enfermos) para perturbar os outros, causar tristeza e, assim, alcançar seu objetivo controlador. Esta é uma versão muito sofisticada do uso da culpa mencionada acima.
6. Incerteza e inquietação. Para criar um estado de instabilidade, nem sempre expressam o que desejam. Assim, mantêm o outro em constante tensão e sempre atento aos seus caprichos. Atitudes como parar de falar por qualquer motivo e frases como "você saberá o que fez" buscam a submissão da vítima.
7. Pressão implacável para conseguir o que desejam. Eles repetem o que querem mil vezes até que o outro se desespere.

Como você pode ver, essas estratégias não são muito refinadas ou sofisticadas, mas deve-se ter em mente que se um pai ou uma mãe aplicá-las aos filhos (muito mais jovens e imaturos), os danos à sua autoestima serão enormes. Mais tarde, já adultas, essas crianças, esmagadas na infância, não serão capazes de se identificar, nem de se defender, de outras pessoas que usam com elas esses mesmos mecanismos de manipulação .

Na minha prática, freqüentemente recebo adultos que vivem com um parceiro que os chantageia emocionalmente . Eles vão à terapia para trabalhar sua baixa autoestima e, no decorrer de suas sessões, percebemos como eles estão presos em uma relação de submissão total.

Além disso, à medida que progredimos na terapia, descobrimos que na infância, para manipular seu comportamento, alguns de seus pais já usavam estratégias semelhantes com eles .

O caso de Valentina

Valentina foi uma dessas meninas que veio trabalhar na sua autoestima e descobriu como tinha sido duplamente vítima de chantagem emocional , primeiro da mãe e, depois, do companheiro.

A jovem me disse que havia desfeito o casamento poucos meses depois de ser mãe. Ela me disse que, segurando seu pequeno bebê, encontrou forças para começar a se opor ao marido e a defender a filha do abuso dos pais .

Essa resistência aborreceu seu parceiro. Habituado a manipulá-la , perante a oposição de Valentina, o marido reagiu aumentando o seu nível de pressão e agressividade, a ponto de, numa discussão, agarrar a rapariga pelo pescoço, ameaçando afogá-la. Essa situação de extrema violência foi o gatilho que impulsionou Valentina a dar o passo que ela nunca ousou dar. Com um bebê que não tinha um ano, ele se separou.

Dois anos depois, Valentina veio para a consulta e pudemos ver como ela tinha sido submetida ao companheiro durante os 7 anos que durou a relação deles. Durante todo esse tempo, o marido, para atingir seus objetivos, passou o dia todo anulando e esmagando-a.

Valentina não foi capaz de realizar essas chantagens porque, como descobrimos ao longo das sessões, sua mãe havia usado com ela as mesmas estratégias que seu parceiro usou posteriormente. Diante dos maus-tratos do marido, a jovem reagiu como na infância aos da mãe: encolhendo-se e anulando-se.

O primeiro passo para se libertar desses personagens é reconhecer os mecanismos que eles usam para manipular. A lista que você tem acima é um resumo das estratégias mais utilizadas por essas pessoas. Se você reconhecer neles alguém do seu presente e, além disso, puder identificar um parente do passado que também o chantageou, você deu o primeiro passo para se libertar deles.

Reúna todas as suas forças e trabalhe para recuperar sua auto-estima e se livrar dos efeitos nocivos da chantagem emocional .